Sunt un strămoș - ar trebui să-mi fie rușine?

Știu că nu voi obține nimic în cer strigând veninul meu în lume, întrucât această nenorocită de competiție și clasificare în societatea mamă este un lucru mult mai serios decât am crezut vreodată. Dar sunt atât de lacom cu observații batjocoritoare, cunoscuți îndepărtați, box prostesc, încât profit de ocazia oferită de social media și mă sperie.

Sunt Bezzeganya. Sau strămoș, dacă vrei. Ce înseamnă exact acest lucru? Voi fi sincer, nu am înțeles niciodată semnificația cuvântului strămoș, poate puțin da, dar nici nu este chiar clar. Sunt sigur că există o interpretare negativă care le lipsește, deoarece acestea tind să râdă de ele și să pară ridicole de cele mai multe ori. Pe baza feedback-ului din ultimele săptămâni, am câștigat ambele jetoane pentru mine, deși, dacă știai, nu aveam nicio idee de ce ...

Am un fiu. Un prinț minunat, blond, luminos, cu ochi albaștri, de care sunt profund îndrăgostit (da, număr de luni - strămoș/bezzeganya personalizat # 57. Nu am dormit de douăzeci și opt de luni, asta e de ce știu exact asta. Oricum are doi ani.)

Sunt atât de iubitor de nucleare în el, cât am fost vreodată în oricine, chiar dacă l-am ales pe tatăl său pentru a fi meciul vieții mele. Băiețelul meu este acolo în toate, în toate gândurile mele. Înainte de a intra în ceva, îmi trece mereu prin creier să văd dacă mă pot împăca cu el, dacă trebuie sau nu să decid în detrimentul meu, dacă va avea sau nu un dezavantaj. Și nu-mi pot imagina că ar fi putut fi altfel.

Ei strigă la bunica ei, bezzeganya, pentru că îmi împărtășesc părerea pe rețelele de socializare. Și știu, știu, o să-ți dau o palmă în față pentru că aș putea să stau liniștit. Dar cumva nu mă simt justificat să vorbesc nici atunci.

Am observații deplorabile, batjocoritoare, chiar dacă foarte puțini știu ce se află în spatele maternității mele „perfecte”. Și cât de ușor este să râzi de celălalt cu gura plină decât să te uiți puțin în spatele lucrurilor. Îți voi spune secretele maternității mele pentru a vedea de ce râd criticii.

# 1. Am nascut natural/vaginal.

Hei, hei, dar sunt cu el de mult timp să-l adorm, să-l scot din mine și apoi să mi-l dai aici, frumos scăldat, când m-am odihnit. Nici nu voiam să-l las pe soțul meu lângă maternitate și habar n-aveam ce contează o săptămână aici sau acolo.

Ne-a luat aproape cinci ani să-l avem pe fiul nostru aici astăzi cu noi. Ani lungi și cruzi, plini de vina pe sine, nesiguranță, aproape divorț ... După aceea, nu este de mirare că este vorba despre sarcină. de la jumătate, când instinctele mele au început să șoptească altceva, am îndrăznit să mă predez lor? S-a născut vaginal, a fost îngrijit de mine și de atunci nu a mai fost luat de la mine nici o clipă. Adică, când s-a înnegrit câteva ore, pentru că a rămas apă în plămâni și în incubator, a fost dus de urgență la secția prematură. Am țipat dintr-un gât plin pentru a scoate acul cu care mi s-a legat infuzia și care a fost înlănțuit de patul meu. Asistenta a ajuns acolo în ultimul moment, înainte să mă smulg și apoi a fugit pe trei etaje pe propriul meu picior după copilul meu. La câteva ore după livrare. Nu vreau ca nimeni să cunoască mama leu care trăiește în el în felul acesta. Mi-aș dori să nu fi experimentat instinctul elementar care i se adaugă de atunci.

# 2. Blochează-teólAg a fost un copil alăptat până la vârsta de șase luni.

Cât de ușor a fost pentru mine, deoarece am avut lapte și alăptarea a decurs fără probleme. Mama adevarata, nu? Da, sigur, este atât de simplu.

Ce se află în fundal?

