Condiții pentru iertarea autentică

Nu toți oamenii pot ierta în aceeași măsură sau profunzime. Indiferent dacă cineva este sau nu capabil de iertare are un secret: acesta își are rădăcinile în dezvoltarea personalității. Căci marea întrebare este: ce am început sau am învățat din copilăria pe care am trăit-o prost în viața noastră? Că, cu tot răul pe care îl întâlnim încă din copilărie, ce se poate face?

Psihologii spun despre acest lucru că sunt cei care, când se confruntă cu răul în viața lor, au învățat în primul rând - și aceasta este o etapă specială a dezvoltării personalității - că nimic nu poate fi început cu acest rău, așa că trebuie să mă separ. Ar putea fi ceva rău care mă face să merit sau care mă face să cred că sunt rău. Desprind acest lucru de mine, dar trebuie să fac ceva cu el. Cel mai bun mod de a face acest lucru rău undeva, dar nu cu mine, este pentru că nu știu ce să fac cu el dacă Îl proiectez pe altcineva.

Această metodă de autoapărare are multe avantaje pe termen scurt. Dacă păcătuiesc împotriva mea, sunt teribil de furios, dar mânia mea îmi provoacă vinovăție și anxietate pentru că nu știu ce să fac cu ea. Pe de altă parte, cred că acesta este un lucru rău, iar soluția este să scap de anxietatea mea, de frica mea și de furia mea, care mi se pare rău, pentru a proiecta acest lucru pe altul. Deci el va fi cel rău și eu voi fi cel bun.

Cu toții am trecut prin această fază în dezvoltarea personalității noastre. Dar nu am ajuns cu toții acolo, astfel încât următorul pas să prindă formă suficient de adânc și în noi. Sau, dacă am putea continua să ne îmbunătățim - chiar dacă am fi sub o povară mare - ne-am strecura înapoi în acea soluție pentru ceea ce nu era în regulă cu noi sau ceea ce trăiam. Odată ce sunt puțin mai puternic și mai avansat, sunt capabil să fac față răului nu numai proiectându-l pe celălalt, astfel încât el să fie cel rău, eu sunt cel bun. Dar hSunt dispus să recunosc că sunt bun și rău în același timp și să recunosc că ești bun și rău în același timp. Acesta este un pas imens în dezvoltarea personalității.

Este posibil să avem 40 și 125 de ani, poate că nu suntem nici aici. Oricine poate fi oricine, oricât de vechi ar fi, și totuși, atunci când ceva este grav împovărat emoțional, cade înapoi într-o fază inferioară a dezvoltării personalității și scapă de acel rău că tu ești cel rău și eu sunt cel bun. Pentru cei care fac acest lucru în legătură cu răul pe care l-au trăit în viața lor, iertarea rămâne fie imposibilă, fie superficială. Prin urmare, cei care spun că există oameni care nu pot ierta au dreptate.

Prin urmare, iertarea înseamnă și că personalitatea noastră începe să se dezvolte. Dacă personalitatea noastră nu poate evolua din această soluție de bază, nu putem ierta. Și dacă cineva este capabil de o soluție mai matură la dezvoltarea personalității, el sau ea va fi capabil de iertare.

Cu cât este mai mare încărcătura asupra sinelui nostru, cu atât sunt mai mari șansele ca încercăm să scăpăm de răul pe care îl trăim în interior cu un mod de operare alb-negru. Aceasta înseamnă că ne descurcăm bine când suntem suficient de maturi pentru a rezista contradicțiilor și ambivalențelor. Este potrivit ca o personalitate mai matură să iubească și să urască în același timp. Că conțin și bune și rele. Sunt furios și speriat în același timp. Vreau pierderea ta și îți doresc beneficiul în același timp. Vreau să fiu cu tine în același timp și nu vreau să fii cu mine între timp.

Când suntem capabili să suportăm aceste dualități, suntem pe un sol al personalității noastre în care iertarea devine posibilă. Altfel nu.

Prin urmare, uneori este necesar ca cei care văd că răul trăit și experimentat nu pot gândi în aceste dualități să fie pur și simplu încurajați să-și dezvolte personalitatea. Altfel, nu va ierta niciodată.

