Ajutor, am devenit un dragon! - Când o relație îți scoate cea mai rea latură din tine

„Iubirea este cheia principală care deschide porțile fericirii, ale urii, ale geloziei și, mai ales, ale fricii”./Oliver Wendell Holmes / Din când în când, întâlnim oameni cărora le este greu să rămână calmi în relațiile lor intime. În timp ce apelează la colegii lor de muncă, clienți și prieteni cu o răbdare aproape infinită, ei explodează în relația lor aproape imediat de la cei mai mici stimuli.

Ei spun că vor fi imediat agitați sau supărați pentru orice mici greșeli sau dezacorduri atunci când vine vorba de relația lor. Situațiile de conflict se prelungesc apoi pentru că alunecă cu ușurință într-o rezistență încăpățânată pentru a-și înțelege propriul adevăr cu partenerul lor. Poate chiar văd că concedierea ar fi cea mai bună într-o astfel de situație, dar nu o fac. Între timp

din cauza comportamentului lor urât, neiertător.

Dacă ne-am cunoscut pe noi înșine din cele descrise, prima noastră sarcină ar trebui să fie să încercăm să descoperim motivul care stă la baza comportamentului nostru. În multe cazuri, modele de gândire inadecvate declanșează tensiunea relației, dintre care acestea sunt cele mai frecvente:

credem că parem slabi dacă renunțăm la poziția noastră, la conflict,

credem că dacă partenerul nostru nu este de acord cu noi, înseamnă că nu ne înțelege,

credem că o relație este bună dacă celălalt ne înțelege întotdeauna,

partenerul nostru provoacă involuntar sau involuntar o reacție la amintirile și experiențele noastre mai vechi de la noi prin comportamentul său,

ne temem că vom începe să semănăm cu unul dintre părinții noștri, pe care îl considerăm neputincios. Această teamă este însoțită de obicei de o determinare atunci când nu vrem să fim ca mama/tatăl nostru.

Tensiunile noastre nespuse vor deveni un temperament exagerat, care distruge cu ușurință intimitatea relației.

Și, de asemenea, împinge tubul de pastă de dinți în mijloc!

Un alt tip de dezacord este o dispută care izbucnește din faptul că celălalt nu își fixează centura de siguranță, aproape că se taie în tablă în timp ce toacă legume sau ultimele câteva înghițituri de apă sunt turnate întotdeauna din pahar.

Greșelile care par a fi fleacuri ne determină să exagerăm nerealist tensiunea sau durerea legată de partenerul nostru. De multe ori nici nu înțelegem de ce lucruri atât de mici provoacă o astfel de reacție de la noi. Cu toate acestea, merită să privim aceste situații ca simboluri.

În acest caz, conținutul său este proiectat asupra relației dintre noi și partenerul nostru.

Printre exemple, a nu purta centura de siguranță, de exemplu, ne poate invoca temerile de autoritate. Am aflat despre centurile de siguranță care trebuie fixate înainte de a pleca și am respectat această regulă. Am aflat că acest lucru este „atât de corect”. Deci, de ce partenerul nostru simte că poate încălca regulile fără nici o consecință, fiind deasupra lor? Nu se ocupă nici de regulile și cadrele din relația noastră? În același mod, în cazul exemplului de tăiere, poate fi ușor că nu ne preocupă integritatea plăcii, ci atitudinea agresivă a partenerului nostru și ne temem că vom fi depășiți de acest lucru fel de agresiune. În exemplul de sticlă, la fel cum cuplul nostru varsă apa rămasă, ne putem teme că, dacă ar „obține” tot ce am putea oferi de la noi, va scăpa de noi fără să se gândească. Deci reacția noastră naturală este anxietatea, tensiunea chiar și de la cele mai mici semne, problema este mai mult cu modul în care ne ocupăm de fricile noastre, de frustrările noastre.

Relațiile sunt adesea puse la încercare de tensiuni nesfârșite, dezbateri lungi, epuizante, fără țărm. Așadar, merită să ne oprim și să observăm ce situații vom fi nervoși și care ar putea fi motivul din spatele ei - care este mai bine să discutăm în relația noastră în loc să ne certăm asupra lucrurilor mici. Dacă ne simțim blocați, simțiți-vă liberi să căutăm consiliere de cuplu, terapie de petrecere pentru noi înșine, deoarece dacă temerile noastre devin deschise, situațiile enervante vor cădea în loc și putem trăi într-o relație mai fericită, mai intimă.

Autorul este psihologul Eszter Hátszegi, candidat la terapeut de cuplu și familie, membru al atelierului psiho-atelier Lissznya.