Te duci la wellness? Cu siguranță vă veți întâlni la hotel ... chiar dacă nu doriți

2 decembrie 2017 | KAd | Timp de citire aprox. 6 min

Mulți oameni fug de frig către băi calde și hoteluri, iar una dintre vedetele cadourilor de Crăciun este un voucher care poate fi schimbat pentru o vacanță de iarnă. Dacă sunteți unul dintre pasionații de wellness, nu aveți șansa de a evita următoarele tipuri de semeni, dar nu vă faceți griji, verificați lista și distrați-vă. Kurucz Adrienn scris.

1. Dezgustul

Ei bine, el este ruda mea, sunt de acord, dar nu există niciun motiv să fii mândru. Dacă prinzi broasca dezgustătoare într-un moment cinstit, el recunoaște că-și taie fața zile întregi de parcă l-ar fi supt accidental în laptele proxenetizat, deoarece are un raport de greutate incurabil. Dacă îl întrebi ce naiba caută în apa de iarnă, pe lângă vacanțele școlare într-un hotel spa, el ridică din umeri că este doar un însoțitor. Poate că nu mai recunoaște că, pentru el, relaxarea nu este practic un program social și a visat în secret de mult timp că nimeni nu va comenta zile întregi, dar - din fericire, practic - nu are nicio șansă să o facă.

În comparație, el merge la „wellness”. Odată ce sunteți acolo, căutați o cabină, stați la aburi sau scăpați pentru un masaj dacă puteți face față bugetului și adormiți aproape în mod constant, astfel încât să nu trebuie să vorbiți cu maseuza ... și deci oricine în general. Citește și în piscină, astfel încât să nu i se adreseze. La mesele comune, pare să spumeze, chiar dacă ia toate vasele dintr-o dată - plus ceea ce ia pentru copil - deci nu trebuie să se alinieze de mai multe ori.

2. Duracell-apuka

Probabil ați avut trei zile pentru a compensa tot ceea ce simțiți că ați ratat în trecut. Sau pur și simplu hiperactiv.

Deja la micul dejun, în timp ce sunteți pe jumătate deasupra mesei sorbind cafeaua, vă distrează familia. Roșește, umorează, explică cu gura plină și chiar zdrobește resturile copiilor după ce au mâncat sau opt ouă cu slănină. Au nevoie de energie, după micul dejun fac drumeții, rulează unul ... sau urcă pe un munte, dacă există unul în apropiere, dacă există o ruină de castel deasupra, atunci mai ales. Până atunci, măcar ești calm, acum du-te la baie! Pentru că atunci explodează la începutul după-amiezii și începe spectacolul. Ei vin cu cel puțin douăzeci de tipuri de jucării cu apă, tatăl stând până la brâu în apa caldă și fie aruncând, fie suflând ceva, în timp ce copiii de diferite dimensiuni își săresc de pe umeri în toate direcțiile, punând viața în pericol să se apropie de ei. După un timp, el adoptă încă vreo opt copii - orfani în piscină - alături de ai lui și, de atunci, fiecare adult leneș urăște piscina. Dar pentru un tată activ, nu apare, el organizează deja turneul de fotbal de masă de seară, în timp ce soția lui se uită cu invidie cu coada ochiului la povestea care se desfășoară pe șezlongurile din apropiere.

3. Domnul Big și soția lui

Cele mai izbitoare exemplare de pe malul piscinei. Ați putea identifica toate grupurile musculare din atlasul de anatomie de pe ele, dacă doriți, doar pentru că marșează foarte încet, bucurându-se de atenție. Vin din dreapta, vin din stânga, vin din față, îți dau ocazia să-ți vezi tatuajele în flux pe relieful structurat, dacă nu ai făcut-o deja în piscină. Mingea de cauciuc ricoșează departe de piept atunci când tatăl activ este deasupra țintei. Nu numai femeia, ci bărbatul nu are păr - este adevărat, de obicei nu are păr pe cap.

4. Barbáék

Tatălui Barba și mamei Barba nu le place apa. Sau dacă o faci, este mai ales căldură, așa că căutați-le în primul rând în piscina pentru copii, totuși, probabil că veți avea dificultăți în a găsi piscina pentru copii în sine, fiind ocupată. Mama Barba este stăpânul camuflajului, îmbibându-se într-un costum de baie dintr-o singură bucată roz (sub burta tatălui Barba nu poți vedea ce poartă). Dacă înotătorul îi avertizează că adulții nu au voie să fie în această piscină ca mod de viață, vor roi și se vor muta în cada cu hidromasaj; dacă nu există spațiu, doi dintre ei vor ocupa toate benzile de înot ca răzbunare.

5. Attila

Echipajul aproape se referă la ei drept Avarii la Huni.

Ei sunt jefuitorii bufetului, răpiți metodic.

Ceea ce nu găsesc este apoi plâns. Ei lasă întotdeauna un paznic în urmă, indicând dacă au adus căpșuni, ananas, struguri, înghețată sau ceva care se termină repede. Dacă merg la micul dejun la șapte, vor sta totuși la masă la zece și vor împacheta niște șervețele „pentru siguranță” într-un șervețel pentru a vedea dacă pot mânca până la prânz.