Există o altă cheie a acestui proces: dacă cineva nu este blocat în dezvoltarea personalității, atunci a învățat să jelească. Căci esența dezvoltării personalității este că putem ajunge la pasul următor doar dacă putem renunța la faza anterioară, putem jeli echilibrul găsit acolo, suntem capabili să ne răsturnăm. Este un doliu, o pierdere prin care ne putem dezvolta.

Dacă cineva își imaginează autorealizarea ca auto-exprimare 24 de ore pe zi, nu se va dezvolta niciodată. Pentru că dacă nu-ți iei timp să te lași din când în când în loc să exprimi ceea ce ești doar, nu poți evolua. Dezvoltarea este zero. Deci, care este cealaltă cheie a acestui proces? Că suntem capabili să ne lăsăm să plângem lucrurile. Fără ea, nu putem ierta, dar nici nu ne putem dezvolta.

Am avut o întâlnire care a aprins o lumină mare în mine. Într-un grup, am început să vorbim cu liderul, care era psiholog, în timpul uneia dintre pauze. A învins în 1956 și a plecat în Statele Unite. Acolo a devenit un foarte bun specialist psihologic, iar când s-a întors acasă a condus un grup în Ungaria, al cărui membru aș putea fi eu. Când se afla în Statele Unite de zeci de ani, și-a propus să facă o analiză serioasă. În acest moment era deja un psiholog foarte reputat, viața lui era echilibrată, s-a căsătorit afară, a avut copii, apartamentul său, mașina lui.

În timpul analizei, analistul său i-a pus odată următoarea întrebare: "Spune-mi, ai plâns pentru limba maghiară?" S-a gândit la asta și a răspuns: „Nu mi-a trecut niciodată prin cap. Nu mi-am plâns niciodată limba maternă. ” Ca psiholog, limbajul este unul dintre instrumentele pentru a putea exista deloc: el a trebuit să învețe limba engleză profesional pentru a fi cine dorea să devină.

Când a început să-și plângă limba maternă, și-a dat seama câtă resentimente, furie, furie, răzbunare era în inima lui. Dar a scăpat de el doar când și-a dat seama că în el era ceva jalnic pe care nici nu credea că ar trebui să-l jelească.

Când a spus această poveste, am devenit puțin luminată. Mi-am dat seama că, dacă asta i s-a întâmplat acestui mare om, trebuie să mi se fi întâmplat mie. Voi afla asta unde sunt rănile mele neîngropate. Unde este tot ce nu am permis și nu am plâns complet. Mi-am dat seama de ceva: aș putea ierta în multe feluri, dar un obstacol serios în calea recuperării mele a fost acela că nu am plâns complet ceea ce am mers în mod conștient și voit la o oarecare profunzime pentru iertare și chiar împăcare, dar nu am plâns complet.

Există o poveste despre asta. Este vorba despre un bărbat înșelat de soția sa. Când va intra în acțiune, inima îi va fi incredibil de rănită. Încearcă să-și ierte soția, dar de fiecare dată când își vede soția ca fiind cea care m-a înșelat, vine un înger și îi aruncă o piatră în inimă. Așa trec zilele, săptămânile, lunile și anii. Când un bărbat se gândește întotdeauna la soția sa că tu care m-ai înșelat, vine îngerul și îi aruncă o piatră în inimă, chiar acolo unde este rana.

Când o persoană are o inimă atât de îngrozitoare încât nu poate trăi cu el, se adresează brusc acestui înger și imploră: „Vă rog, nu aruncați mai multe pietre în inima mea pentru că nu pot să o suport! Cum pot scăpa de aceste multe pietre? ” La aceasta, îngerul spune: „Foarte simplu. Când te gândești la soția ta, nu te preface că m-a înșelat, ci că ea este cea pe care am iubit-o cândva foarte mult. Ori de câte ori te gândești la asta, vin și îți iau o piatră din inimă. ”

Putem rezuma ceea ce face iertarea în adâncurile inimii imposibilă sau nu îi permite să se aprofundeze.

