Știri Soma Mamagésa Site-ul oficial

Până atunci, ulcica se duce la fântână ... ”De ani de zile, m-am jucat, m-am distrat (ca joc de rol - mă pregăteam să fiu actriță timp de aproape 20 de ani), bănuia soțul meu, care era trup si suflet. Nu m-am gândit niciodată serios, foarte rar a fost un joc de rol în devenire pentru mine să-i miros hainele și să-mi imaginez că vine doar de la iubitul ei. Apoi, când s-a îndrăgostit de criza din căsnicia noastră (pe care am inițiat-o și eu), am învățat iadul profund al geloziei. Nu voi uita niciodată, a existat un moment în care sufeream și eram anxios la un nivel atât de mare încât, îndepărtându-mă de această profunzime pentru o clipă, am putut să-mi dau seama, „deoarece aceasta nu este nici măcar suferința mea!” Am simțit palpabil că am căzut într-o adâncime (adulmecată) care era suferința bunicii mele materne, care a rămas văduvă în al doilea război mondial la vârsta de 34 de ani, dar nu a acceptat-o niciodată în adâncul sufletului ei și a așteptat soțul ei o viață întreagă. (Nu a mai fost niciodată după un bărbat.)

Permiteți-mi să spun câteva cuvinte despre rădăcina psihologică a geloziei. Prima relație în care apare frica și teama de a-l pierde pe celălalt (în special mama sau îngrijitorul) este nașterea și perioada foarte scurtă care urmează. Suntem capabili să ne întoarcem pe așa-numita spirală de regresie într-o stare în care nu mai suntem în prezent, ci într-o epocă în care ne-am detașat drastic, rupt de persoana iubită. În sistemul anterior, ideea „minunată”, o ficțiune, era că o femeie obișnuită, cetățeană socialistă, ar trebui să se întoarcă la muncă cu bebelușul ei de trei luni pentru a construi comunismul. Iar mamele și-au dat copiii la creșă fără cuvinte și frumos, fără separare și obișnuință treptată. (A existat un val în anii ’60 și ’70 care chiar s-a răspândit că există mai multă valoare nutritivă în formulă decât în laptele matern.) Această înțărcare fără înțărcare este preistoria însăși. Dar, desigur, există multe varietăți ale acestui lucru și este, de asemenea, individual să îl rezolvați.

Subconștientul nostru stochează toate informațiile. Avem exact în noi, fie la nivelul subconștientului, fie al memoriei celulare, amintirea când mama noastră (sau persoana iubită) nu era acolo când a dispărut cândva când ne-am fi așteptat la ea. (Prima astfel de atracție radicală a fost ea însăși atunci când bebelușul a fost luat de la mamă imediat după naștere și apoi, indiferent de nevoile și greutatea ei din cauza nevoii de instinct, a fost împinsă din pat la fiecare 3 ore pentru a alăpta. Omenirea a început să se neurotizeze aici ...) Dar înapoi la subiect, sa întâmplat ceva preistoric.

Iar cel care experimentează gelozie anormală (desigur, acest lucru este suficient de subiectiv cu privire la cine are ceea ce este anormal) cade de fapt asupra prejudiciului său din trecut.

Desigur, cauza geloziei patologice poate fi nu numai pierderea mamei, ci și a oricărei persoane dragi. Pe măsură ce experimentăm gelozie excesivă, ne amintim inconștient de această experiență din nou și din nou. (Activați proba negativă arsă în noi.)

Pentru a scăpa de acest lucru, cred că ar trebui să ne ajutăm cu siguranță cu o metodă terapeutică optimă. De multe ori nici nu știm cât de mult nu suntem în prezent. La urma urmei, un adult sănătos din punct de vedere spiritual are încredere în sine în celălalt, simte exact cât de importanți sunt unul pentru celălalt și că aceste legături nu pot fi rupte atât de ușor.