Fiul meu încă alăptează, dar nu am numărat de câte ori am avut inflamație a sânilor de mult timp. Nu voi uita niciodată noaptea de stropit cu lapte când prietena mea, la 2.000 de mile distanță, încerca să predea la telefon la două dimineața și scârțâiam în duș, tremurând de durere.

Chipul soțului meu este, de asemenea, aici în fața mea, în timp ce stă în prag, plângând și cerându-mi să-i dau mâncare celui mic, pentru că nu-l poate privi alăptând zile întregi după ce a mușcat o pernă, țipând în tăcere, - după cum sa dovedit - bacteriile au intrat în sfarcurile mele. Nu am renunțat pentru că pur și simplu nu am putut să o fac, știam că acest lucru nu ar trebui să fie cazul.

Încă mai adoarme supt azi. De ce? Pentru că nu există altă cale. Dar despre acest lucru voi vorbi în punctul următor.

# 3. Dormim impreuna.

Adică eu cu fiul meu și soțul meu în dormitor, separat.

Jujj, aceasta este manifestarea absolută a maternității: am încetat să mai fiu soția soțului meu, nu mai dorm în același pat cu ea, m-am predat complet copilului meu.

Da, da, bineînțeles ... Da, îmi place că suspină lângă mine, nu aș mai putea dormi fără ea, dar că nu m-am decis să fac asta de bună voie și să cânt, asta e sigur.

Ai auzit de bebelușii care dorm? Despre cei care nu dorm noaptea de ani de zile? Ei bine, fiul meu este așa. Totul, repet tot ce am încercat, dar nimic nu a funcționat. Adică, dar, dormind împreună, am supraviețuit în primul an și jumătate. Nu aș mai trăi fără ea, deoarece ciclurile de somn ale fiului meu până în prezent sunt de 40 de minute. Știi ce înseamnă asta? Da, m-am trezit la fiecare patruzeci de minute. Mai bine. Pentru că era la fiecare douăzeci de minute.

Astăzi poți să adormi singur, știi: nu trebuie să cânt, să mângâi, să stânci, să dai puțin, pot să adorm din nou singur. Acum. Acum vreo două luni.

Cum lipsește soțul meu? Teribil. Ghemuit înainte de a adormi, șoapte, dimineață, răutate semi-comică. Ne-a epuizat căsnicia? Desigur, aș minți dacă aș spune nu. Dar nu este o dificultate pe care nu o putem rezolva. Doare, dar asta ne-a aruncat mașina. Acea maternitate este bună, nu-i așa?

# 4. Nu puteam s-o las să plângă.

Da, știu că asta ar fi fost soluția. Dă-i un biberon pentru ca tata să poată petrece noaptea și lasă-l să plângă pentru a afla unde este. Dar sunt prea informat despre asta, la naiba, mănâncă această manie de lectură constantă. Cumva, rezultatele studiilor care vorbesc despre ceea ce îmi trece prin cap un bebeluș care este lăsat să plângă, de câteva luni. Că nivelurile de cortizol din cer, că există stres în creierul său, că nu învață să doarmă singur, ci să rămână tăcut singur, știind că mama lui nu vine oricum. Nu am putut să o fac. Dar nu din maternitate, ci din compasiune umană de bază.

# 5. L-am purtat.

Pentru că nu a stat în cărucior. Copilul meu nu era tipicul bebeluș „scutur puțin și hippie hop adormit”. În calitate de mamă care a născut un nou-născut, a trebuit să merg cu ea ore în șir pentru a dormi în mașina aia afurisită. Am fost amețit de oboseală, mi-a durut tot cartilajul din stomac în jos, dar nu m-am putut opri pentru că atunci furtuna a fost o alunecare de teren. Apoi, când s-a terminat carantina și am putut să mă leg, lumea s-a deschis - nu puteam exista doar în pat/fotoliu/cărucior fără să mă opresc. Fiul meu s-a liniștit să-mi audă bătăile inimii, i-a lovit pe cei mari, a intrat în muzică completă. Este o minune că am vrut să o duc tot timpul?

