Povești abrupte

Au început să se întâlnească. Cu prima ocazie a iernii, Balázs era încă un pic jenat, pentru că nu este potrivit să-l săruți pe președintele min., Cu o asemenea demnitate de drept public, să suprascrie onoarea cu câteva sticle de Dréher, ocolind protocolul. prin toaletă. Contradicțiile dintre ei s-au rezolvat curând în cireșele țigănești. Au băut de fiecare dată și s-au distrat atât de bine încât taliks-ul a devenit în curând un sistem.

S-au întâlnit din ce în ce mai des, au băut mult de fiecare dată și au stat întotdeauna în cehi. Balázs i-a explicat odată prietenului său de băut că bea bere nu numai pentru a se îmbăta de el, ci și pentru că era atât de bun malt are aromă și „ascunde dimensiunile gustului”. Pentru că, dacă ai vrea doar să fii lovit cu piciorul, ai putea bea puțină benzină. Pentru aceasta, ministrul președintelui a spus că „uau, ai dragoste deasupra pomilor fructiferi ai coniacelor noastre, fără urechi, fără vedere” - dar Balázs nu a înțeles acest lucru, i-a lăsat-o lui. Cu ocazia unor astfel de beri, de obicei după cel de-al șaselea ulcior, președintele ministrului începea uneori să-l întrebe pe Balázs cum credea că politica ar putea fi diferită? Ce ați schimba dacă ar fi pe loc? Și Balázs a început să vorbească. Odată i-a spus că Opera este un ban foarte public și kitsch, o va închide imediat la locul său, o va închide așa cum este, dar, din moment ce clădirea în sine este zimțată și turiștii află, nu va fi demolată, ci transformat fie într-un Meki, fie într-un hotel de tip boutique. Ar fi un deliciu!

Vedeți un miracol, în doar câteva luni toți cântăreții de operă enervanți și de modă veche au fost alungați și într-o vineri dimineață strălucitoare au început să deseneze un imens M galben pe fațada Operei. Curând, clovnul Meki și-a luat locul și pe acoperiș, așezat acolo și agățându-și picioarele uriașe de plastic de acolo, inclusiv accesul la fosta Operă și la magazinul de fast-food rampant din interior. Ideea a funcționat pentru că a adus cu adevărat mai mulți bani Meki decât urletul ...

În plus față de concedierile consumatoare de bani publici, înfrumusețarea urbană a fost un subiect comun printre aceștia -gâdilare, cum se chemau în glumă. Balázs a sugerat ca aeroportul să fie redenumit pentru că „nu este corect așa cum este acum”. Aeroportul și-a schimbat curând numele, de la feri la ferenc - a devenit imediat mai frumos, aerul de acolo era destul de mai clar și coridoarele aeriene au devenit mai netede. Balázs a fost atât de prins de asta încât a sugerat, ca o glumă, să numească o stradă din Piața Klauzál, doar pentru că ar fi amuzant: Strada Piața Klauzál! Încă una! S-a întâmplat. Au votat. Acum se află acolo, paralel cu strada Arany János, pe locul fostei străzi Bank (deocamdată, vechiul nume poate fi văzut în continuare pe indicatorul de stradă, doar tăiat).

Paparazzi mobili au fost tovarăși obișnuiți la întâlnirile lor, dar amândoi s-au obișnuit curând. Știau că vor fi fotografiați de toată lumea, dar după o vreme au fost puși la înălțime și le-au spus fotografilor și cineastilor cu mobilul, pe loc, în obiectivul telefonului. Adesea li s-a arătat chiar și unul curajos din mijloc și, indiferent de modul în care au fotografiat dracu 'prezidențial, el era deja împărțit pe Youtube seara. Balázs și-a amintit că ar trebui să facă un film, un fel de producție reală din viața eroului libertății din 1859 și auto-martir Margit Kajla, „Ștergătorul frontal al națiunii”, pentru că îi plăcea foarte mult romanul Gyula Sípos. Gyöngyvér Hajnai, actorul națiunii, ar putea juca rolul principal. Pentru că Gyöngyvér nu putea fi egoist din cauza religiei sale, nici măcar într-un film - precum Margaret-ul istoric, care s-a spânzurat pe Podul cu Lanțuri - a trebuit să își rescrie puțin povestea și istoria, dar filmul a fost în cele din urmă realizat. A fost o cădere în cinematograf, a avut zero vizionări la televizor, nimeni nu a avut nevoie chiar de un torrent, dar cel puțin aproape 1 miliard a fost irosit, și acesta este punctul.

