Marea carte a citatelor

Citate amuzante, umoristice

Optimistul vede lumina la capătul tunelului, Pesimistul vede întunericul și Realistul vede trenul care se apropie. Și șoferul are trei idioți pe șine.

Fii prost pentru că și eu sunt

Fii prost pentru că oamenii proști sunt bogați,

Prostia mea este nemărginită,

Aceasta este singura mea abilitate bună,

Sunt prost, nu e nimic de făcut,

Nu crezi că e atât de rău să fii prost.

Suntem tineri o singură dată, apoi trebuie să găsim o altă scuză./Oscar Wilde/

Gustul meu este cât se poate de simplu. Obțin tot ce este mai bun din toate./Oscar Wilde/

Feriți-vă de dosarele medicale. Ai putea muri de o greșeală de greșeală./Mark Twain/

Când faceți acest lucru, se întâmplă trei lucruri: memoria dvs. se uzează mai întâi. Nu-mi amintesc de restul.

Drumul spre succes este închis pentru întreținere.

Vedea deja lumină la capătul tunelului. Dar de ce fredonezi?.

Nu cedati niciodata. Numai dacă are suficiente ștampile pe ea.

În seara când mă întindeam în patul meu și mă uitam la stele, m-am întrebat: Unde naiba arăta acoperișul?

Ulciorul intră în fântână până se introduce apa.

Ceea ce puteți face astăzi este să amânați poimâine și veți avea două zile libere.

Ființa determină conștiința. Când mănânc ființă, conștiința zboară.

Viața este ca un motor. Trebuie să fii concediat, altfel nu merge.

Nu am vorbit cu soția mea de ani de zile. Nu am vrut să-l întrerup./Woody Allen /

De acolo știi că ești bătrân, că lumânările costă mai mult decât tortul.

Nu alerga niciodată după un bărbat sau un autobuz. Urmează și următoarele.

Pierdut din adevăr i

Dacă un tip ar putea fi trimis pe Lună, de ce nu i-am trimis pe unii în sus?

Am stomac de fier. Dacă beau apă, se ruginește./Curnonsky /

Mintea umană este cel mai bine distribuită în lume. Toată lumea crede că are ceva mai mult./Géza Hofi /

Viața este o luptă constantă. Dimineața cu foame, după-amiaza cu somnolență.

Dacă vezi că lucrurile se îmbunătățesc, ai trecut peste ceva.

Pentru femei contează doar valorile interioare. De exemplu, aer condiționat, scaune din piele, oglindă de toaletă iluminată, scaun înclinat etc.

Pescarul iese la lac să prindă pește. pescarul să nu fie acasă.

Amintirea mea nu mai este veche. Și în plus, nici măcar memoria mea nu este veche.

Isteria este o boală insidioasă! Femeia o primește și bărbatul moare în ea!

Iepurele este un personaj real. Stă acolo în iarbă, dar nici nu suge!

Îmi duc cuplul în pat în fiecare dimineață la cafea. Trebuie doar să o macine.

Se spune că sufăr de nebunie. Dar nu sufăr, mă bucur de fiecare minut.

Locul de muncă este ca șahul. Dacă vă aflați într-o poziție inferioară, sunteți înconjurat de un întreg țăran și puteți merge pe jos. Dar dacă ești promovat, toată lumea vrea să te doboare imediat.

Fie câștigi foarte mult, fie mult timp!

Nu există ceva care să nu fie un deschizător de sticle!

Un alcoolic este cel care bea la fel de mult ca și noi, doar că nu-i place.

Șeful face întotdeauna partea leului din sarcină: a urlat.

A nu înțelege pe cineva nu este încă un artist!

Din care puteți face gem, puteți face și țuică.

Există doar o limită inferioară a prostiei umane.

Procesoarele funcționează cu fum. Dacă iese fumul din ele, nu vor mai funcționa.

Munca este pentru cei care nu pot pescui.

Partea live arată la fel ca partea non-live. Captura lui este diferită.

Sunt doi șoferi în tren, deoarece există atât de mult zgomot încât nimeni nu-l poate suporta.!

Viața este frumoasă că se poate întâmpla orice. Și e de rau să o ai
se întâmplă.

