Pauză de aici și de dincolo: ce se întâmplă pe o rețea socială când se încheie o relație?

Cei născuți în generația Y, dar mai ales generația Z, își imaginează cu greu viața fără utilizarea zilnică a internetului și a rețelelor sociale. De asemenea, s-ar putea să se simtă străini de ceea ce ar putea fi viața după o despărțire, așa că nu au nicio informație despre fostul cuplu. Ar fi putut fi mai dificil pentru bunicii noștri sau generația menționată mai sus să facă mai dificilă închiderea și repornirea? Este cu adevărat mai greu să te desparti din cauza faptului că te afli într-o rețea de socializare? În articolul nostru, căutăm răspunsuri la aceste întrebări.

Evidențiind doar câteva repere: telecomunicațiile evoluează, telefoanele mobile apar, calculul este în plină expansiune. Internetul va fi disponibil pentru toată lumea și apoi, printre altele, vor începe să funcționeze diverse site-uri de socializare și site-uri web specializate în matrimoniale.

Mark Zuckerberg a fondat Facebook în februarie 2004, care este încă extrem de popular până în prezent. Potrivit unei surse din 2016, numărul de utilizatori activi a fost de 1,6 miliarde. Puțin mai mult de jumătate din populația maghiară folosește realizările lui Zuckerberg. Ca să nu mai vorbim de celelalte platforme sociale populare pentru colectarea și furnizarea de informații: Instagram, Twitter, Tumblr, Snapchat, Pinterest, Tinder și multe altele.

Comunicare și despărțire: atunci și acum

Datele și obiceiurile de relaționare ale generațiilor anterioare generației Y erau complet diferite de cele ale noilor generații. În plus față de întâlnirea personală, bunicii și părinții noștri puteau face schimb de scrisori prin poștă, mai târziu să apeleze sau să comunice între ei prin cunoștințe reciproce. Cu toate acestea, se poate spune deja că copiii generațiilor mai noi s-au născut cu dispozitive tehnice în mână. De asemenea, au avut ocazia să se întâlnească online cu viitorii parteneri și rivali. Una dintre cele mai simple și pasive surse de informații din zilele noastre este social media. Desigur, formula este departe de a fi simplă. Nu toți tinerii folosesc astăzi diverse site-uri de socializare pentru a întâlni, iniția sau menține relații romantice. Dar s-a schimbat cultura separării și rupturii, viteza de procesare a pierderii?

Un lucru de care putem fi siguri este că Facebook a facilitat observarea altora. „Investigarea” după un cuplu a devenit, de asemenea, un obicei aproape obișnuit în relații. Conform studiului lui Muise din 2009, cu cât mai mult timp petrece cineva pe un site social, cu atât devin mai gelosi și încep să arunce o privire critică asupra prezenței și postărilor online ale partenerului lor.

O despărțire este un eveniment stresant semnificativ. Facebook și alte rețele sociale amplifică, de asemenea, stresul dacă ambele părți le folosesc.

Site-urile sociale sunt ucigașele cererii de închidere?

Teoria lui Kruglanski, publicată în 2005, indică caracteristici perceptive individuale, în funcție de cât de motivată este o persoană să învețe în situația actuală. Se distinge între o mentalitate mai deschisă și una mai închisă. Cogniția deschisă se bazează pe informații observabile în prezent, deci atribuie un rol semnificativ factorilor situaționali. În schimb, procesarea informației închise este o cunoaștere stereotipă, prejudiciată. Oamenii care gândesc astfel tind să justifice totul cu caracteristicile persoanei. Ce cunoaștere vine în prim plan depinde de experiența noastră pe tema actuală și de capacitatea noastră de atenție. Deși la prima vedere, gândirea închisă poate părea dură și prejudecată, nu este chiar rea sau dezaprobatoare. Deși poate duce la distorsiuni, este un fenomen normal care poate fi considerat normal. Deci, nu putem spune că într-un fel sau altul ar fi mai oportun.

Gândirea diferită poate fi adaptativă în situații diferite.

