5 minciuni cu care filmele romantice distrug iubirea

Îndrăgostirea este un moment spontan și foarte intim. Este vorba despre noi și cel mult de cealaltă persoană, dar este cu siguranță a noastră, personală. Cel puțin așa ne imaginăm. Este aproape jignitor să credem că factori care nu depășesc controlul nostru, precum societatea sau cultura, pot juca un rol important în relația noastră romantică. Emoțiile noastre copleșitoare depind de noi și de cuplul nostru, sau suntem consumatorii unui produs cultural gata făcut?

Un bărbat se grăbește disperat la un aeroport, restaurant sau vreun loc public. De parcă viața lui depinde de el, timpul îl apasă. Apus de soare sau eventual plouă. Nu contează, pentru că nimic și nimeni nu o poate opri oricum. Se adresează femeii, ține un discurs, poate cântă, este cam autoironic, dar totuși curajos, promite totul și pare să gândească serios. Plâng. Sau râd. În cele din urmă se sărută, muzica se joacă și știm că au fost create unul pentru celălalt.

Totuși, putem întâlni astfel de episoade sau similare în zeci de romane, serii și cinematografe. Face parte din marea poveste pe care am absorbit-o despre relațiile romantice încă de când eram copil. Cei mai mulți dintre noi ne place să credem că putem separa realitatea și ficțiunea. Cu toate acestea, potrivit filosofului Alain de Botton, așteptările, ideile și speranțele noastre despre dragoste și relații sunt influențate în mod inconștient de aceste povești. Cu toate acestea, dacă traversăm istoria omenirii în capul nostru, vedem că au existat și există încă abordări foarte diferite ale iubirii pentru diferite vârste și zone geografice.

iar la celălalt capăt al lumii, există încă așteptări diferite despre ceea ce este nevoie pentru a avea o relație bună. De aceea, chiar dacă este neplăcut, trebuie să recunoaștem că mediul nostru din afara dormitorului nostru joacă un rol foarte mare în dezvoltarea relației noastre! De exemplu, cultura în care trăim, poveștile în care credem și filmele pe care le vizionăm. În spectacolele sale de succes, Alain de Botton, unul dintre fondatorii seriei educaționale Școala vieții, a identificat mai multe motive pentru care și de ce sunt induse în eroare basmele noastre romantice preferate.!

1. Trebuie să ne găsim sufletul pereche

Romeo a văzut-o pe Julia, Jack a întâlnit-o pe Rose și Edward a trebuit doar să o mirosească pe Bella și s-a întâmplat. La urma urmei, au aparținut împreună. Fără să ne cunoaștem sau poate să facem ceva care părea la fel de logic precum conversația. Ideea că avem un „însoțitor spiritual” - unul care este suficient pentru a găsi și apoi totul merge pe drumul său - trăiește încă puternic în conștiința publică astăzi. Potrivit lui Alain de Botton

Când, după câteva priviri, simțim că am găsit cealaltă jumătate dintre noi, ne proiectăm propriile dorințe idealizate asupra unei persoane complet străine. Deci nu este vorba despre el, ci despre noi, așa că dezamăgirea este codificată atunci când se dovedește că nu este ceea ce ne-am imaginat. Cel mai bun lucru pe care îl putem face într-un astfel de caz este să încercăm să-l cunoaștem pe celălalt. Probabil că nu este atât de perfectă pe cât ne-am imaginat prima dată. La fel ca noi.

2. Iubirea este sublimă și se ridică de la dezolarea vieții de zi cu zi

Dar Botton susține că noțiunea noastră de dragoste a scăpat odată în timpul epocii romantice și, de atunci, aceleași panouri au fost „perfecționate” pentru noi de cultura principală. A apărut la sfârșitul secolului al XVIII-lea

De aceea, nu este potrivit să-l amesteci cu probleme obișnuite, minuscule, pentru că așa îl cobori. Singura problemă cu această abordare este că ne face destul de dificile șansele de a putea lucra într-o relație pe termen lung. În poveștile romantice, lucrurile pământești, cum ar fi cine scoate gunoiul, de exemplu, sunt relativ puține. În filme, de obicei urmărim evoluția relației până când se întâmplă marele meci. Se vorbește puțin despre ce trebuie făcut dacă partenerul nostru caută mai mult decât suntem noi sau dacă alții au planuri pe termen lung sau dacă sexul nu este atât de bun. Cu toate acestea, adevăratele povești de dragoste sunt doar începutul și nu sfârșitul „trăirii fericite pentru totdeauna”.

3. Este bine să ne completăm

Sac cu pata, mazăre cu coajă, similar cu altele asemenea. Sau contrariile se atrag reciproc. Adânc în adâncurile ambelor narațiuni se află unul dintre cele mai comune mesaje pe care ni le sugerează filmele romantice, și anume că trebuie să fim complementari unii cu alții într-un fel cu viitorul nostru. Și în momentul întâlnirii noastre, se împlinește faptul că noi doi formăm un întreg. Cu toate acestea, potrivit lui Alain de Botton

Evident, nu este un dezavantaj dacă iubim aceeași muzică și mâncare cu cei aleși, sau amândoi trăim și murim pentru călătorii sau benzi desenate. Așa cum poate funcționa dacă îi putem arăta întotdeauna celuilalt ceva nou datorită gusturilor noastre diferite.

4. Ne înțelegem fără cuvinte

Un alt stereotip popular pe care ni l-au plantat poveștile romantice în cap este că cei care sunt adevărați îndrăgostiți se înțeleg reciproc în jumătăți de cuvinte. De fapt, este mai degrabă doar o privire, un oftat sau o postură. Oricine este cu adevărat îndrăgostit trebuie să știe ce împinge sufletul celuilalt atunci când se întoarce spre perete în pat, în loc să fie cu el. Și dacă încă nu știi, nu ești suficient de atent, empatic și într-adevăr nu te interesează celălalt. Realitatea este însă că

A discuta despre problemele noastre sau a ne spune dacă avem o problemă cu celălalt nu elimină în sine nici excitația misterului, nici mistica emoțiilor noastre din relație. Așteptările noastre nerealiste și introspecția sunt mult mai multe. Comunicarea este baza unei relații.

5. Totul ar trebui să fie iubit în celălalt

Ne place să ne răsturnăm în convingerea că, dacă suntem îndrăgostiți, îl iubim pe celălalt așa cum suntem. Și bineînțeles că ne face. Cu toate defectele noastre, de fapt. Nu numai că plimbarea iubirii noastre sau farmecul gândurilor sale este captivant, dar și felul în care mănâncă supă este fascinant. Problema cu această linie de gândire este că o dai prima dată,

Trecut. În schimb, este mai mult decât suficient să iubim virtuțile și calitățile bune ale partenerului nostru. Ne putem permite să „acceptăm” doar o parte a celeilalte. Și, bineînțeles, presupunând reciprocitate, ajutăm la dezvoltare. Potrivit lui Alain de Botton, dragostea este o abilitate pe care o învățăm împreună mai degrabă decât o pasiune care arde în aceeași flacără tot timpul.