În cazul unei despărțiri, trebuie să vă despărțiți. Nu adulmecă pe Facebook după altul.

Ne-am despartit. Viața noastră este supărată, rutina noastră de zi cu zi se schimbă, corpurile noastre, sufletele noastre suferă și ce facem între timp? Stăm pe Facebook. Și Instan. Și peste tot ex-ul nostru încă mai poate face față. Dar de ce facem asta? De ce nu ne putem desprinde de fostul nostru partener? De ce ne torturăm cu fotografiile și postările dvs.? Cum pot fi folosite sănătos rețelele sociale după o despărțire? Am vorbit cu psihanalistul Tari Annamária despre căutarea foștilor.

rupere

Ce este în neregulă cu modul în care folosim rețelele sociale în aceste zile după o despărțire?

Ceea ce fac milioane de oameni din întreaga lume astăzi pe Facebook sau pe orice interfață de socializare astăzi este ca și cum ai sta în poarta fostului tău partener și apoi te urmărești peste tot. Acesta a fost anterior un comportament care putea fi descris printr-un diagnostic psihiatric, dar astăzi cercetătorii urmăresc cu oarecare îngrijorare cât de mult s-a schimbat norma socială în acest sens. Susan Greenfield spune: „Posibilitatea de a fi liberă și anonimă până la curioasă despre viața altora este o problemă serioasă. În trecut a existat un exemplu de acest tip de recunoaștere, pălăriile pentru bârfe s-au bazat întotdeauna pe oamenii care se întrebau ce se întâmplă „în spatele ușilor închise”. Dar rețelele sociale aduc deja această ușă și, de asemenea, ajută la studierea părții din sfera intimă care aparținea doar acelei persoane. Cu toate acestea, puteți face acest lucru, deoarece auto-prezentarea de pe pagini este la fel de mult ca și cum am spune că toată lumea își deschide ușile larg. Recunoașterea a devenit acum o practică obișnuită. Poți să fii cu ochii pe cealaltă. Puteți urmări ce face, cu cine, de ce se simte bine și cât de mult se simte.

Pentru că dacă am fost cu cineva de mult timp, dacă a făcut parte din viața noastră de zi cu zi, cred că este de înțeles că suntem curioși de asta chiar și după o despărțire.

Avem o curiozitate străveche, este o calitate umană naturală. Chiar și persoanele cu personalități inteligente, bine integrate, merg la, să zicem, un accident de stradă pentru a vedea ce se întâmplă, dacă există sânge. Aici, însă, nu este vorba pur și simplu de curiozitate, deoarece starea emoțională a recunoașterii este adesea caracterizată de furie, gelozie, tristețe, disperare. Astăzi, oportunitățile oferite de social media interferează cu procesele emoționale importante. „Accesul mai mare la intimitatea celuilalt”, spune Susan Greenfield, „a condus la o cultură în care adulmecarea este aproape o așteptare”.

Această formulare ușor dură a fost deja înmuiată de cercetători în explorarea socială, dar, oricum o numim, este faptul că putem oricând să privim într-o gamă pe care nu am putut să o facem cu mult timp în urmă și nici nu credeam că avem nevoie pentru că ar fi putut să-l accepte mai bine.că o relație s-a încheiat.

De ce, practic ce procese emoționale au loc în noi la o despărțire?

După o despărțire, în principiu, începe un proces de doliu, care se desfășoară destul de încet cu cele trei etape ale sale. Mai întâi vine negarea sau respingerea care curge prin fazele disperării și acceptării, în faptul că până la urmă poți să-l eliberezi cu adevărat pe celălalt, că poți vorbi realist despre ceea ce s-a întâmplat și ești pregătit pentru o nouă relație. Cu toate acestea, acest lucru nu este cazul cu utilizarea rețelelor sociale. Pe vremuri, când s-a produs despărțirea, le spuneai celor doi cei mai buni prieteni plângând. Spui zece oameni de multe ori astăzi. Oamenii care își trăiesc și relațiile sociale online împărtășesc despărțirea ca pe un eveniment și este adesea o ceremonie obișnuită: toată lumea își schimbă statutul. La mult timp după despărțire, toată lumea a început să-și trăiască viața independent. Astăzi, însă, o despărțire nu are ca rezultat ștergerea reciprocă pe Facebook, deoarece ar încălca protocolul.