6. Armata

Doar o bandă de băieți care se mișcă într-o formație, uniforma lor: papuci de cauciuc, M (femei), prin urmare, burta mică, halat alb înnodat sub părul pieptului, bermuda înmuiată și lipicioasă. Ele apar de obicei atunci când vă bucurați de o singurătate neașteptată în saună. Le place să ude, așa că starea de spirit se încălzește rapid. Din moment ce au băut de dimineață sau nu s-au liniștit de ieri, vorbesc țipând, astfel încât tu, singura femeie casuală a companiei, să ratezi o glumă. Ei indică cu un râs puternic unde ar trebui să râdă. Deoarece există de obicei un bar lângă piscine, armata se transformă în curând într-o hoardă și o stochează.

7. Vânătorul ascuns

Bărbații alfa din lemn rareori apar singuri în hotelurile de wellness, mai degrabă vin cu soții ocazionale. Dar există un număr bun de bisturii în parcare sau în repaus, înjunghind puii de jos culcându-se pe malul piscinei sau privind fix pe șezlong - cu picioarele întinse - cu privirea la ziar. Ați văzut vreodată un băiat umflat și umflat care se ascunde în spatele uneia dintre pleoape pentru că unele păsări se modifică în apropiere? Nu sare pe el, dar face radar. Ei bine, acesta este doar vânătorul ascuns.

8. Faimoasa personalitate publică capitală

În sezon, există întotdeauna o copie în hotelurile de wellness din mediul rural. Ați prefera să nu înotați în costum de baie decât la skubizzas, rudele voastre vă vor duce copiii acolo dacă au unul. Când trece prin restaurant, toată lumea îl privește dintr-un fel de copertă, se preface că nu observă interesul, este atât de obișnuit cu el, merge rutin, flegmatic și rezistent și, dacă crește, se strecoară prin cameră cu realitatea., sigur că va cădea acum. Dacă vacanța vedetei este sponsorizată, există șanse mari să aparem ca fundal în următoarele săptămâni - într-o postură care ne este deosebit de nefavorabilă - într-unul dintre tabloide sau știri.

9. Cei din terapia de petrecere

Pot exista două tipuri. Fie se agăță unul de celălalt toată ziua, fie au renunțat deja și îl cheamă în secret pe avocat din balcon. În principiu, au venit să-și dea o altă șansă și să clarifice lucrurile.

Ei speră să se desprindă de pereții casei și să se reclame din nou, ceea ce s-a întâmplat ultima dată acum patru ani (conform unui calcul generos).

Cu toate acestea, întrucât atracția este încă simțită doar în legătură cu străinii din piscină, coloanele sunt pe gâtul celuilalt, frustrate, iar acest lucru este condus în jos către personal sau scăldători pentru că sunt deja plictisiți să se certe.

10. Rudele copilului

Se deduce tipul de bază în spa-uri, care ajunge cu tovarășii doborâți. De multe ori, aceasta înseamnă nu numai un tată și o mamă, ci cel puțin o bunică, astfel încât mama să se poată odihni în cele din urmă, sau poate să glumească cu tatăl, astfel încât tatăl să nu se ferească de postul sexual lung. Mama, bineînțeles, nu se odihnește și nu face rău, pentru că copilul care este cu ea toată ziua oricum se supără cu privire la schimbarea locației și o vrea fără oprire, indiferent cât de bunica o balansează sau tatăl atârnă în piscină ca un filtru de ceai. Așa că mama alăptează în casa de joacă, alăptează în restaurant și alăptează pe șezlong în timp ce se ceartă cu bunica, nici măcar cu tata. Dacă nu se înțelege repede, copilul va țipa și aproximativ cinci sute de oameni se vor încrunta, chiar dacă jumătate dintre ei tânjesc după același lucru pe care îl face, doar în zadar, atât de nervos.

11. Nefericitul

Ești deja vecin când ești în vacanță. Apa e rece. Dacă vine de la robinet, este fierbinte și mirositor. Dușul este murdar. (Dar sunt într-un gol, soția lui nu călătorește niciodată fără Domestos, se deschid cu o dezinfectare temeinică.) Recepționerul este lipsit de respect. Vecinii sunt perversi. Deja dintr-o privire! Mâncarea este proastă. Și puțin! Serverul este lent. Și de ce să nu o punem în ordine, acea familie este prea tare. De ce este permis accesul copiilor mici? Atât de incult, unde se duce lumea! Tajgetos!

12. Demonstrantul

Bănuiți că țipă la el în marketing. El participă la toate programele existente cu o gură întinsă pe urechi toată ziua. El face chiar Gusztenye Gesztenye. Echivalentul feminin al unui tată activ, dar niciodată partenerul ei, s-ar ucide reciproc. De obicei, are părul viu colorat: mahon sau vinete și rochiile sale pestrițe cu accesorii jingle. Singurul concurent care a început chiar și aerobicul pe apă la șase dimineața.

Toată lumea are un cuvânt bun, este păcat că toată lumea primește crampe renale de la el.

Seara, se croiește cu cei mici în mini discotecă în timp ce sorbe un cocktail, doar soția milionarului rus, care este aspirat, are un fenomen mai izbitor, care cade deseori din haine. Trebuie să aveți diapozitivul în accident, trebuie să îl aveți în restaurant. Bărbații sunt fericiți, dar nu îndrăznesc să privească acolo corect. Zdrasztvujtye!