O doare pe una, nu pe cealaltă

Ei spun că dacă căsătoria se blochează, terapeutul de petrecere vă poate ajuta. Cu terapia de cuplu, relația poate fi chiar salvată. Dar nu contează deloc la cine apelăm. Pentru că dacă eșuăm, nu vom mai avea aruncări. Nu vom căuta mai departe, așa că trebuie să găsim imediat un profesionist foarte bun. De exemplu, Emma Csala, care este din Bratislava Apple Center terapie cognitivă în cabinetul său.

Există multe subiecte de top legate de coabitare sau căsătorie. Problemele emoționale nu sunt selective - așa cum arată, de exemplu, scandalurile de confidențialitate ale familiilor regale. Frumoasa Diana nu a fost protejată de sângele ei albastru, a fost înșelată și de soțul ei, iar prințul Charles locuiește acum cu fostul său iubit, Camilla.

Problema infidelității este ca hârtia de turnesol: arată natura noastră. pentru că un bărbat care a fost înșelat este complet distrus, incapabil să continue să trăiască împreună, celălalt se agită și este capabil să înceapă un nou capitol în căsătoria sa. Dacă le cerem prietenilor noștri sfaturi, toată lumea va spune altceva. Unul spune, uite, încă te iubește pentru că vrea să rămână cu tine, nu ar trebui să arunci totul din cauza unei relații de alergare. Celălalt este dramatizant și ne va încuraja să aruncăm înșelătorul. Avocatul se va apropia dintr-un punct de vedere practic sau va spune că a văzut multe și „un șorț de femeie inteligentă acoperă o mulțime de lucruri”. Vrem să fim siguri?

Psihologul răspunde

Discutând marile întrebări din timpul nostru, ajungem la punctul în care totul începe cu așteptările. Așteptăm prea mult de la celălalt și, dacă nu puteți îndeplini aceste așteptări, ne uităm mai departe. De aceea există din ce în ce mai puține căsătorii și o mulțime de divorțuri. Majoritatea nu-l poate găsi pe cel perfect, pe cel mare - sau dacă o fac, nu se pot angaja în aceasta. Deoarece există încă atât de multe femei și bărbați interesanți în lume, de ce ajung la cei mai puțin buni? Un clic este suficient, scriem pe unul sau altul (sau doar pe ambele), iar conexiunea este deja stabilită. Dacă există o pauză în căsătoria noastră, nu căutăm compromisuri ca și părinții noștri, credeți că atâtea femei sau băieți buni ne zâmbesc pe rețeaua de socializare! Am discutat cu psihologul Csala Alexandra Emma despre așteptare, care este cea mai mare roabă în condițiile actuale.

Psihologul răspunde! Înșelați-o pe Emma se ocupă de problemele conjugale.

„Simt că marele blestem al secolului 21 este că tehnologia s-a strecurat în viețile noastre”, începe Emma. „Înainte, era perfect normal ca o fată să fie chemată într-un club de noapte”. Acum, însă, vedem că tinerii se întâlnesc mai ales online. Mai mult, este incomod pentru fete când cineva le sună sau dorește să se apropie de ele în direct. Suntem atât de obișnuiți să deschidem comunicarea încât este mai ușor să scriem un mesaj online. În acest fel, suntem acoperiți, adică mai degrabă protejați, deoarece nu vedem reacția celuilalt, nu trebuie să vă confruntați cu emoțiile. Ne imaginăm ceea ce ne imaginăm ... Astăzi, realitatea noastră este o realitate imaginată, nu reală și mai mult despre lucruri bune. Lucrurile bune ne oferă sensul corect de siguranță.

„Se spune că ne este frică de emoțiile noastre”.?

- În timpul terapiilor de petrecere, constat că expresia emoțiilor este incompletă. Prin asta vreau să spun că nu putem exprima ceea ce doar simțim. Ne este frică de respingere sau eșec, adică ajungem să cunoaștem multe, dar nu îndrăznim să simțim, să iubim sută la sută. Ne ținem sufletele sub un control puternic, astfel încât să nu ne putem cunoaște suficient.

- De ce această atenție?

- În familie, învățăm cum să ne apărăm împotriva emoțiilor puternice. Există momente în care ne imităm părinții, adică rezolvăm fiecare situație exact așa cum ar face ei. Următoarea versiune este adaptarea atunci când una dintre părți este în top. O parte strigă în timp ce cealaltă tace pentru a-și suprima propriile nevoi și astfel a evita conflictele. De asemenea, putem vorbi despre anticipare atunci când știm deja în avans cum va reacționa celălalt la o anumită situație, așa că modelăm lucrurile astfel încât să nu existe nicio discuție. A patra versiune este identificarea, atunci când ne acordăm personalității persoanei iubite și acționăm în consecință.

De asemenea, contează ce scenariu avem în putton. Cum au trăit tatăl și mama noastră, cum și-au rezolvat conflictele? Nu contează cu adevărat modul în care abordăm problema: să-l înșelăm pe celălalt, o ofensă iertabilă sau un păcat de moarte?

- Când ne proiectăm propriul tipar de familie?

