Spirala conflictului de relație - ce tehnici de soluție să utilizați?

Mulți ar putea fi familiarizați cu situația în care, în căldura certurilor, aceleași răsuciri părăsesc gura părților, incapabile să discute rădăcina problemei, să enumere doar propriile nemulțumiri și defectele celuilalt. Cum se poate rupe acest cerc vicios, având o șansă de rezolvare eficientă a problemelor? În ce moment poate fi trasă o pereche din urcușuri și coborâșuri? Puteți citi scrisul psihologului consilier Orsolya Kovács.

După luna de miere, luni fără griji sau chiar ani care caracterizează începutul unei relații, ajunge o perioadă în care nu-ți mai place totul de cealaltă parte și ai, de asemenea, mai puțină alegere în modul în care îți anunți partenerul. Nu numai că nu este nimic în neregulă cu articularea a ceea ce avem nevoie sau dorim, dar modul în care o facem este o problemă cheie.

Există 4 moduri tipice de a face față stresului negativ cu care ne confruntăm într-un conflict. Acum le vom clasifica în ordinea a ceea ce le caracterizează, de ce s-ar fi putut dezvolta și cum putem răspunde suficient de bine ca partener pentru a ne avansa relația.

E vina

"Nu este adevărat că nu-ți poți structura mai bine timpul!" Unii oameni reacționează la sentimente negative aproape întotdeauna, unii mai rar, cu o atitudine blamabilă. Se simte responsabil pentru propria frustrare emoțională, îi transmite rolul cauzal și apoi experimentează furie asupra lui, pe care o atrage asupra sa. Acest lucru evocă în mod evident sentimente nepozitive în celălalt, de cele mai multe ori apăsând propriile butoane dureroase și derulând conflictul mai departe.

De ce dăm vina pe altcineva în loc să ne căutăm propria responsabilitate pentru starea noastră emoțională negativă? Acest lucru este cel mai frecvent la persoanele care cresc într-o familie în care durerea nu a putut fi exprimată deoarece a fost pedepsită într-un fel. Și copilul a învățat o viață întreagă: nu renunțați la vulnerabilitatea dvs., oricum nu vor înțelege.

Cum putem răspunde eficient la un atac al unei persoane care învinuiește într-o relație? Ajutați-ne să exprimăm ceea ce îi provoacă sentimente dificile, lăsați-l să vorbească despre experiențele sale dureroase, încurajați-l să-și cerceteze propriul rol în situația dată, nu să sublinieze greșelile noastre.

Reconciliere

"Este în regulă, se întâmplă așa ceva!" Poate duce la conflicte înrădăcinate dacă cineva reacționează prea des la situații care le sunt incomode, începând să-l reducă la tăcere pe celălalt, în timp ce își reduc la tăcere propriile nevoi. Ar fi atât de greu să trăiești dacă l-ai putea răni pe celălalt suflând mai degrabă o retragere decât o confruntare.

Rădăcinile sale se întorc la sistemele familiale din copilărie în care nu exista o expresie deschisă acceptată a furiei. Și copilul încearcă să fie adaptativ, învață să-și ascundă sentimentele negative, chiar și în detrimentul său.

Dacă partenerul nostru are această natură sau simte adesea că reacționează în situații de conflict, îl putem ajuta încurajându-l să-și pună temperamentul în cuvinte și să-și articuleze nevoile mai acut.

„Acest lucru nu este susținut de aceste informații!” Spune un partener care se luptă cu sentimentele unei persoane care utilizează un stil mecanic de gestionare a conflictelor în timpul unei ceartă de relații.

Mecanic

- Asta nu are sens. Este, de asemenea, o strategie comună de gestionare a conflictelor predispusă la conflicte de a aborda o situație problematică fără emoții, cu simplă raționalitate. În astfel de cazuri, una dintre părți încearcă să facă față sentimentelor negative care i-au apărut, invocând o lipsă de informații și argumente logice, înnebunind adesea partenerul său.

