- Încerc să te iubesc! - Scrisoare de scuze către corpul meu

15 august 2019 | FR | Timp de citire aprox. 3 minute

scuze

Poate că toți datorăm scuze similare. Poate că niciunul dintre noi nu și-a rănit vreodată cea mai prețioasă comoară, cel mai credincios slujitor: trupul său. Filákovity de Radojka.

Încă nu știu cum să vă adresez: dragă, dragă, respectată?

Nu te pot numi ca un prieten obișnuit, pentru că oricât de bun ai fi fost mereu cu mine, nu-l consider niciodată pe prietenul meu. Și oricât de greu ar fi să-l descriu, nu l-am respectat niciodată.

Faptul că nu te-am iubit cu adevărat depindea de tine.

Ai fost întotdeauna minunat, ai suportat totul de la mine: nu te-ai îmbolnăvit grav, nu ai provocat dureri de durată - pentru că corect, asta ar fi adevăratul deces. De aceea mi-e rușine de mine pentru că am simțit că m-ai trădat nu devenind ceea ce ar fi trebuit să fiu, ceea ce voiam să fiu.

Aveam paisprezece ani când v-ați schimbat aproape în magie.

Cu cele peste cincisprezece lire sterline plus, ai devenit gras, gras și moale, nu într-un mod extrem, ci suficient pentru ca toată lumea din mediul meu să vorbească cu lista de fete drăguțe de care tânjești în adolescență, sau că vânzătorul din magazin îmi spune că nu țin haine în mărimea mea. Fără toată grația și octeții, ai devenit total inacceptabil pentru mine. Și de parcă ar fi cea mai perfectă formă din întreaga lume, ați rămas așa de ani de zile. Ei bine, de atunci nu te-am mai respectat.

Este ciudat, pentru că, în ciuda acestui fapt, sau din cauza asta, naiba nu mai știi, totuși am devenit obsedat de tine. Am început să mă uit în continuare, măsurând. Nici cea mai mică schimbare nu mi-a putut scăpa atenția. În cei șaisprezece ani de atunci, multe dintre gândurile mele s-au rotit în jurul tău. Cum ești, cât de dezirabil ești, frumos, acceptabil? În timp ce priveam, de cele mai multe ori răspunsul era același: pentru mine deloc. Uneori, desigur, am reușit să văd virtuțile pentru câteva momente în raport cu ceilalți, și atunci a fost bine. Dracu 'bine. Și apoi mi-a trecut prin minte că există oameni care petrec în fiecare zi așa uitându-se în oglindă și, practic, sunt mulțumiți, le place să fie în propria piele. I-am invidiat. De multe ori am urât-o direct.

De asemenea, am încercat să mă absorb, să susțin că totul este decis în capul meu și, dacă eu însumi cred că sunt suficient de bun, destul de frumos, atunci alții mă vor prinde. Căutam sălbatic confirmarea din afară, în timp ce iar și iar am fost copleșit de remușcări cu privire la motivele pentru care ciripeam, necazul meu în comparație cu câțiva oameni. Desigur, nu erau puțini oameni în capul meu, ci doar eu.

Apoi, cu mari dificultăți, am reușit să slăbesc și să-mi mențin greutatea.

Am crezut că așa putem considera că factura este rezolvată. Ai făcut ceea ce îmi doream, în sfârșit te pot iubi de acum înainte. Ei bine, la naiba nu este așa. Căci nimeni nu a spus într-un cuvânt că, dacă mă uit în oglindă când o voi ajunge din urmă, voi vedea acea formă veche pentru anii următori. Să cumpăr haine mai mari pentru mine în același mod pentru o vreme. Nimeni nu a spus că cineva care a avut odată un exces de greutate mai grav ar trebui să slăbească nu numai fizic, ci și în cap. Și nimeni nu a spus că voi rămâne obsedat de corpul meu, de greutatea mea, în același mod: că voi privi cu uimire, că nu mă îngraș și, dacă aș face, aș fi copleșit de două kilograme nenorocite și nu aș putea să-l accept cu inima curată. Și te vreau mult timp.

Acum știu că, când am dorit-o cu cea mai disperată și mai strâmtă, nu am avut aproape nicio șansă să te iubesc. Nu aveam suficientă răbdare, empatie pentru tine, nu îmi păsa de tine așa cum meritai. De fapt, în majoritatea cazurilor, de fapt te-am tratat într-un mod foarte gunoi: te-am rănit mult cu cuvinte, gânduri, diete fără minte, te-am hrănit cu gunoaie. Mi s-a făcut o grămadă de muncă: nu te-am lăsat să te odihnești, să te regenerezi, doar te-am condus și te-am condus până la epuizare totală. Nu m-am gândit niciodată pentru o clipă ce cauzează asta în tine, în noi. Nici nu am vrut să-l iau nu numai, ci să-i dau: atenție, grijă și, în cele din urmă, dragoste prin ele. Nu-mi pot cere scuze suficient pentru acestea.

Știu că nu poți face lucrurile să se întâmple. Și, din păcate, oricât de mult aș vrea, sunt conștient și că nu voi putea să te iubesc peste noapte. Dar bas, promit că voi încerca!

Înainte de asta, însă, aș avea o ultimă cerere: iartă-mă!