„Se întâmplă doar atunci când ne-am familiarizat pe deplin cu noi înșine”. Este important să alegem o petrecere în funcție de propriile dorințe, nu în funcție de ceea ce vor spune părinții sau vecinul. Până să ne uităm la propriile nevoi, ne vom trăi întotdeauna viața conform viziunii altcuiva.

- Uneori, după câteva discuții online, ne vom îndrăgosti de celălalt și atunci când va veni ziua întâlnirii, vom fi dezamăgiți. Simțim că nici măcar bărbatul care stă vizavi de noi nu este ca cel care ne-a îngrămădit la întâlnirea virtuală cu complimente. Cum este aceasta?

- O relație personală este complet diferită de conversațiile online. Întâlnirea față în față ne permite să vedem mișcările celuilalt, gesturile sale minuscule, să-i auzim tonul. Totul este lăsat în afara spațiului online - suntem protejați de orice. Pe scurt, suntem mult mai vulnerabili. În plus, nu știm ce și cât de mult putem arăta despre noi înșine și asta ne face nesiguri. În conversațiile online, suntem mai îndrăzneți și formăm o imagine a celeilalte. Dar, în multe cazuri, nu are nimic de-a face cu realitatea. De aceea se întâmplă ca la prima întâlnire să nu obținem ceea ce ne așteptăm.

- Care sunt așteptările noastre pentru o relație?

La fel facem și în relațiile noastre: dăm puțin, dar vrem să ne întoarcem mult mai mult. De asemenea, întâlnesc adesea așteptarea că aș spune-o astfel: „Iubește ca mama mea, protejează-mă ca tatăl meu”. Cel care nu a primit suficientă dragoste în copilărie așteaptă totul de la partenerul său.

- De ce ne este frică de angajament?

- Distingem între atașament sigur și nesigur. Primul se dezvoltă atunci când constatăm că mama noastră răspunde aproape imediat la toate nevoile noastre. Atașamentul precar are trei subgrupuri: comportament anxios, evitant și dezorientat. Suntem nerăbdători dacă nu știm cum va reacționa celălalt față de noi - și suntem nesiguri în privința asta. Acest lucru poate fi proiectat și asupra relației: nu vrem să ne angajăm, deoarece ne este frică de respingere. Comportamentele anxioase de atașament se caracterizează prin comportamente isterice și gelos. În cazul comportamentului de atașament evitant, învățăm să fim autosuficienți - și nu așteptăm ajutorul celuilalt. Din păcate, astfel de oameni devin adesea agresori care nu pot răspunde bine la emoții și, prin urmare, devin agresivi. Iar persoanele dezorientate sunt cele care au fost abuzate în copilărie. Nu știu deloc cum să se comporte în situații incomode. De cele mai multe ori îngheață, haosul domnește în și în jurul lor. În general, putem spune: felul în care am fost tratați în copilărie, atenția pe care am primit-o, modul în care părinții noștri au reacționat la emoțiile noastre, toate ne afectează relațiile.

- Cum putem schimba comportamentele pe care le aducem cu noi din copilărie?

- Doar cu autocunoaștere aprofundată. Trebuie să trăiești în prezent! De multe ori văd oameni care trăiesc în viitor, mai degrabă decât în prezent. Totuși, acest lucru nu este bun, deoarece nu putem sări peste niciun capitol din viața noastră. Uităm să fim atenți la celălalt, la ceea ce se întâmplă astăzi. Reflecția de sine este esențială. Într-o dezbatere, de exemplu, trebuie să știți întotdeauna cu cine vă certați: este, de asemenea, posibil să ne luptăm adesea cu propriul nostru critic intern. De aceea trebuie să ne cunoaștem pe noi înșine! Este bine să știm ce vrem în viață, din viață. Cu terapiile, acest lucru poate fi bine dezvoltat. Clientul învață să existe în prezent - și să construiască pe nevoile sale actuale. Mai întâi căutăm sursa problemei care se ascunde în trecut și apoi, dacă o avem, ne putem îmbunătăți deja.

- Care ar putea fi motivul dacă cineva găsește una și aceeași persoană într-un rând care nu este potrivit pentru ei?

„Depinde întotdeauna de individ, dar nu trebuie să uităm niciodată că provenim întotdeauna dintr-o structură familială specifică. De exemplu, dacă cineva alege în mod constant o petrecere cu alcool, deseori punem în evidență faptul că a existat un alcoolic în familie, iar femeia știe sau este deja obișnuită să se descurce cu o persoană care se confruntă cu probleme de alcool. Deși sună îngrozitor: dar pentru el este o situație familiară, te simți în siguranță în asta. În ceea ce privește structura familiei, este important să spunem că, în opinia mea, părinții noștri sunt autorizați în viața noastră până la vârsta de aproximativ zece ani. Părintele are influență asupra copilului său numai până la începerea școlii, după care relațiile dintre colegi determină viața tânărului.

- Deci, cum o putem cunoaște în general?

- Vă puteți întâlni online, dar ideea este: stabiliți o întâlnire personal cât mai curând posibil! Nu așteptați ca imaginea ideală să se formeze invizibil, să mergem înainte. Dacă într-adevăr nu putem rezolva întâlnirea față în față, să facem un apel video. Ideea este să vezi reacțiile celuilalt și să îi auzi tonul, gesturile - dezvăluie mai mult decât cuvinte.