Sunt de acord cu Bert Hellinger că numai loialitatea nu este nici bună, nici rea, la fel cum infidelitatea nu este. Am experimentat o mulțime de exemple (chiar și în afara mea) în care prezența unei a treia persoane nu slăbește relația, ci o întărește, o ridică. Altfel, desigur, chiar opusul. Nici pentru aceasta nu există o rețetă, întrucât suntem cu toții indivizi.

Este destul de sigur că baza tuturor este baza încrederii în sine. Dacă nu avem suficientă încredere în sine, nu putem merge pe drumul nostru decât dacă avem încredere în noi. Cine ne dă mai întâi încrederea în noi? Mama. Toată lumea se naște dintr-o mamă, așa că cred că se pune un accent mult mai mare pe conștiința femeilor, adică pe naștere conștientă, sarcină conștientă, maternitate conștientă. Să ne uităm în jur câte femei grozave poți vedea, una mai frumoasă decât cealaltă și totuși sunt multe dintre ele lipsite de încredere în sine. Marea majoritate a acestora se datorează faptului că sunt deteriorate undeva în relația mamă-copil. Sau pentru că are experiența că mamei sale, tatălui său (educator) nu i-a plăcut suficient. Cred că acest prejudiciu de bază poate fi, de asemenea, vindecat, dar este nevoie de mult timp de muncă conștientă. Pe de altă parte, sufletul are și o capacitate de auto-vindecare. Ideea este să putem trăi propria noastră viață în prezent.

Suntem prima generație care începe să lucreze la trezirea spirituală, conștientizarea și cunoașterea de sine și putem începe să lucrăm pentru a procesa atât leziunile noastre individuale, cât și generaționale (și interne). Și pentru asta, obținem tehnici, metode, cărți, instrucțiuni din ce în ce mai utile.

Când cineva este încrezător, sănătos și observă că partenerul său înșală - pentru că i se poate întâmpla oricui - întâi se pune prima întrebare ce nu-i dau eu, ce caută într-un străin, de ce trebuie să pășească deoparte. Alegerea: rămânem împreună sau nu? Cred că dragostea adevărată este o legătură mai puternică decât insulta egoului. Dacă două suflete (și corpuri) aparțin împreună, fac afaceri sau unul cu celălalt, atunci merită să învățăm să procesăm această durere.

La urma urmei, ce putem avea în celălalt? Corpul tau? Sexualitatea ta? Dorințele, programul, sentimentele, gândurile tale? Ce? Din nou, îl citez pe Hellinger, care spune că loialitatea pe tot parcursul vieții este o cerere prea mare. Și spun: loialitatea adevărată vine din interior. Adevărata loialitate poate veni numai din loialitatea față de mine.

András Feldmár scrie: „Cineva te iubește numai atunci când te simți mai liber cu el decât atunci când ești singur”. Și pentru o persoană geloasă, acest lucru este imposibil.

De asemenea, cred că celălalt este sexy dacă nu se strânge, se agață, deține, leagă, dar are atât de multă încredere în sine încât îi permite celuilalt să aibă autonomie și să fie liber. Dar cel care cade în mod constant înapoi la un stadiu mai devreme de dezvoltare, nivelul copilului rănit, (regresie) care a fost lăsat de mama sa pentru că atunci când nu ar fi trebuit să fie cu el nu poate fi sexy pentru că nici el nu poate fi partener. În acest caz, nu va fi partenerul celuilalt, ci copilul său. Și nicio persoană normală nu are o dorință sexuală pentru copilul său.

Așadar, dragii mei semeni, umila mea sugestie (și apoi toată lumea decide ce să facă cu asta) este că merită să ne examinăm atitudinea față de gelozie. (Amintiți-vă, putem fi geloși nu numai pentru partenerul nostru, ci și pentru fratele nostru, colegii etc.). Este o mare nenorocire să trăim cu acel sentiment și un mare pas spre libertate dacă nu suferim de el.