Permiteți-mi să spun acești doi termeni: decolteu și proiecție. Îmi smulg răul din mine - nu sunt eu - și îl proiectez pe celălalt. Dacă scap de rău în acest mod de operare, nu pot ierta.

Celălalt este dispreţ. Dispretul este un sentiment social de baza. Avem opt sau nouă sentimente de bază. Dintre acestea, patru vin numite neinvitate: bucurie, furie, frică și tristețe. În plus, există cinci sentimente sociale de bază, unul este disprețul. Dacă unul dintre noi constată că suntem foarte apți să cumpărăm alții, semnul revelator este că nu putem lucra suficient de eficient în ceea ce privește greșeala.

Cu dispreț, spun că nu ești ca mine.

Dispretul are un beneficiu evolutiv: un grup, o populatie, poate exclude oameni sau elemente care ameninta existenta unei populatii. Dispretul ca sentiment este, prin urmare, foarte eficient pentru supravietuire. Cu toate acestea, dacă cineva se blochează și se află în el chiar și atunci când nu ar trebui, vom fi bine. Când mă uit la celălalt, că nu este ca mine, atunci este doar la un pas că nu este nici măcar o ființă umană. Pentru că disprețul, atunci când te grăbești cu adevărat, spune despre celălalt: „Nu ești nici măcar o ființă umană”. A XX. istoria secolului oferă o frumoasă dovadă a ceea ce înseamnă atunci când o persoană se blochează în dezvoltarea personalității sale și apoi se proiectează, o disprețuiește, apoi îi spune să se sinucidă și să se exonereze spunând că celălalt nu este nici măcar o ființă umană.

Atunci: devalorizare, dispreț. M-am gândit la oamenii care au comis crime împotriva mea. Mi-am amintit de forma lor în această după-amiază. Am venit cu două lucruri pe care le consider cele mai caracteristice. La nivelul sentimentelor, au apărut sentimente rele, un gust de dureri trecute și compasiune. La nivel de gândire - dar a venit din stomacul meu de-a lungul sentimentelor - ceea ce au în comun este că sunt foarte deteriorate și foarte valoroase. Am găsit aceste două elemente comune: deteriorate și valoroase.

Spun o poveste despre asta.

„Istoria războiului civil american păstrează multe bătălii memorabile, dar sfârșitul dezvăluie o dramă a adevărului și a harului. În primăvara anului 1865, lângă Sankt Petersburg, Virginia, armata generalului Robert E. Lee s-a confruntat cu foamea și epuizarea odată cu enorma superioritate a trupelor inamice ale lui Ulysses Grant. Deși Lee făcuse anterior o remarcă că va muri cu o mie mai mult decât predarea, și-a dat seama că nu avea de ales decât să se întâlnească cu Grant înainte ca armata sudică să fie complet distrusă. Grant și Lee s-au așezat la o masă de judecată într-o conversație curioasă, deși incomodă, într-una dintre instanțe pentru a discuta despre condițiile pistolului. Lee a suportat situația cu o demnitate remarcabilă. Grant s-a oferit să trimită rații de mâncare soldaților înfometați ai lui Lee. Vestea depunerii de arme a dus la un foc vesel de tun în lagărul aliat, pe care Grant nu a ezitat să îl oprească imediat. Echipa confederației lui Lee a mers în oraș 3 zile mai târziu pentru a depune armele în fața confederaților.

Următorul pas din poveste a fost făcut de Joshua Chamberlain, care înainte s-a înrolat în armata aliată. A fost profesor de teologie și retorică la colegiu. Chamberlain era un credincios în eliberarea sclavilor, crezând în nevoia de a lupta împotriva sclaviei. De altfel, această credință nu a fost împărtășită de toți soldații federali. În timp ce Chamberlain vedea armata confederată obosită condusă de John Gordon apropiindu-se de drum, el a recurs imediat la un gest respectuos. "Respect!" comandat.

