Bezzeg în Franța

Duminică, 25 decembrie 2016

Miklós Vámos: Undeva în visele mele

Joi, 15 decembrie 2016

Domnișoara Partvis

Luni, 12 decembrie 2016

Toată lumea este proastă, exact ceea ce francezii nu fac

Are doar aplauze.

Vineri, 9 decembrie 2016

Laura Pergolizzi

Vineri, 2 decembrie 2016

Vreau să fiu hippie

Merg în Italia duminică. Din punct de vedere spiritual, sunt deja acolo. Aștept cu nerăbdare să. Adevărat, o să muncesc, dar va fi grozav, sper. Să spunem că îmi place să fac treaba. Adevărat, vor exista părți dure când voi transpira urina de sânge, dar cel puțin va avea sens. Nu cred că are sens când îmi fac ceva că nu fumez și nici nu vreau să gătesc.

În Italia voi face fotografii pentru tine 💙 *. Eu mănânc. Nu ar trebui să fie nenorocit de bine. Mă supăr că, de parcă singura valoare din jurul meu este că nenorocitul ar trebui să arate bine, restul nu contează. Nu sunt un camuflaj, continuu să văd acest lucru, aud asta: de la colegi, colege de sex feminin, șef, familie, (ei bine, nu de la toată lumea). Bine, evident, mă scuz pentru că sunt cu 20 kg mai mult decât în jur, așa că încerc să pregătesc lucrurile astfel încât interiorul să fie mult mai important decât exteriorul. Dar tot îi face pe toți un os, doar că eu sunt o astfel de vacă. Șeful i-a spus, de asemenea, drăguței mele colege că sunt prost să vreau să slăbesc, deoarece cred că aș găsi un tip pentru mine așa. Șeful care se uită la sânii mei non-stop și chiar scoate un sunet din el. Odată a ținut o prelegere despre sânii mei (de parcă aș fi ceva de genul Marilyn Monroe, dar dacă aș putea alege, o prefer pe Sofia Loren). Nu este o rușine. Șeful care m-a chemat la cină să vorbesc. („Hai să vorbim.”) Despre cine am scris ultima dată, dar de atunci am tratat situația dramatic și există pace.

Este o spirală care aleargă într-o direcție negativă.

Apoi primesc chiar și un homar pe creier pentru că toată lumea cumpără, ceea ce m-a făcut să mă simt nevoit să cumpăr. Doar pentru asta, banii lumii nu sunt suficienți pentru asta, să nu mai vorbim de salariul meu. Urăsc să cumpăr. De exemplu, pentru că acum aș putea să schimb cizmele fiicei mele, care i-au rupt fermoarul. Cizmele acelea de o lună. De asemenea, pentru că am cumpărat un mic cadou, o rochie, pentru botezul fetiței fratelui meu. I-am spus că am nevoie de un copil de 18 luni, vânzătorul era dispus să se întoarcă la depozit pentru a obține o dimensiune potrivită, am plătit pentru asta o rochie de 12 luni, aș putea să o iau înapoi. Să nu vorbim nici măcar despre Crăciun.

De asemenea, mă deranjează faptul că tatăl lor vine din nou, pot să mă entuziasmez din nou dacă va fi nenorocire. Dar cel puțin aduce în cele din urmă hârtia de înlocuire a familiei. Se presupune. Care a fost rahat de doi ani și patru luni.

Tatăl lor ajunge duminică, eu călătoresc duminică. Divin. Implică și organizarea.

Tatăl lor a trimis ieri o fotografie a Parisului iluminat de Crăciun, scriind că „acest Paris nu este un loc rău”. Da, sunt conștient de asta, atâta timp cât am locuit acolo, ne-am luat rahat pentru a ne distra și a spune că nu cheltuim, ci pentru a ne plimba prin orașul minunat decorat. Aș putea merge singur. Am mers și eu. Adică, cu cei doi copii ai mei. Acum se laudă cu mine. Știi ce - cred în sinea mea - Budapesta nu este la fel de frumoasă și superbă ca marele Paris, dar îmi place mult mai mult, pentru că măcar sunt fericit aici și am cu cine să schimb idei. THE de la, la și de la (ça va? ça va.) Nu am simțit că endorfinele clocotesc în creierul meu, dar acasă am făcut-o când am întâlnit-o pe Anna, de exemplu, la micul loc de joacă pentru acadele. Aici aș putea enumera cel puțin cinci persoane pe care le voi reîncărca în mod specific când mă voi întâlni. Dar ar putea fi cincisprezece.