Kruglanski determină capacitatea de a închide de-a lungul a două axe în funcție de motivația de a învăța, acestea sunt specificitatea informației și abordarea închiderii. În legătură cu ultimul factor, poate fi necesară închiderea sau evitarea acestuia. Evitarea închiderii se manifestă prin faptul că persoana nu este angajată într-o poziție clară, necesitatea de a explora și opțiuni alternative. Aceasta poate include căutarea de intrări din fostul partener după o pauză, căutarea de informații noi care pot afecta chiar decizia noastră, imagini partajate, intrări de text, mesaje schimbate anterior sau chiar melodii. Deși acestea sunt surse nesigure de informații despre starea și sentimentele celuilalt, mulți oameni încă caută intrări care susțin sau pun sub semnul întrebării separarea. Atât în ce situații gândim, cât și în ce formă apare închiderea la nivelul gândirii noastre depinde atât de dispozițiile personale, cât și de condițiile de mediu.

Foame de informații: căutăm informații care ar putea fi reinterpretate.

Persoanele cu o cerere mare de închidere preferă condițiile și situațiile cele mai previzibile, clare posibile, un stil de viață organizat și transparent. Mai mult, ele se caracterizează prin dorința și aderarea la o rezoluție rapidă și fermă. Astfel de persoane pot fi caracterizate prin excluderea consecventă a celeilalte persoane din viața lor după o despărțire. Nu fac un pas înapoi sau devin nesiguri, nici nu se leagănă după fostul lor partener în spațiul cibernetic.

În schimb, o persoană cu minte deschisă, cu o cerere redusă de închidere, încearcă să capteze orice informații noi, astfel încât să poată regândi complet închiderea. Orice informație îi poate aduce bucurie, ceea ce oferă o oportunitate de a reevalua situația, mai degrabă căutând un mediu incert. Pentru astfel de persoane, este posibil să căutați aceste informații care să permită reevaluarea pe fișa tehnică și intrările celuilalt. Nivelul scăzut, mai degrabă nevoia de a evita necesitatea închiderii, poate fi un exemplu extrem al unei persoane care distorsionează informațiile disponibile în aceeași direcție cu nevoile sale. Așadar, el caută în mod specific semnele și motivele din aparițiile online ale fostului partener care îi dau motive să spere și să se regândească - ceea ce îi face dificil să meargă mai departe.

„Ce te va lăsa mai jos, ez sentimentul a ceea ce stoarce ” Spune versurile lui Wild Fruttik. Sau ce oportunități avem pentru a obține o ignoranță fericită?

Sbarra și Emery au susținut în 2005 că mersul înainte ar putea fi împiedicat dacă părțile rămân în contact. Cu toate acestea, devine din ce în ce mai puțin neobișnuit, ați putea spune că „relația nu se pierde doar transformată”. Indiferent dacă aceste relații dau roade poate depinde de mulți factori, cum ar fi durata, calitatea relației și circumstanțele rupturii. Dacă suntem credincioși în ideea că o despărțire va duce la întreruperea relației, ne putem șterge fostul partener și rudele de la cunoscuți și adepți. Dacă nu dorim o schimbare atât de radicală, o putem face ascunzându-ne propriul feed și încetând să urmăm postările fostului nostru cuplu. Dacă nu aveți încredere în dvs. sau doriți doar să vă ștergeți complet fostul partener din spațiul dvs. virtual de locuit, puteți alege și opțiunea de interzicere.

Dar blocarea sau ștergerea nu garantează pierderea conexiunii. La urma urmei, nu este neobișnuit ca indivizii curioși sau disperați să investigheze prin profilul unui prieten apropiat ce vor să știe despre petrecerea ștearsă sau doar blocată. De exemplu, ei răsfoiesc profilurile noilor cunoscuți ai foștilor lor parteneri căutând un punct de conexiune - mai ales dacă se potrivesc cu interesele sexuale ale fostului cuplu. Disertația lui Luke din 2012 arată că 74 din 107 persoane

folosind celălalt profil pentru a răsfoi cronologia fostului partener.

Deci, aceste setări vă oferă control, puteți alege dacă doriți sau nu să fiți informat despre viața de zi cu zi a fostului nostru cuplu, în funcție de dacă suntem gata să închidem.

Literatura folosită:

Kruglanski, A. W. (2005): Psihologia gândirii închise. Budapesta, Osiris De închiriat

Lukacs V. A. (2012). Este complicat: rupturi romantice și consecințele lor pe Facebook. Universitatea din Western Ontario

Muise A, Christofides E, Desmarais S. (2009). Mai multe informații decât v-ați dorit vreodată: Facebook scoate la iveală monstrul verde al geloziei? CyberPsychology & Comportament. 441–444.

Sbarra, D. A. și Emery, R. E. (2005). Sechelele emoționale ale dizolvării relației non-maritale: analiza schimbării și variabilității intraindividuale în timp. Relații personale, 12 (2), 213-232.