Soluția sau cheile vieții

Glume 5 - Foarte bine


Inscripții pe porțile caselor de câini:

vieții

Un bărbat de 85 de ani merge la medic pentru o examinare anuală regulată.
Medicul va prescrie, de asemenea, un test de spermă și îi va da omului o sticlă,
să o ia acasă și să aducă o mostră de spermă în ea a doua zi.
Bărbatul de 85 de ani se întoarce la doctor a doua zi, întinzându-i sticla,
la fel de curat și gol pe cât îl luase cu o zi înainte.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat. Omul începe să spună:
- Ei bine, doctore, s-au întâmplat următoarele. Am încercat mai întâi cu mâna dreaptă
- nimic. Apoi am încercat cu mâna stângă, tot nimic.
Apoi am rugat-o pe soția mea să mă ajute. De asemenea, a încercat să se îmbunătățească
cu mâna, apoi cu mâna stângă, încă fără rezultat. Atunci
a încercat cu gura, mai întâi cu proteza înăuntru, apoi
tot prin scoaterea protezei - tot nimic.
Am sunat-o chiar pe Julis de alături și a încercat. Primele doua
cu mâna, apoi ținut sub braț și chiar strâns între genunchi
el a încercat.
Doctorul întreabă șocat:
- L-a întrebat pe vecinul său?
- Da, spune bătrânul. - Dar nici el nu a putut deșuruba capacul de sticlă.

Asistenta se repede la medicul șef:
- Doctore, pacientul este mai bun!
- De unde știe?
- El a vorbit.
- Și ce a spus?
- Că greșește.

Unchiul Józsi se plânge medicului său:
- Este în regulă, doctore, nu mai vreau femeia, de fapt cea mai frumoasă
tinerii milf pleacă și ei la rece. Cumnatul meu se închide de trei ani
mai în vârstă decât mine, totuși o spune cel puțin de două ori pe săptămână.
- Nu este nimic în neregulă, unchiule Józsi, zici!

American Medical Association a declarat că este în scopuri medicale
cheltuielile nu merg în direcția corectă. În ultimii ani, mult
o cantitate mai mare a fost cheltuită pentru chirurgia plastică
implanturi de silicon și Viagra, cum ar fi boala Alzheimer
cercetare în tratamentul.
Se preconizează că până în 2030, aproximativ 70 de milioane de oameni vor fi afectați
să cutreiere lumea cu sâni mari și organe genitale erecte,
în timp ce nu-și amintea ce să facă cu ei.

Medicul șef al departamentului invită persoana bolnavă mental în camera sa.
- Ei bine, domnule Kovács, sunteți complet vindecat, puteți părăsi institutul.
Ei bine, nu este fericit?
- De ce sunt fericit acum? Anul trecut am fost Napoleon, acum am fost
Voi fi doar Jenő Kovács?

Bătrâna merge la doc:
- Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar mă lupt constant.
Slavă Domnului că nu o poți observa, deoarece nici nu miroase, nici nu sună, dar
mă deranjează totuși. Chiar și acum, că am vorbit aici, ești de vreo cincizeci de ori
Am fost suparata. Vă rog să-mi dați niște medicamente!
Doctorul îi scrie ceva și îi cere să se întoarcă peste o săptămână.
Bătrâna iese din ea
- Ce naiba mi-ai dat, idiotule! De când am luat-o, pe
tăcut, dar atât de împuțit încât este de nesuportat!
Ce doc
- Cel puțin simțul mirosului era în regulă. Voi scrie și eu ceva la ureche, bine?

Medicul îl sfătuiește pe unchiul Trenka că poate pierde totul
fără daune treizeci de lire sterline în cazul a trei sute de zile
aleargă opt kilometri pe zi. După trei sute de zile, unchiul Trenka sună la
doctor și înseamnă că ai pierdut de fapt 30 de lire sterline, tocmai te-ai întors cu probleme
van.
- Care este problema? întreabă doc.
- Că sunt la două mii-patru sute de mile de casă!