Dacă mâinile tale devin grase, nasul tău va începe să mă mâncărească.

Un domn este cel care își arată colecția de timbre fidel promisiunii sale.

Un optimist este cel care crede că musca caută o ieșire în cameră.

Principalul beneficiu al jocurilor incasabile este că sunt excelente pentru a sparge orice altceva.

Viața este înaintea mea și nu văd nimic din ea.

Natura este doar: cel care este orb, cel care aude surd este mai bun, cel care vede mai scurt, unul care are un picior mai scurt, celălalt cu atât mai înalt.

50% dintre tineri sunt optimisti cu privire la viitor. Cealaltă jumătate nu are bani pentru droguri.

Partea live arată la fel ca partea non-live. Captura lui este diferită.

. iar Dumnezeu l-a creat pe om. Apoi a venit cu o idee mai bună.

Nu înțeleg de ce evreii și arabii nu pot să se așeze și să rezolve această problemă în calea creștinilor buni.

Suntem bucuroși să anunțăm pe toată lumea că am mâncat ultimul canibal!

Procesoarele funcționează cu fum. Dacă iese fumul din ele, nu vor mai funcționa.

M-am trezit devreme. Unde este aurul?

Timpul inseamna bani. Bani vorbesc, câinele latră. Câinele care latră nu mușcă. Rezultă că timpul nu mușcă. Dar atunci de ce are dinți de fier?

PROGRAM este ceea ce convertește datele în mesaje de eroare.

Esența muncii în echipă: întotdeauna există cineva de vină.

Toți cei care cred în paralizie, ridică mâna!

Am făcut cea mai mare parte a sarcinii: am urlat!

Mai bine azi o aversă decât mâine o baie de sânge.

Mai mulți bărbați și-ar lăsa familiile acolo dacă ar ști să facă bagajele.

Sunt buni peste tot, dar sunt întotdeauna distrasi.

Atâta timp cât șeful meu se preface că plătește bine, mă prefac că lucrez bine.

Nu beau, nu fumez, nu cresc, mă ridic la șase în fiecare zi. Dar totul se schimbă când ies din datorie.

Dacă am un copil, voi cumpăra un cărucior geamăn și îi voi spune că are un frate geamăn, dar el nu a luat niciun cuvânt...

Am găsit o nouă modalitate de a-mi masca mirosul gurii. Ridic brațele.

Nu-mi pot imagina, trebuie să încerc!:-)

Acum știu câtă pastă de dinți poate încăpea într-un tub. Aproape trei metri.

Nu am fost răsfățat de succes, eram insuportabil în viața mea mondială.

Peștele auriu a murit, deși tocmai se obișnuia fără apă.

Nu știam că este imposibil, așa că am făcut-o.

Îmi place că talia mea este subțire, brațele mele sunt musculare și aspectul meu este sportiv. Singura problemă este că totul este acoperit cu un strat gros de păr.

Cred că fiecare persoană care este de acord cu mine are sens.

Pot găsi o explicație pentru orice, cel mult nu este corect.

Vecinii mei nu pot fi ceva bogat. De fiecare dată când merg la ei pentru a le cere ceva, nu au niciodată.

Este de mirare că sunt confuz, deoarece unul dintre părinții mei era femeie, iar celălalt bărbat?

Nu sunt vegetarian pentru că iubesc animalele, ci pentru că urăsc plantele.

Modestia este arta de a-i face pe alții să-și dea seama cât de importantă sunt.

Am doi copii frumoși - și doi din cinci nu este un raport prost.

Sunt cumva cu băieții ca girafele. Îmi place, îmi place, dar nu ar trebui să mă duc acasă.

Nu am o boală mintală. Mă bucur de fiecare minut.

Urechea de măgar este cea mai simplă versiune a origami-ului.

Sunt buni peste tot, dar sunt întotdeauna distrasi.

Dacă părinții tăi nu au copii, probabil că nici ei nu te vor avea.

Camila este un animal extrem de rezistent: poate rezista fără apă pentru tot restul vieții sale. Chiar și după aceea.