În memoriile sale, Chamberlain își amintește momentul: „Gordon a călărit la cârma echipei cu ochi tristi și coborâți. Când sunetele de salut i-au lovit urechile, a ridicat privirea și a înțeles gestul, a făcut o întoarcere perfectă cu calul, a salutat fără cusur, și-a îndreptat vârful sabiei spre nasul cizmelor, apoi a înfruntat armata și a comandat și salut la echipele care trec una după alta. A răspuns cu respect. Aproape o sută de mii de oameni au trecut pe aici în instanță. Așa că Chamberlain a reușit să-și convingă oamenii să ierte pe cei pe care încă doreau să-i ucidă săptămâna trecută ”.

Aceasta este o atitudine diferită în loc de devalorizare și dispreț. Când sunt bun și rău în același timp și celălalt este bun și rău în același timp.

Ca urmare a: La cine dorința de a conduce și agresivitatea este cea mai puternică soluție pentru a contracara dependența și vulnerabilitatea, împiedică iertarea. La urma urmei, când păcatul este comis împotriva noastră, devenim dependenți emoțional de făptuitor, nu putem scăpa de el, trebuie făcut ceva. Dacă cineva încearcă să rezolve această situație cu putere, dominație și agresivitate, nu se poate ierta. Aceste soluții ne rezolvă anxietatea, temerile și ne putem considera o persoană bună pe termen scurt, dar pe termen lung ne fac imposibili.

De ce este greșit să alegem soluția mai primitivă? Se pare că se întâmplă doar ca celălalt să fie rău, eu sunt bun și există ceva câștig în asta. Dar procesul nu se oprește aici, se întâmplă că, în timp ce tu ești rău și eu sunt bun, mai devreme sau mai târziu, vinovăția mea lovește și de aceea încep să gândesc și eu rău. Și din nou, evit acest rău de la mine proiectându-l asupra cuiva. Este un cerc vicios. Mai devreme sau mai târziu, cineva își pierde complet simțul realității.

Permiteți-mi să citesc un pasaj dintr-o poveste de familie. Este scris de Ilona Székely, care este terapeut de familie în Statele Unite și călugăriță.

„Familia Kerekes a solicitat terapie după ce fiica lor de 17 ani, Szilvia, a comis o a doua tentativă de sinucidere. Tatăl, dr. Kerekes, profesor universitar, a fost foarte ocupat cu experimentele sale biochimice. Mama a lucrat ca supraveghetor la o bancă. Gyuri, fratele mai mic al Szilviei cu doi ani mai mic, era un tânăr perfect, cel puțin în ochii mamei sale. Tentativa de sinucidere a fost precedată de o ceartă aprinsă între mamă și fiica ei, pentru că, în ciuda mai multor avertismente, Szilvia a venit din nou acasă târziu de la o întâlnire cu pretendentul ei.

Deja în prima sesiune a apărut furia disperată a terapeutului față de fiica lui Kerekes. Acest grad de furie și dispreț este rar experimentat de un terapeut între părinte și copil. De asemenea, s-a dovedit că avea multe alte obiecții față de Szilvia. Nu și-a cruțat pantofii noi, a folosit baia mult timp, l-a deranjat pe fratele său învățând, cu care trebuia să împartă aceeași cameră și l-a învinovățit pentru multe alte lucruri mici. Tatăl stătea în spatele soției sale în chestiuni controversate și obiecția sa cea mai exprimată era că Silvia nu-și cerea scuze. Gyuri a fost de acord cu părinții săi că singura problemă din familie a fost comportamentul Szilvia.

Szilvia asculta fără cuvinte obiecțiile. Când terapeutul s-a întors spre el, a mai ascultat o vreme, apoi a plâns că fiecare dată când încerca să-și ceară scuze, mama l-a certat mai întâi, l-a atins cu cuvinte umilitoare și a cerut ca comportamentul contestat să nu se întâmple după aceea. Nu știe niciodată dacă mama ei va ierta cu adevărat sau nu. A durat mult până când interacțiunea familială a început să se schimbe încet, iar părinții au observat și greșelile lui Gyuri și au recunoscut eforturile lui Szilvia. ”

Un părinte poate face acest lucru fără probleme cu propriul copil prin propriile sale neajunsuri și probleme nerezolvate. Deci suntem buni și răi în același timp, la fel și celălalt. Există o frumoasă poezie frumoasă care are tot ce s-a vorbit până acum. Doar trei rânduri.