Desigur, pentru că ștergerea celeilalte este, în principiu, dăunătoare. Este ca și cum ai exclude pe celălalt din turmă, ca și cum ai decide că a încetat să mai existe. Chiar și în cazul unei despărțiri, acest lucru pare adesea un gest ofensator direct, răzbunare. A putea face asta pare să ne facă să ne simțim mai bine în acest sens.

Desigur, pentru că ar fi o mișcare emoțională naturală. Cu toții am acceptat norma nerostită a grupului că ștergerea nu este adecvată ca și cum ar fi o reacție agresivă deschisă împotriva altuia. Interesant este faptul că acest comportament, care se strecoară ca o normă de grup de 15 ani, anulează reacțiile instinctive. În cazul unei pauze, trebuie să rupeți. O cercetătoare de origine maghiară care locuiește în America, Veronika Lukács, scrie că, după o despărțire, există trei surse principale de stres pe Facebook: schimbarea statutului relației, vizualizarea fotografiilor și conținutului fostei sale. Când faceți aceste lucruri, pe lângă durerea cauzată de ruptură, vă forțați și voi în stres constant.

Deci, din cauza stresului crescut, există o problemă cu a-l vedea pe celălalt online?

Nu numai. După o despărțire, există de obicei o fază în viața socială online care poate fi numită cel mai bine sniffing, sau mai științific, explorare socială. În acest caz, se pot întâmpla două lucruri. Dacă te uiți la celălalt când ai plecat, este o acțiune invizibilă, dar „urâtă”, bazată pe narcisism, pentru că te întrebi dacă este încă în viață, dacă se poate descurca fără tine. În lumea de astăzi, îmbibată de narcisism social, bărbații și, uneori, femeile, caută adesea dacă acest lucru poate duce la relații sexuale într-o etapă ulterioară, dacă femeia/bărbatul se poate recupera.

Priviți la cealaltă persoană care a fost abandonată, la rândul său, este o extensie a negării sau a disperării. Dacă refuzul este prelungit, persoana va începe să interpreteze, să reinterpreteze, să completeze toate postările, toate fotografiile noi, legăturile, muzica, tot ceea ce a fostul său partener cu un sens adăugat. Căutați un mesaj în el. El modifică conținutul de semnificație adăugat așa cum îl dorește, deoarece crede că cealaltă parte se întâmplă cu povestea lor, ar trebui doar înțeleasă. În timp ce pe cealaltă interfață Facebook, relația nu continuă, ci începe o nouă etapă.

Un iubit abandonat - mai ales dacă este o femeie - este de obicei un mare istoric și, dacă despărțirea este foarte dureroasă, el sau ea va încerca să nu facă despărțirea în interpretare. „Poate parcă ne-am despărțit, dar chiar luăm o pauză. Poate că a plecat acum, dar numai pentru că nu știe că mă iubește cel mai mult. Poate că a plecat, dar în mod evident își va da seama că mă vrea. ”

Femeia abandonată se ține apoi într-o situație emoțională autodistructivă cu fanteziile ei de dorință. El nu scapă de povară și închide relația, dar rămâne în ea în mod voluntar pentru că nu își dă seama că în propria sa lume interpretează ceea ce reetichetează, împărtășește încă cu celălalt.

Următoarea secțiune mai resemnată după furie ar duce, în principiu, la acceptarea situației, dar răsfoirea relației înregistrate împiedică acest lucru. În vremurile pre-Internet, scrisorile primite de la altul erau închise într-o cutie și duse la mansardă. Și nu l-a doborât la fiecare patru minute. Frunzele au rămas în cutie. Cu toate acestea, tehnologia informației vă permite să trăiți în acea cutie de acum înainte. Și dacă locuiți în acea cutie, nu puteți ieși cu adevărat din relație.