O femeie își duce și băiețelul luminat la ginecologie
pentru examinare. Doctorul protestează mai întâi, dar în cele din urmă este de acord că
un copil ar trebui să fie și el acolo la birou în timp ce își examinează mama. Femeia
se dezbracă și medicul începe examinarea.
- Deci, ce fac cu mama mea acum? întreabă el întorcându-se spre copil.
- Acum îmi place să fac o scanare manuală a sânilor.
- Ei bine, chiar ești un băiețel foarte deștept! - Ce fac acum? -
întreabă el în timp ce ea ajunge între picioare.
- Și acum îmi place să fac o examinare vaginală sau altfel vaginală
mama mea.
- Asta e corect! spune apreciativ doctorul, apoi gândește un lucru, urcă pe
unei femei și începe să facă dragoste cu ea.
- Deci, ce fac acum? Poti sa imi spui? - Chiar.
- Desigur! Acum îmi place să prind călărețul pentru care am venit aici!

Pacientul se duce la medicul său și se plânge că este aproape acolo
se face împreună în fiecare oră. Medicul va examina și stabili,
că simptomele sunt cauzate de nervozitatea pacientului. Deci, prescrie un puternic
sedativ. După o săptămână, medicul va întreba pacientul cum
van.
Până când pacientul:
- Superba.
- Potrivit lor, am folosit medicamentul pe care vi l-am prescris?
- În cea mai mare măsură.
- Nu mai face asta?
- Nu, doctore! Dar cui ii pasa?

Pacientul se trezește cu o față prietenoasă aplecată peste el. Încântat să realizez:
- Domnule medic șef, draga medic șef, ei bine, operația a avut succes?
Omul cu față bună răspunde:
- Operația a avut succes, dar eu sunt Sf. Petru.

Există un examen pediatric:
- Pistike, arată-mi limba! spune doctorul.
- Nu arăt!
- Dar de ce nu?
- Pentru că ieri i-am arătat-o ​​deja profesorului și am bătut-o pentru asta.

Nou înființat Ltd. proprietarul pregătește angajații să lucreze:

Companiei noastre nu-i place când angajații vorbesc mult.

Liniștește-te, șefule, răspunde noul angajat, nu vor scoate din tribunal un cuvânt de orfan.!

Doctor! Am mâncat stridii pentru prima dată în viață și acum mă doare foarte mult stomacul.

Acest lucru se poate întâmpla. Stridia era complet proaspătă când s-a deschis?

Oh, Doamne! Ei bine, ar fi trebuit deschis?

Animalele țin o întâlnire. Toată lumea își ia locul exact, doar centipedul întârzie câteva ore și apoi izbucne cu furie:

- Cine a fost prostul care a scris pe ușă: „Vă rog să vă ștergeți cu grijă picioarele!”?

Prizonierii închisorii de concentrare sunt aliniați în curte.
- Oameni, puneți-vă în ordine, spune comandantul, pentru că premierul Viktor Orbán va veni în curând.
Un sunet din coadă:
- In cele din urma! Și cine va fi noul premier?

NASA este extrem de interesată de materialul rezistent la căldură asemănător pielii de pe fața lui Viktor. .

- Care este diferența dintre Viktor Orbán și lanțul de biciclete?
- .
- Ei bine, că lanțul de biciclete îmi pune pantalonii.


- Când pachetul Orbán va fi binevenit?
- .
- Când gardianul închide că Orbán! Pachet!
.

Un maghiar și un american vorbesc despre acquis-ul național. Deci este
American:
- Îi avem pe George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope și Johnny Cash. Avem George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope și Johnny Cash.
Ce este maghiara:
- Îl avem pe Viktor Orbán, nu e de mirare, nicio speranță și nici bani. Avem un Victor Orbán, nu avem miracole, nu avem nicio speranță și nu avem niciun kp.