„În spatele unei umbre strălucește lumină.
Mai mare în spate și mai mare.
Ceea ce privesc sunt eu. ”
(Gyökössy Endre)

Deci, care sunt condițiile pentru iertarea autentică în ceea ce privește o relație, încorporată într-o relație? Să vedem acest lucru în cinci puncte.

1. Iertarea este necondiționată.

Iertarea condiționată nu poate trece, deoarece atunci când impun condiții pentru a fi iertat, îmi evit responsabilitatea. Și ce trebuie să iau pentru a ierta cu adevărat. Când spun că există o condiție pentru ca noi să mergem mai departe, tu ești responsabil și eu nu mai sunt. Prin urmare, iertarea nu poate trece. Aceasta înseamnă că nu mai sunt victimă și, dacă nu sunt victimă, am libertate și dacă am libertate, pot acționa.

2. Iertarea autentică ia în considerare interesele ambelor părți.

Nu doar a mea și, în mod ciudat, nu doar vinovatul. Pentru că, dacă te iert din vulnerabilitate, nu țineam cont de propriile interese. Atunci poate fi foarte ușor să joci jocuri, iar iertarea devine un element al unui joc. Chiar și atunci, iertarea completă nu va fi atinsă.

3. Iertarea face parte din dezvoltarea unei relații.

De aceea accept conflictul care vine cu el. Să presupunem că, într-un conflict soț-soție, tipul de iertare pe care o dă o soție soțului ei este „Bine, dragă, îmi pare rău” pentru a evita conflictul, acest lucru nu va fi niciodată suficient de profund. El nu va fi niciodată vindecat, ci se va regăsi într-o situație în care îngerul aruncă deja pietre în inima lui. Deci, fără conflict, nu există iertare într-o relație.

4. Iertarea este un proces care implică sacrificii de ambele părți.

Jertfele și renunțarea sunt cele care întăresc relația în care are loc iertarea. Chiar dacă persoana pe care o iert este moartă de multă vreme, pentru că relația mea cu el trăiește aici în mine până când mor și chiar după aceea.

O persoană drăguță a venit la mine și mi-a spus: „Cea mai mare problemă a mea este că nu vorbesc cu fratele meu pentru totdeauna. Am încheiat orice contact cu el. Acum, când împlinesc a patruzecea aniversare, vreau să încep ceva cu asta. ” A început să vorbească despre ceea ce se întâmplase între ei doi. A spus timp de o oră ce s-a întâmplat. El și-a spus furia, durerea, cum a încercat să restabilească relația, cum i-a spus fratelui său ce face greșit. Nu am făcut altceva decât să ascult. Am avut o singură propoziție la sfârșit.

După ce a spus totul, i-au curs lacrimile în ochi și i-am spus: „Știi, cred că acum plângi un vis”. Din aceasta, a început să plângă și a răspuns: „Nu aș fi crezut niciodată că așa este. Timp de patruzeci de ani ca creștin catolic, am purtat cu mine un vis despre cum ar trebui să fie relația mea cu fratele meu. Pe măsură ce relația noastră a devenit din ce în ce mai puțin așa, l-am făcut din ce în ce mai responsabil pentru realizarea visului meu. De aceea am vrut din ce în ce mai mult să se schimbe ". A început să suspine, apoi la sfârșit a spus:

„Tocmai am înțeles ceva. Trebuie să-mi plâng visul. Și dacă mă întristez, într-o bună zi sacrificiul pe care îl fac aici, renunțarea care se întâmplă, durerea prin care trec, îmi oferă posibilitatea să-mi iubesc din nou fratele. ”

Iertarea implică sacrificii, renunțarea reciprocă la ceva.

5. Iertarea poate fi asimetrică.

Adică, persoana pe care o iert poate să nu știe nici măcar prin ce proces trec. Nu mi-a cerut niciodată scuze. Cu toate acestea, atunci când trece o iertare, fructele sale sunt simetrice. Adică afectează întreaga relație, nu doar viața mea. Este foarte bine: eu, singur, pot vindeca o relație, nu doar eu.