Oamenii de știință au descoperit că consumul unui anumit tip de alimente reduce apetitul sexual al femeilor cu 90%. Și acesta este tortul de nuntă.

Isus ți-a schimbat viața! Doriți să salvați modificările? da nu

Încă nu este complet terminat, dar aproape am început!

Horoscopul dvs. pentru următoarele zile: veți primi o mulțime de laude, inundate de înflorituri, dar nu vă mirați. Fiecare înmormântare este așa!

Mă bucur să vă informez că ați câștigat premiul principal al promoției noastre, un copil țigan de 3 săptămâni. Dacă vă este dor de masă, vă vom trimite întreaga familie prin e-mail!

Felicitări. Ai devenit membru cu drepturi depline al Alianței Gay. Amintiți-vă, suntem întotdeauna în spatele vostru!

Am aflat că îți faci 78% din dragostea ta într-o poză de câine. Din cauza unei rate prea mari, sunt obligat să plătesc un impozit în 2003. APEH.

„Fiicei mele, Leonora, fără a cărei nemiloasă compasiune și încurajare, aș fi scris această carte în jumătate din cât timp”. (P.G. Wodehouse)

„Un bot a venit în mine din spate până când i-am spus să se înmulțească și să se înmulțească, deși nu cu aceste cuvinte”. (Woody Allen)

„Indigenii care încearcă să scape de demoni prin tobe sunt disprețuiți de americanii civilizați care doresc să spargă blocajele de trafic cu o bubuitură”. (Mary Allen Kelly)

„Am dat ordinul să mă trezesc în caz de urgență, chiar și atunci când sunt într-o timonerie”. (Ronald Reagan)

"Soția mea mă acuză că nu i-am acordat niciodată atenție. Sau așa ceva." (Paolo)

„Petrecem primul an din viața copiilor noștri învățându-i să meargă și să vorbească, iar următorii doisprezece învățându-i să se așeze în sfârșit și să tacă”. (Phyllis Diller)

"De ce are nevoie Forța Aeriană pentru bombardiere noi și scumpe? Au plâns cei pe care i-am bombardat în ultimii ani?" (George Wallace)

"Prezervativul nu oferă siguranță completă. Și prietenul meu a avut-o, dar a fost lovit de un autobuz." (Bob Rubin)

Confundă lumea: zâmbește luni!

Întrucât inteligentul dă drumul mereu, prostii au condus de multă vreme.

Chiar dacă viața este scumpă, este încă destul de populară.

Greutatea auzului este singura protecție împotriva discuțiilor mari.

Drumul spre succes este închis din cauza întreținerii.

Ia o pauza! 9 din 10 scafandri recomandă acest lucru.

Mi-e foame din somn. Adorm din mâncare. Viața este frumoasă.

Omul proiectează, Dumnezeu este pervertit.

Înțelepciunile sunt extrem de ușor de dat seama. Omul descrie pur și simplu opusul a ceea ce face.

Dragi părinți, trimiteți 10.000 HUF pentru a vă liniști, nu aveți probleme financiare.

Bună, călătoriți și cu acest tren?

Există 10 tipuri de oameni în lume. Cei care înțeleg numerele binare și cei care nu.

Relațiile de cuplu sunt încă mai bune decât relațiile.

Aplicați la asociația de șah pentru că ați pierdut un țăran întunecat.

Am cerut gheață, dar este ridicol! (un pasager pe Titanic)

Sunt atât de versatil, încât este aproape o sferă.

Un diplomat este bărbatul care își poate convinge soția să arate grosolan într-o haină de blană.

În copilărie, mă rugam în fiecare seară pentru o bicicletă. Apoi mi-am dat seama că nu așa lucrează Dumnezeu. Am furat o bicicletă pentru mine și apoi i-am cerut lui Dumnezeu să mă ierte. (Emo Philips)

Nu mă îngrijorează datoria mea. Suficient de mare pentru a avea grijă de tine!

Ești în favoarea avortului.

M-am trezit devreme. Unde este aurul?

Timpul inseamna bani. Bani vorbesc, câinele latră. Câinele care latră nu mușcă. Rezultă că timpul nu mușcă. Dar atunci de ce are dinți de fier?