Câteva citate clasice de interviu, desigur de la Orban:

- Banii sunt fragili, așa că îi păstrăm în Alcsútdoboz.

- Din păcate, pe lângă starea actuală de inginerie genetică, președintele partidului și
rolul primului ministru este inseparabil.

- Nu noi și nu noi, dar ei încă priveau.

Viktor Orbán și Jani Lázár vorbesc mult în serviciul Audi
au făcut deja tot binele pentru a face fericiți poporul maghiar și cine ar trebui să fie
să găsesc altceva bun care să îi facă pe oameni și mai fericiți.
Până când șoferul se întoarce înapoi:
- Mergeți până la Dunăre?


Viktor Orbán merge pe stradă. Un tâlhar sare în fața lui:
- Dă-mi toți banii imediat!
Mire Viktor.
- Dar te rog! Sunt Viktor Orbán, primul ministru al țării, liderul Fidesz!
Jefuitorul arată grozav și spune:
- Atunci dă-mi banii înapoi!.

Mátyás Rákosi: Cel care nu este cu noi este împotriva noastră.

János Kádár: Cel care nu este împotriva noastră este cu noi.

Cum putem caracteriza Ungaria de la regele Ștefan la Viktor Orbán?
- .
- De la Sfântul Drept la insula balf @.

Îl împachetează pe ungurul care urmează să lucreze mult timp în străinătate, un prieten îl ajută la împachetare. Într-una dintre valize vede o imagine a lui Orbán, mârâie și la prietenul său:
- Iată ce căutați aici?
- Dacă aș avea dor de casă, aș privi-o suficient.

Nu întâmplător micuța noastră mini-pinetă este numită al doilea „rege soare”. Nu se odihnește în est, nu trebuie să o facă în vest!

Ungaria era deja ocupată de tătari, turci, austrieci, ruși, germani, dar acum era poate prima dată când un obsedat invadase.
Și nu există trei psihiatri care să-și cunoască profesia care ar îndrăzni să scrie un diagnostic despre asta - și asta este trist ...
Care este diferența dintre glumele politice maghiare și europene de astăzi?
- Glumele politice europene sunt create de oameni care stau jos și fac glume.
- În contrast, în cazul glumelor politice maghiare, oamenii vin mai întâi cu glumele și abia apoi le plantează.
Viktor Orbán se roagă:
- Domnule, lipsesc o mulțime de bani din cofrele țării. Ce să fac?
- PUNE-L ÎNAPOI !
În 2012 în Ungaria:
- Obișnuiam să avem ouă sau găini?
- Înainte era totul: ouă și găini!
Ar trebui criticat Fidesz?
- În principiu, da, dar este ca și cum ai linge fundul unui tigru. Nu este ceva grozav de bucurat, dar foarte periculos!

- Ce sunt eu pentru tine? Viktor Orbán întreabă mulțimea la adunare.

- Tatăl nostru!
- Și noi suntem soția ta?
- Mama noastra!
- Și ce vrei să fii?
- Orfani.

CREAREA LOCULUI FIDESE.
Discută doi directori executivi:
- Îți plătești oamenii?
- eu nu.
- Nici eu. Și se plimbă pe aici?
- Fi.
- Si al meu. Tu, nu ar trebui să percepe o taxă de intrare pentru acestea?

Orbán are grijă de democrația noastră, de parlamentarismul nostru gras, de limba maternă Schmitt, de legitimitatea noastră, de constituționalitatea noastră, de drepturile noastre, de drepturile noastre, de justiția noastră de Szalay, de libertatea presei și de vorbire, de Szalay, de Solja Kelmec, de banii noștri.
Am putea avea probleme?

Potrivit cărții de vis a lui Krúdy, este rău ca un prim-ministru revoltat mental să fie controlat de un președinte analfabet al Republicii Nimand și niciunul dintre ei nu iubește republica. unul vrea să plutească peste oameni, celălalt doar se opune bine, ca un compot.