# 6. Nu am încredere în nimeni altcineva.

Pentru că nu este nimeni. Soțul meu este orfan, locuiesc la mii de kilometri de familia mea. Prietenii noștri fie lucrează, fie au și copii mici. Nu am găsit o babysitter de încredere de doi ani și jumătate, deși am încercat. Suntem întotdeauna împreună, oricât de mult aș vrea să merg la film, să iau cina sau pur și simplu să nu merg la ginecologul meu cu fiul meu în brațe. Acesta nu este martiriu, ci doar simple fapte. Acum merge la ovi trei ore pe zi, dar eu m-am dus la muncă foarte puține ore pentru că am nevoie de atât de mult timp. Și în orele rămase, încerc să-mi modelez mama în ceva despre care să mă simt foarte bine.

# 7. Gătesc în fiecare zi, din ingrediente selectate, fără zahăr.

De ce? Pentru că mi-am dat seama că a mânca este baza tuturor. Tatăl meu a murit la vârsta de 55 de ani (!), Până în prezent nu am reușit să-i procesez moartea bruscă. Nu susțin că doar masa a fost gâscă pentru că nu este adevărat și nu știu cu adevărat că trăim deja într-o lume foarte diferită. Dar văd ce face mult exces de zahăr, cei fără minte „mănâncă cât mai mult stil de viață posibil” și aportul nelimitat de bomboane la copii. Tulburare de atenție, anorexie, picătură, dinți negri, copii nemulțumiți ... Nu vreau asta pentru fiul meu. Și nu pentru mine.

Am crescut la fel? Da, de fapt, iar părinții mei le-au oferit tot ce au putut. De la ei și de la mâncare. Au fost crescuți pe cât au putut (și am avut o copilărie minunată, într-o familie minunată!).

Până în prezent, mă lupt cu dezvoltarea unei imagini corporale normale. Îmi amintesc verile din tinerețe când nu voiam să merg la plajă ...

Cercetările arată că acest lucru poate fi evitat dacă acordăm atenție de la început. Sănătatea fiului meu este responsabilitatea mea, iar obezitatea la copil este aceeași boală ca astmul sau depresia.

Singura diferență este că pot face față. Eu, mama ta. Și nu, nu pot să închid ochii și să-i fac semn că orice se poate face cu moderare. Nu este adevarat. Ochii pot fi închiși, dar părinții se pot asigura în continuare că un copil este obez sau nu mănâncă nimic.

Da, pot, am ceva de cumpărat din care pot face un mic dejun sănătos, prânz și cină. Ar fi mai ușor să comanzi ceva uneori și să petreci timp în bucătărie cu altceva? Cum ar putea fi mai ușor, dar nu este vorba doar despre asta. Eu și soțul meu suntem atenți și la ceea ce mâncăm. Gătesc nu numai pentru fiul meu, ci și pentru noi înșine.

Sunt un model pentru el, dacă nu mănânc fructe, nici el nu va mânca. Dacă împing o bară de ciocolată în fiecare zi, cum o pot interzice? Greu? Sincer, nu, pentru că nu este un sacrificiu pentru mine. Nu am nevoie de ciocolată, mănânc așa din respect și nevoie de propriul meu corp. Nu din maternitate.

Aș putea enumera exemplele pentru o perioadă foarte lungă de timp, dar chiar și după ce au fost descrise atât de multe rânduri, sunt mai bine și nu este necesar să insist mai departe. M-am enervat. cred.

Cum am reușit ceva cu el? Sper că cei care râd, privesc în jos sau regretă să vadă puțin în spatele suprafeței aparent perfecte.

Sunt aceeași mamă ca și ceilalți. Este plin de îndoieli, întrebări, adesea auto-vinovate, incertitudine. Nu am ales această cale. Sunt instinctele mele. Dar nu înțeleg de ce ar trebui să râdă cineva pentru că nu urmează calea „medie”/„așteptată”.

Acesta este calea ușoară? Deloc. Este la fel de dificil ca cei care nasc cu un împărat, care dau mâncare, care îi lasă să plângă, care lucrează și realizează, care comandă prânzul și brânza de vaci și dau sucuri copilului.

Suntem mame. Eu cresc așa, tu faci. Nu am dreptul să te privesc în jos și tu nu ai dreptul să râzi de mine.

La urma urmei, cu toții ne dorim binele pentru copiii noștri, nu?