Cu poza mea de identitate, ei aruncă cele mai plictisitoare filme de groază.

Dacă cutia neagră este confecționată dintr-un material care poate rezista la toate, atunci de ce să nu realizăm din el tot planul?

E atât de grasă încât sunt cei mai buni prieteni ai mei.

Vreau un joc de răbdare! DAR CA LUMINA.

De obicei nu întind unt. Pentru mine deja gătesc!

Fiecare problemă complexă are o soluție simplă, clară și proastă.

Singurul obstacol în calea fericirii este realitatea.

Opinia este ca un tâmpit: toată lumea o are, dar nimeni nu este curios de celălalt pali.

Nu amâna până mâine, lucru pe care îl puteți amâna la nesfârșit.

În viitor, cel mai bine este să veniți doar în porții de o zi.

Viitorul este foarte asemănător cu prezentul, dar mai rău.

Partea bună a bolii Alzheimer este că întâlnești oameni noi în fiecare zi!

Singurul lucru pe care l-am realizat în viața mea a fost clanța ușii.

Viața este înaintea mea și nu văd nimic din ea.

Depisul este omul care, mirosind o floare, privește în jur unde este sicriul.

În cele din urmă, toți oamenii sunt înrudiți. deci nu vă puteți aștepta decât la lucruri rele.

Sănătatea este doar cea mai lentă cale de a muri.

Nu vă faceți griji cu privire la sănătatea voastră. O sa treaca.

Viața este ca și când cineva iese în evidență pentru a cânta la vioară și învață să cânte din mers.

Viața mea este un film care nu are o distribuție foarte bună și nici nu înțeleg povestea lui.

Nu am o boală mintală. Mă bucur de fiecare minut.

Doar cel normal despre care nu știi suficient.

Bunul simț este colecția de prejudecăți pe care o persoană le adună la vârsta de 18 ani.

Am jurat să nu înghit sau să vărs și am renunțat la două săptămâni în paisprezece zile.

Optimistul este cel care spune că viitorul este incert.

Sunt o bandă atât de mare încât trebuie să stau întotdeauna pe burtă cu un psihiatru.

Dacă simțiți că nimănui nu-i pasă dacă locuiți sau muriți, încercați să săriți factura lunară de gaz.

Trăiește în fiecare zi ca și când ar fi ultima din viața ta. Atunci într-o zi vei avea dreptate.

Dacă aș trăi din nou, aș face aceleași greșeli, doar mai devreme.

Viața este incertă. Să începem cu desertul!

Orice problemă simplă poate deveni de nerezolvat dacă ne gândim suficient la asta.

Cât se schimbă lumea! Ieri francezam încă cu o fată canibală ieri, astăzi nu-mi mai pasă de sex.

Nu beau, nu fumez, nu cresc, mă ridic la șase în fiecare zi.
Dar totul se schimbă când ies din datorie.

Dacă ar fi în viață, ar celebra astăzi cea de-a douăzecea aniversare a morții sale.

Alcoolul ucide, prostește și decide nenorocirea! - acum fie nu este adevărat, fie comanda este proastă.

Nu există viață semnificativă pe pământ, doar că am sărit și eu.

Inspector pe vehicul! Pacat ca nu este invers.

Dacă vă este frică de otrăvirea cu alcool, nu beți alcool otrăvit.

Eu dau lecții de pian - cumpăr.

Mii de numere de telefon

Știu pe de rost, pur și simplu nu știu care.

Nu este sfârșitul dorinței de a geme - dar asta nu se aplică sexului.

Am un supraviețuitor adevărat. A supraviețuit și tatălui și bunicului meu.

Dacă locuiți cu un biolog, mai bine nu vă lăsați gât de frigider.

Viața începe atunci când copiii se mută și câinele moare în cele din urmă.

M-am dus odată în minte cuiva - mi-au spălat sângele din mașină timp de două zile.

Joggingul este pentru cei care nu sunt suficient de inteligenți să se uite la televizor.

Leneșul este un pacient nervos care se grăbește în comparație cu tine.

Mustața nu înjunghie. Trebuie doar să cunoașteți partea potrivită pentru a vă naște.