Viktor Orbán vizitează o școală primară pentru a răspunde la întrebările copiilor.
Un băiețel ridică mâna și Viktor i se adresează:
- Cum te cheamă, băiete?
- Móricka.
- Spune-ți întrebarea!
- Am trei întrebări:
1. De ce guvernul a luat banii membrilor fondului privat de pensii?
2. De ce vrea guvernul să ia pensiile de serviciu?
3. Când va servi guvernul de fapt interesele oamenilor?
În acel moment, sună, dar Viktor promite să reia după pauză.
După pauză, Viktor se întoarce și întreabă unde au fost ținuți.
- Da, întrebările. Cine are o întrebare?
Un alt băiețel ridică mâna.
- Cum se numește, băiete?
- Priza.
- Ei bine, Pistike, care sunt întrebările tale?
- Am cinci întrebări:
1. De ce guvernul a luat banii membrilor fondului privat de pensii?
2. De ce guvernul vrea să ia pensiile de serviciu?
3. Când va servi guvernul de fapt interesele oamenilor?
4. De ce au sunat cu 20 de minute înainte de pauză?
5. Unde s-a dus Móricka?

În discursul său din 15 martie, primarul Tarlós spune:
- Nu văd aruncătorii de ouă!
Ce voce:
- Desigur, pentru că acum sunt la scările muzeului aplaudând pentru bani!

De unde știi că un Fidesz spune adevărul?
- Orbán îl înlocuiește.

Odată ce un om este urcat la cer. Se întâlnește cu Dumnezeu, care îl introduce într-o cameră plină de ore. Se întreabă:
- De ce ai atâtea ore?
Dumnezeu: - Acestea nu sunt ceasuri, ci detectoare de minciuni care mint puțin, indicatorul merge încet, cel care minte mult merge repede,!
Bărbat: - Și unde este ceasul lui Orbán?
Doamne: - Îl folosesc ca ventilator în camera mea.

- Care este diferența dintre Dumnezeu și Viktor Orbán?
- Dumnezeu nu vrea să fie Viktor Orbán.

- Care este țara cu cea mai bună alimentare cu energie electrică?
- Ungaria. Tensiunea a fost ridicată, rezistența a fost scăzută, totul a fost corect și atingerea liderilor a fost fatală .

Doi condamnați vorbesc adânc în închisoare.
- Sunteți politic sau public?
- Politic.
- Ce ai facut?
- Numărul a mers. Știi, eu sunt instalator și am fost chemat la comisia de petreceri pentru a repara robinetul. Am analizat temeinic totul și apoi am spus că întregul sistem ar trebui înlocuit.

Băiețelul îl întreabă pe tatăl său ce este politica.
Tatăl său îl așează și explică cu exemple:
- Ascultă, fiule. Aduc banii acasă, așa că sunt CAPITALISM.
„Mama ta are grijă de bani, deci ea este GUVERNUL”.
- Bunicul tău se asigură că totul este în regulă, deci el este SINDICATUL.
- Babysitter este CLASA MUNCITORĂ și toți lucrăm pentru a vă face, OAMENII să se distreze și totul este în regulă.
Iar fratele tău mai mic de câteva luni este VIITORUL NOSTRU COMUN.
Băiețelul stochează ceea ce a auzit și se culcă. Noaptea, se trezește ca fratele său mai mic „să-și pună scutecul” și să plângă. Se ridică și vrea să vorbească cu mama ei, dar doarme atât de profund încât nu o poate trezi. Intră să vorbească cu dădacă, dar în cameră îl vede pe tatăl său doar rostogolindu-se cu el în pat, în timp ce bunicul lui se uită pe fereastră. Nimeni nu observă că și el este acolo, așa că se întoarce la culcare.
A doua zi, tatăl său întreabă dacă poate spune în propriile sale cuvinte ce înseamnă politica. Băiețelul își amintește ce a văzut noaptea și spune:
- Politica este atunci când capitalismul profită de clasa muncitoare, la care sindicatul doar se uită în gol. Guvernul doarme, nimănui nu-i pasă de oameni și viitorul este un rahat.

