Șantaj emoțional, vinovăție, martiriu. Ce să faci cu persoanele pasiv-agresive?

Tragedia persoanelor pasiv-agresive constă în faptul că aceștia nu pot să se ridice pentru ei înșiși. Prin urmare, în situațiile în care ar trebui să-și reprezinte propriile interese, ei manifestă rezistență pasivă. Se pare că sunt subordonate celeilalte părți, dar reiese din sublinierea și faptele că aceasta este doar suprafața, de fapt nu sunt împăcate cu situația. Una dintre cele mai frecvente astfel de situații este atunci când se întâlnește o așteptare externă pe care nu se dorește să o îndeplinească. Indiferent dacă este o sarcină de lucru sau o temă, partidul pasiv-agresiv găsește o modalitate de a o evita fără conflicte deschise. În alte cazuri, sunt dorințele, obiectivele și aspirațiile sale. Cu toate acestea, în loc să le asume, pare să renunțe la ele și încearcă să facă presiuni asupra rolului victimei.

Conflictele de relație

Continuă, nimic în neregulă! Nu sunt supărat. Bine, nu contează, să mergem. Dacă ai avut un partener pasiv-agresiv în viața ta, probabil ai auzit fraze de genul acesta și altele asemenea. Acestea fiind spuse, sensul cuvintelor este de obicei opusul sensului accentuării și tocmai acesta este scopul. Ascundeți rezistența în spatele unei cooperări de suprafață. De exemplu, vrei să mergi undeva cu prietenii tăi, iar partenerul tău vrea să petreci timpul cu el în schimb. Întrucât cei doi nu merg în același timp, este un conflict care trebuie rezolvat cumva, trebuie să vorbim, trebuie să decidem ce să facem. O persoană agresivă îți spune în acest moment să nu mergi nicăieri, să rămâi acasă. Punct. Și atunci ori te duci sau nu. O persoană pasiv-agresivă, pe de altă parte, pur și simplu nu are încredere că o poate convinge că argumentele sale vor conta. Prin urmare, scopul său este ca tu să decizi singur dacă să rămâi. Și vinovăția la nivelul 2 sună astfel: Mergeți mai departe, voi zace aici singur! Bine, nu contează dacă da tu ai decis! Desigur, fă-o cu calm, care este pentru tine important!

Conflictele la locul de muncă

Conflicte similare se dezvoltă la școală, la părinți, la locul de muncă. Cu toate acestea, o diferență fundamentală față de o relație este sub-superioritatea. Scopul de aici este deci și mai mult de a evita confruntarea deschisă și poate fi de fapt mai dificil pentru elev, copil și subordonați să câștige o discuție cu superiorii lor. Una dintre metodele de aici este și vina (Ei bine, nu ai spus asta chiar acum Fă-o…). Cu toate acestea, și mai frecvent este rezistența comportamentală: amânarea și munca directă ciocnită. Și acestea sunt mai puțin legate de influențarea celeilalte părți, mult mai multe despre autoafirmare și control. Desigur sub formă ascunsă. Că, deși puteți controla suprafața, lucrarea se va face așa cum vreau eu atunci și în felul acesta. Că, deși ești într-o poziție mai bună, nu poți să-l suprimi.

Agresivitate pasivă activă

Ceea ce face pe cineva pasiv-agresiv?

La fel ca majoritatea tiparelor de comportament, autoafirmarea este învățată în mare măsură în familiile noastre. În familiile în care exprimarea emoțiilor negative este supusă interdicției sau inhibării (la noi acasă, nu se aude niciodată un cuvânt puternic.), Posibil urmat de contraagresiune, abuz, copilul află că exprimarea de sine deschisă nu este o opțiune viabilă. . Nu ajunge la conflicte, represaliile sunt agresate, interesele sale sunt afectate. Afirmarea de sine caută apoi ocoliri și un astfel de ocol este comportamentul pasiv-agresiv. Mai ales dacă unul sau ambii părinți arată acest exemplu. Interzicerea exprimării sentimentelor negative, în special furiei, este adesea foarte frecventă în socializarea fetelor. Un băiat este iertat de mai multe ori dacă strigă la semenii săi sau, eventual, se luptă. Atunci nu este o coincidență faptul că intrigi și intrigi, care se forează reciproc în spatele celuilalt, astfel încât schemele clasice pasiv-agresive sunt considerate feminine, legate de stereotipurile de gen feminin. Acesta este pur și simplu modul în care creștem fete.

Cum să faceți față comportamentului pasiv-agresiv?

Cheia este să recunoaștem și să înțelegem cum funcționează devreme. Dacă cineva te tratează într-un mod pasiv-agresiv, este posibil să simți vinovăție, neputință, furie.

De fapt, ceea ce se întâmplă este că conflictul dintre voi doi nu are loc, ci în interiorul vostru.

Cu toate acestea, un conflict poate fi rezolvat numai dacă sunt implicate ambele părți. Și pentru asta nu merg oamenii pasivi-agresivi, care îi pot ajuta. Va funcționa dacă, spre deosebire de experiența dvs. anterioară, simțiți că vă puteți exprima cu îndrăzneală, punctele dvs. de vedere contează, puteți găsi soluții comune, puteți decide împreună. Este ușor să confundăm acest lucru cu simpla cedare a presiunii și, să zicem, să rămânem acasă seara. Cu toate acestea, acest lucru ar întări doar comportamentul tău. Ați prefera să vă străduiți să auziți în spatele șantajului emoționant și emoționant ce vrea să spună, pentru că îi lipsește cu adevărat. Toate acestea, astfel încât limitele tale să nu fie încălcate. Dacă puteți să vă exprimați dorințele, să vă articulați obiectivele, aceasta poate fi o bază bună pentru o decizie comună, care este acceptabilă pentru amândoi.