Balázs a fost odată ținut de Iehova în timp ce se îndrepta spre Tóth Pub. I-a alungat și apoi i-a spus prietenului său că există o cantitate enervantă de religie, că ar trebui reglementate cumva. Potrivit lui, oamenii merg la biserică doar de dragul existenței, deoarece într-un sens psihologic individul instinctiv vrea să fie bun, și trebuie întotdeauna să-i mângâie cineva capul și să-i spună asta ce bun este. El crede că este în regulă, dar nu are nevoie de o țară atât de mică. Nevoia de religie este doar diluată și nu se știe ce să creadă astăzi. Balázs ar restrânge cercul, pentru că „cu cât sunt mai puține astfel de agățături în stat, cu atât ne mai rămâne aer”.
La scurt timp după conversație, a început curățarea religioasă și Biserica Surorilor Anti-Alcoolice a fost expulzată cu succes din canon. Balázs s-a trezit încet cu câtă putere avea în mâna sa puternică din casa de marcat.

Odată ce Balázs s-a îmbătat foarte mult și a spus: „Există ciocolată proaspătă în spatele exteriorului sumbru?” Dar nimic nu a ieșit din acest proiect, deoarece președintele min. ? ” S-a gândit, dar nu a îndrăznit să o spună și, din fericire, câteva grămezi de vodcă au dizolvat această inovație revoluționară în mintea min. El, pe de altă parte, a primit sfaturi cu privire la creditul fiscal pentru stângaci și, de asemenea, să rezerve un sediu pentru Kupica TV („Am reumplut după reclama!”) Ca un canal separat pentru iubitorii de băuturi spirtoase. Ar purta sare, știri și teledramă în căutarea de talente, tot rahat, toată băutura asta. Sloganul noului canal a fost mult dezbătut, în cele din urmă fiind emis unei agenții de PR pentru 30 de milioane de euro.

Balázs nu sugerează întotdeauna, uneori vorbește: odată ce min. Președintele a visat atât de mult încât a ridicat-o, să organizăm olimpiadele, Balázs i-a spus să viseze doar mai departe și să se gândească la asta: șantierele, traficul așteptat, corect ... dacă mâine este Calvin un autobuz turistic traversează piața, paralizând întreaga capitală. Ce ar face o olimpiadă?
În timpul ochelarilor, amândoi au fost deranjați de fum. Curând a fost emisă o interdicție, care a fost apoi unsă pentru a proteja nefumătorii.

Dacă cantitatea de băutură turnată depășește o anumită limită, discuția lor se îneacă adesea în prostii, caz în care președintele minim a încetat deja să ia notițe. Cu o astfel de ocazie, Balázs l-a întrebat dacă crede că ar putea exista un rechin în Lacul Balaton? Adică, ai locui în ea? Prim-ministrul a răspuns, o concepție greșită că un prim-ministru știe totul. În sondajul de ieșire, aș putea-poate, dar într-un caz de rechin este extrem de incompetent.

Într-un moment atât de beat, min. Președintele mi-a spus că fantezizează în secret că atunci când își deschide garderoba, se va deschide brusc o nouă lume pentru el și poate trece în Abrandland cu spiriduși de muffur, unicorni cu afișaje color și MP3-uri. vă puteți bandă împreună cu lalele vorbitoare. Și la Școala Wizarding, vi se va oferi o baghetă magică summa cum laude care ar viola șomajul, datoriile publice masive, va reduce birocrația și ar accelera metroul 4 ... și toate astea. Corupția nu ar fi vrăjită, pentru că atunci țara ar fi paralizată și nu ar fi bună pentru nimeni.

Odată, Balázs s-a plâns furios că, când a venit aici, tocmai a văzut un mic loc de parcare bun, iar o mașină cu un card cu handicap s-a trântit în fața lui și i-a luat locul orfan. Apoi șoferul a ieșit și a făcut jogging fericit. Președintele Min. S-a încruntat și a spus că va face ceva în curând ...

Băutul a fost adesea urmat de mâncare, care s-a văzut în curând sub forma președintelui min., Iar blogurile politice au început în scurt timp să glumească despre creșterea în greutate („eliberează centura, ne strângem”) și fața lui rotunjită. Silueta aprinsă și grațioasă a lui Petőfi s-a estompat încet. Salvatorul național Balázs i-a sugerat apoi dieta cu mango, care a slăbit în curând, iar acum arată ca un vultur mândru. Zâmbet larg pe un schelet.

Cu ocazia ultimei întâlniri, Balázs a primit un cadou de la președintele min.: A făcut o poză pictată cu gura și picioarele la o licitație caritabilă și i-a dat-o, pentru că nu dorea să susțină un coș de gunoi care să vină aici, deoarece „Opera de artă” a lui Balázs a intrat în vigoare recent. în temeiul Legii de interzicere a debarcării ”ar fi pedepsit cu 50.000 HUF pentru aceasta.

În ziua în care Balázs a atârnat acest tablou în sufrageria sa, și-a dat seama de puterea sa ...

Și încă mai are o mulțime de idei. Sunt surprinzătoare și amuzante.