* acel câine are de toate. Există o pictogramă de personaj specială pe blogger aici, dacă intru, o poți alege, dar dacă ochiul meu orb nu-l găsește pentru că am deja orbire la bătrânețe, trebuie doar să desenez cu mouse-ul ce vreau să găsiți, în acest caz, inima și tada, aruncă mai multe inimi către om. Gigant! N-am avut nici o idee.

Luni, 28 noiembrie 2016

Atac de virus

La rândul meu, am prins virusul „gastro” *. Am vărsat noaptea ca un câine de nuntă. Dar cât de mult doare, uau. Fetița mea a început, băiețelul meu a continuat, acum eu.

Am mințit toată ziua (au existat excepții, bineînțeles, știi), crezând că mă relaxez, dar încă mă înghesuie. Cel mai interesant lucru despre acest lucru este că copiii trebuiau să fie duși cumva în ovi și isi, iar acum trebuie aduși. Am crezut că se va termina după-amiaza.

Între timp, am primit știri despre slujba mea. Sincer, nu erau legați. Am o răceală, tremur, mă doare oasele și mușchii, totul este epuizat.

* ca nume de fată pentru vărsături

Sâmbătă, 26 noiembrie 2016

Păr de Crăciun

Joi, 24 noiembrie 2016

Oglinda mea, oglinda mea, spune-mi

Am pus un smiley pentru pace: D

Miercuri, 16 noiembrie 2016

12 ore 16 minute

Duminică, 13 noiembrie 2016

Atac de sinceritate

Miercuri, 26 octombrie 2016

Doar cu blândețe

Nu suntem prea buni cu tăticii copiilor mei. Locuim separat de doi ani. El este în Bezzeg și eu sunt la Budapesta cu cei doi copii ai noștri.

M-am confruntat cu ea de nenumărate ori pentru a scrie faptele și apoi aș prefera să le șterg pe toate.

A călătorit acasă ieri și am fost disperat. Adevărul este că atunci când el este aici cu noi, este ca și cum am fi în vacanță, chiar dacă lucram la acea vreme și, de fapt, acum am avut o slujbă dublă (pentru că o școală fizică nu este suficientă), copiii sunt la grădiniță, la școală. Nimeni nu înțelege de ce nu a venit în weekend-ul lung, poate în pauza de toamnă, dar nici măcar nu-l întreb că, pentru că este un floricel, nu-mi mai pot urmări mângâierea (și este o expresie blândă).

De când s-a născut în Bezzegland, este foarte important pentru copiii ei să mănânce zilnic rațiile potrivite de legume și fructe și nu doar rahaturi preambalate. De asemenea, mi-a fost teamă că copiii vor vorbi, iar frica mea a fost justificată de ordinea și modul de a face acest lucru. Fetița noastră a cerut ketchup pentru niște mâncare. Iar ketchup-ul este opera lui Satan. Dar, din păcate, le permit mâncăruri care îl supără pe un francez, precum budinca de ciocolată seara, nu-mi dați domnului Curd Túró. Până la iaurt cu fructe se poate consuma la desert. Bea apă. Nici nu visezi suc. Imaginați-vă, pentru prima dată, că nu era o pălărie de fier. Atitudinea sa față de mâncare era destul de tolerabilă. Să presupunem că a strâns odată brațele fiului nostru, pe care fiul meu mic le-a interpretat ca wow, cât de puternic este tata.

Cât de mult vă pot spune.

Voi adăuga rapid că, evident, nici eu nu sunt o broderie matyo, cu siguranță am făcut multe greșeli când încă trăiam împreună, el chiar mi-a spus cât de greu era să lucrez singur în timp ce eu nu lucram. Cöcö, doar că încă mai aveam un venit din asta și s-a întâmplat că am lucrat uneori, dar, de asemenea, m-a înrăutățit, chiar dacă el era șomer, am lucrat, de atunci un forint plus mai mult de zero, mai ales că i-am atins salariul fără probleme în timpul căutării, oh cât de mult aș putea spune.

Și apoi acest bărbat apare aici și este aproape drăguț și chiar lipsește. Nu sunt prea normal, știu.

S-ar putea să credeți pe bună dreptate că sunt un camuflaj, pentru că este absurd pe care l-am descris mai sus, deși dacă mă gândesc la asta, nu este Budapesta, ci Absurdistan, deci ceea ce s-a putut descrie mai sus nu mai poate părea atât de imposibil.