Se pare că avem o rană deschisă în care ajungem apoi din nou și din nou, fără să vedem ce facem. Este ca și cum ai vrea să experimentezi aceeași durere mereu. De ce facem asta?

Buna intrebare. De ce o facem? Pentru a face acest lucru, este mai întâi important să știm că o despărțire este o pierdere de proprietate. Pe măsură ce am vorbit despre asta, acesta este momentul în care începe un proces de doliu, pe care trebuie să îl poți parcurge. Pentru a face acest lucru, totuși, trebuie să poți renunța la cineva care ți-a aparținut cândva, în esență deținut, cu care ai format aproape o entitate. Tu ai fost „Noi”. Trecerea acestui lucru nu declanșează mecanisme distructive pentru mulți, deoarece este capabilă să proceseze pierderea. Situația este diferită pentru o persoană care nu vrea, nu poate, nu poate să se despartă. Nu este neapărat legat de partenerul său, de relația lor, ci mai degrabă de frica de a experimenta experiența: el nu vrea să realizeze pierderea.

De obicei nu vrem să realizăm o pierdere atunci când acest tip de deficiență în emoțiile noastre inconștiente pare dificilă sau de neînlocuit deoarece, să zicem, în experiențele noastre timpurii, aceeași emoție a apărut și a rămas așa. O pierdere timpurie nu înseamnă neapărat că părinții cuiva au murit la o vârstă fragedă, dar chiar și că au fost mai duri, au dat mai puține laude decât era necesar, au avut mai puțină acceptare care a adus siguranță. O astfel de fetiță crește obișnuită cu singurătatea. Devii un adult fără muniție emoțională externă, deci trebuie să ai mare grijă de ceea ce ai, nu ar trebui să pierzi nimic din asta. Nu poți risca o altă pierdere, cum ar fi lipsa dragostei părintești. Aceasta este practic baza non-angajamentului. O femeie adultă care își rupe propriile răni cu o distrugere constantă și se blochează în situații nefericite își dovedește cunoștințele emoționale foarte timpurii că lucrurile sunt întotdeauna rele.

Așa se întâmplă atunci când cineva nu este iubitor, nu crește cu părinți suficient de buni?

Nu neaparat. Dacă comportamentul părinților nu a fost catastrofal, doar ideea este suficientă pentru ca un adult tânăr să nu mai poată avea încredere în celălalt. Dacă nu are încredere în celălalt, trăiește într-o constantă, constantă suspiciune de care nu este conștient. El crede că s-a angajat în relația sa, chiar dacă nu este în ea, cu un singur picior, și îl monitorizează constant pe celălalt. Pentru aceasta, apropo, femeile aleg adesea un tip narcisist cu care nici măcar nu se pot angaja. Dacă această relație se termină cândva, experiența despărțirii aduce certitudinea supremă: unul nu poate avea încredere în celălalt. Și acest lucru este însoțit de durere, iar durerea este întărită de propriul comportament.

Este un fel de masochism?

Nu. Multe femei în acest moment cred că stau tare în noroi. Se crede puternic, este capabil să se uite la celălalt, să-și țină evidența vieții. Cu toate acestea, nu știe că cel mai bun lucru pe care l-ar putea face este să închidă relația dacă a acceptat că s-a terminat. Pierderea obiectelor merge bine numai pentru persoanele care pot renunța fără a fi copleșiți de o anxietate de separare oribilă. Pentru ei, faptul că celălalt pleacă - deși durere cumplită - nu rupe o anumită parte din mine, nu simt că ar fi inviabili, că viața lor s-ar destrăma pe atomii lor. Cu toate acestea, dacă luăm o femeie dură la suprafață, dar care este de fapt o fetiță fără apărare, ea va putea urmări pe exoni pe Facebook la nesfârșit și va fi, de asemenea, cea care poate fi chemată înapoi la o situație de prietenie cu extras care se lasă să o folosească din nou.