Sentimentul dominant din spatele acestui mod de reacție este frica. Teama de a împărtăși emoții, ceea ce îl face pe cealaltă persoană vulnerabilă. Astfel, chiar și vocile lor sunt o comunicare obiectivă, rece și fragilă pe care partenerul lor o poate experimenta ca respingere. Lipsa ascultării și înțelegerii emoțiilor reale în familia lor de origine, luptă cu o apropiere emoțională profundă, lipsa de încredere în construirea intimității.

Dacă suntem competenți în acest tip de metodă de gestionare a conflictelor, merită să încercăm să empatizăm cu punctul de vedere al partenerului nostru și să încercăm să articulăm cum se poate simți și apoi să ne întrebe, să ne întărească sau să nuanțeze opiniile. Dacă partenerul nostru face același lucru, asigurați-vă că, pe lângă rațiune, emoțiile sunt importante pentru noi, oferiți-i câteva alternative despre ceea ce poate experimenta în legătură cu acel conflict.

Herding

- Și dacă ai ști cât de enervant este noul tău vecin. Persoanele care reacționează într-un mod distractiv la suferința emoțională schimbă adesea subiecte în timpul discuției, aducând uneori lucruri complet irelevante în conversație. Ei păstrează o distanță mare de propriile sentimente și le este extrem de dificil să se conecteze la ceilalți, astfel încât mediul lor este dificil să formeze o relație intimă din punct de vedere emoțional.

Oricine se comportă adesea așa cum este descris mai sus în timpul conflictelor de relație, se confruntă de fapt cu neliniște la nivel fiziologic și poate avea simptome nervoase și asemănătoare panicii. Sentimentul cu care nu pot face față este singurătatea și incompetența. Într-o situație stresantă din punct de vedere emoțional, aceștia tind să încerce să devieze sau să manipuleze, folosind o serie de tactici distructive, de la agresivitate la vinovăție.

Merită să asigurăm tipul de persoană distractiv că sunt în siguranță cu noi, că problemele pot fi discutate și rezolvate și cel mai bine este să ne facem partea împreună. În loc de tehnici manipulative, o declarație directă și deschisă a nevoii este mai utilă într-o relație, deoarece crește intimitatea și sporește sentimentul de alianță, exact ceea ce îi lipsește persoanei care fug de turmă.

Cum să opriți în mod eficient spirala conflictului?

Potrivit Virginia Satir, terapeut de familie, niciunul dintre răspunsurile de mai sus nu este adaptativ, ci doar comportamente care mențin o spirală de conflict de relații. Cu toate acestea, modelul are mai multe lecții. Dacă recunoaștem răspunsurile tipice ale noastre și ale partenerului nostru și înțelegem motivația emoțională de bază, ni se oferă un instrument pentru a transforma o situație conflictuală într-o conversație constructivă. În acest fel, ne aprofundăm relația, precum și încrederea în celălalt și în noi înșine, că suntem capabili să menținem o relație funcțională.

Merită îndeosebi să creștem conștientizarea propriilor noastre tehnici de gestionare a conflictelor în etapele inițiale ale unei relații. Căci dragostea este o verigă de legătură, o forță care ne ajută să ne rezolvăm contrariile în cauză înainte ca sentimentele aprinse și de fan să fie transformate de viața de zi cu zi.

Merită să înlocuiți soluțiile de compromis care nu sunt pe deplin satisfăcătoare pentru niciuna dintre părți

vă ajutăm să vă conștientizați reacțiile la furie, durere și frică. În plus, este important să articulăm impactul său asupra noastră, să ne comunicăm în mod clar propriile nevoi, ceea ce va crește vulnerabilitatea noastră și nivelul apropierii noastre emoționale. O adevărată spirală de conflict, acceptare și intimitate devine o cale eficientă de ieșire din spirala conflictului.