Chiar și atunci, Gorbaciov și Bush Sr. merg la un ghicitor binecuvântat cu talente ciudate. Voiau să știe cum va fi lumea peste cincizeci de ani. Ghicitorul începe și el și se uită la bila de sticlă:
- Văd Washingtonul, văd o clădire mare, o clădire albă. Casa Alba. Există un steag roșu pe el.
Apoi Bush coboară, Gorbaciov își împinge cu mândrie pieptul și îi spune ghicitorului să continue.
- Văd Moscova, văd o clădire mare, Palatul Kremlinului. De asemenea, are același steag roșu întins pe el și același lucru este scris pe el ca înainte.
Atunci Gorbaciov a întrebat ce era scris pe ea.
- Ah, din păcate nu pot să-l citesc. Este în chineză.

- Bună, aveți conspirația „Teoria Conspirației”?
- Cine intreaba? Și de ce?

- Ce este scris pe ușa tipului maniacal al ordinului.
- Porno.

- Móricka, spune un fruct de iarnă!
- Paradisul schiului.

Două blonde vorbesc:
- Am făcut un test de sarcină.
- Întrebările au fost dificile.

Două femei blonde vorbind în fața unei statui a unuia dintre liderii din Piața Eroilor:
- Ce tip bun! Și mai este scris acolo că 975-1023. Pur și simplu nu au fost scrise,
fie că este vorba de Pannon, Vodafone sau T-Mobil!

Vechii secui sunt invitați la târg:
- Tu deții acest vițel?
- Nu - răspunde el. - Vaca mea.

Soțul urmărește un meci de box la televizor în timp ce soția tricotează lângă el.
Deodată soțul a exclamat:
- Nu cred! Nici măcar un minut nu a trecut și s-a terminat!
Până când soția lui:
- Da, știu ce simți.

- Ce a spus doctorul, mamă?
- El a spus că exercițiile ar fi bune, mai ales în aerul de mare altitudine.
- Grozav! Oricum, mansarda fusese curățată cu mult timp în urmă.

În timp ce joacă golf, după un pumn rasfatat, jucătorul își lasă pucul pe el
la pământ și erupe:
- La naiba, dacă nu aș fi fost căsătorit, aș fi oprit acest prost cu mult timp în urmă
joc.


Tur ghidat: '. iar dacă doamnele ar înceta să mai vorbească o clipă,
se auzea vuietul asurzitor al cascadelor Niagara.

Mesaje sms amuzante

Ai 25 de secunde să-mi scrii.
Au mai rămas 15 dintre ele și dacă sms-urile dvs. nu ajung aici în 10 secunde,

din care 8 au trecut deja, vei veni la mine cu o mie de sărutări.

Dragă, vreau doar să te întreb dacă nu ai o rebeliune musculară,

pentru că m-ai călărit pe cap aici toată ziua!

Berea este sănătoasă, vinul roșu este romantic, vodca este cuceritoare,

pălăria de rachiu. dar doar ceva te îmbăta cu adevărat. TU!

Un sărut este un discurs de dragoste.
Te rog, vino și vorbește cu mine!

Nu pot mânca dimineața pentru că mă gândesc la tine, nu pot mânca la prânz,

pentru că mă gândesc la tine, nu pot mânca noaptea pentru că mă gândesc la tine ...

și nu pot dormi noaptea pentru că mi-e foame!

Exersăm matematica? Ne-am adăuga pe tine și pe mine,

ne scoteam hainele, ne puteam distribui picioarele,

și ne-am putea înmulți!

Am vrut să-ți trimit ceva inteligent, frumos, incitant,