Până acum, ai vorbit mai ales despre femei. Câtă tendință au bărbații să urmărească foștii?

Femeile caută mai mult. Bărbații o fac, desigur, dar poate fi pentru o perioadă mai scurtă și poate nu cu această intensitate. Un bărbat tinde, de asemenea, să construiască fantezii, dar cumva mai calm. În timp ce sensul adăugat în imaginația feminină este un roman, la masculin este vorba de șase propoziții. În propria sa reacție de durere, bărbatul poate trece mai repede de la durere și furie la ironie atunci când nu mai este interesat de celălalt.

Potrivit acestora, bărbații sunt mai capabili să stea singuri?

Singurătatea este de obicei temută atât de femei, cât și de bărbați. Este ca și cum singurătatea nu ar avea nevoie spectaculoasă de nimeni. Deși este un lucru foarte important în viață uneori să fii singur. Acest lucru este necesar pentru ca eul uman să funcționeze într-un mod integrat. Singurătatea nu este o stare de panică, ci ajută la întărirea propriului sentiment de securitate, precum și capacitatea de a începe din nou pentru a găsi noi prieteni, hobby-uri, relații. Te ajută să poți merge mai departe. Este nevoie de curaj pentru a fi singur, dar trebuie să poți fi singur. Trebuie să suporti atât de multă anxietate de separare, deoarece îți permite să începi cu altcineva cu o ardezie cu adevărat curată.

Astăzi, tolerarea anxietății de separare este, de asemenea, îngreunată de marea tentație pe platformele de socializare de a nu fi nevoit să fie singur, singur, lipsit sau pierdut. Nimic din ce trebuie să simți oricum pentru a-ți trăi cu adevărat propria viață.

Deci, rețelele sociale ne oferă posibilitatea de a evita sentimentele noastre negative și profităm de asta în loc să învățăm să le acceptăm.

Da. Aceste sentimente și experiențe trebuie trăite pentru ca un bărbat să devină o persoană cu adevărat bună, o femeie bună, să se iubească pe sine, să aibă o relație emoțională cu sine. Aceasta ar fi baza. Aceasta a fost întotdeauna baza. Dar acum credem că aceste sentimente pot fi evitate dacă o facem cu pricepere, credem că este suficient să experimentăm acest lucru doar două minute, pentru că atunci doar unul dintre cei 426 de cunoscuți va răspunde înapoi. Dodge este o evadare, iar evadarea nu există cu adevărat: ceea ce vrem să înotăm va veni mai devreme sau mai târziu față în față. Și cu cât vă confruntați mai târziu, cu atât mai rău. Nu contează dacă avem peste 25 de ani de învățare separată și dacă stăm în picioare sau la vârsta de 45 de ani.

A nu șterge exi, a ști pe cine am cunoscut acum doi, trei sau cinci ani, ne împiedică să învățăm cum să facem față anxietății de separare. Toată lumea este încă în câmpul nostru vizual. Este ca o tablă de șah pentru relații în care oamenii își schimbă poziția și se poziționează în funcție de starea celuilalt. Faptul că îl vedem pe ex, urmărim că este acolo în pungă, dă loc fanteziei despre celălalt: oferă ocazia restaurării. Dacă nu ați reușit de trei ani, puteți încerca din nou. Și nu se poate. Este doar un fundal fals, un fals sentiment de securitate. Dacă identitatea feminină a unui bărbat este susținută de aceste ipostaze false și el ajunge mereu la fostul său, astfel încât să nu se simtă devalorizat, nu merge bine. Face dificilă repornirea reală doar dacă cineva continuă să privească înapoi.

Dacă doriți să aflați mai multe despre modul în care viața online afectează relațiile, modul în care social media influențează relațiile, de ce este atât de greu să găsiți un partener astăzi, veniți la următorul nostru eveniment psiho și ascultați ce are de spus Tam Annamária despre acest lucru. Puteți cumpăra bilete de aici.