Fiecare cale duce la comă ...

Am sărbătorit ziua mea de naștere până la patru dimineața. Al XVIII-lea, pragul majorării mele, pe care îl așteptam atât de mult, dar acum, într-un mod ciudat, nu eram absolut mulțumit de asta. Știam în adâncul sufletului că sunt încă o fetiță cu coadă și nu voiam să cresc. Nu. Dar ceilalți s-au simțit grozav. Au râs în hohote, au vorbit, au cochetat unul cu celălalt. Toată lumea era acolo să numere. Fetele prezente (iubitele mele?) M-au strâns în grupuri mici în pantofii lor strâmți, bătându-mi o mulțime de felicitări și bunăvoință obișnuită în jurul gâtului meu (observ că fiecare păr al părții corpului meu menționat deja se uita deja la cer ). Bărbații au complimentat imaginea cu orice fel de rânjet și, în fiecare secundă, au remarcat că în sfârșit aș putea să-mi cumpăr alcool și țigări acum. Pentru ei, acesta este cel mai mare beneficiu de a deveni adult.

Dintr-o dată mi s-a părut foarte ciudat acest zbucium. Cumva, m-am simțit impersonal: de parcă toți cei de aici ar fi jucat doar cu mine și m-aș simți complet străini. Dar apoi am respins acel gând prostesc și mi-a fost rușine de mine că mi-a venit deloc în minte. La urma urmei, sunt prietenii mei! Suntem „crema” școlii, care are o mulțime de cunoscuți și merg mereu la petreceri. Ceilalți elevi care nu sunt la fel de populari ca noi toți vor să ne aparțină. Toată lumea știe asta.

Câteva ore bune mai târziu, când toți oaspeții se odihneau pe scaunele barului cu o băutură în mână, m-am uitat fix la ceas, furându-l (pentru ca prietenii mei să nu vadă că mă plictisesc de petrecerea organizată pentru mine), și am fost șocat să constat că trecuseră de trei dimineața. Întâlnirea târzie a fost o scuză bună pentru plecarea mea. Mi-am luat rămas bun de la toată lumea, am vrut doar să-mi iau rămas bun de la Karo, dar nu l-am găsit nicăieri. I-am întrebat pe alții dacă nu au văzut nimic, dar nu m-am înțelept cu nimic: ultima dată când m-au văzut pe la miezul nopții, băiatul s-a clătinat în jurul toaletei. Eram puțin îngrijorat de el, pentru că știam că se dăduse din nou și acum cu siguranță făcea pui de somn într-un colț. Este întotdeauna așa. În astfel de momente, el doarme întotdeauna cu unul dintre prietenii săi după petrecere. I-am spus într-un scurt SMS că am plecat acasă și că îl iubesc. În timp ce scria mesajul, am zburat un număr relativ mare de scrisori, credeam, din cauza oboselii. (Nu mi-a trecut prin minte că aș mai putea avea ceva alcool în corp.)

Ultimele mele amintiri: gustul de fier din sângele din gura mea și cât de fierbinte a ars când a curgut pe stat.

Tü-düm. Tü-düm. Tü-düm. Ce este acest podium obișnuit? Doar nu inima mea? Kat-kat-kat-kat. Poate că creierul meu funcționează? Dacă mă pot gândi la toate acestea, atunci ambele ipoteze trebuie să fie adevărate! Sunt în viață? Dar credeți-vă că este incredibil! Și până atunci, simțeam deja sângele curgând în sus și în jos, înainte și înapoi în corpul meu rigid și știam că am supraviețuit unei minuni. Eram absolut sigur că zăceam adânc la câțiva metri într-un sicriu întunecat, așa că faptul că eram încă în viață m-a umplut de imensă euforie. Fragmente de sunet plictisitoare au ajuns la conștiința mea. Încet, dopul pe care l-am simțit în urechi a dispărut și am auzit din ce în ce mai clar conversația din jurul meu. Apoi am observat vocea lui Marci, fratele meu mai mic:

-Mama, nu plânge! Totul va fi bine, ai spus-o singur! Cu siguranță va fi vindecat în curând ”, chicoti el cu vocea lui subțire.

-Doamnă, vă rog să vă liniștiți! Dacă lovești astfel de ricșe, acesta va trezi toți pacienții noștri, tu și vom fi forțați să te escortăm afară din clădire - a spus un bărbat cu un organ profund.

-Îmi pare rău, îmi pare rău ", a sărit mama." Promit că voi tăcea. Știi doar, doctore, cât de dificilă este această situație pentru o mamă.

-Înțeleg pe deplin asta, doamnă. Dar credeți-mă, este posibil ca situația să nu fie atât de periculoasă pe cât pare.

- Totuși, ce vrei să spui, „Nu este atât de periculos”? Nu este grav dacă fiica mea a fost în comă de paisprezece zile acum, cu o fractură a coastelor și a bazinului și o contuzie foarte severă?.

-Calmează-te, te rog. Nu știm încă în ce măsură creierul fetei a fost deteriorat, dar vom face tot ce putem pentru a o vindeca. Dar dacă luptăm aici tot timpul, nimic nu ajută. Deși știu că într-o astfel de situație este o cerere dificilă, dar încercăm să ne păstrăm sângele rece.

S-a auzit un geamăt blând, urmat de pașii retrăși ai familiei mele și ai medicului. Când ușa se deschise, un vuiet se filtră prin coridorul plin de viață. Am rămas singur. Singur, într-o cameră de spital. Obsesie? Este posibil să am colegi de cameră? Dar, din păcate, mi-a trecut prin minte că, din moment ce nu pot să vorbesc și nici să mă mișc, nu aș putea face mare lucru cu ei. Am fost trist. Voiam să plâng, dar nu puteam. Este un sentiment ciudat că nu se poate plânge sau râde. De fapt, el nu poate face cu adevărat nimic. De fapt, aș putea fi un obiect.

Apoi, vocile blânde ale unui cântec familiar mi-au venit prin cap. Mi-am dat seama curând că era piesa „Vreau să dansez cu cineva” de la Whitney Houston. Mi-a plăcut acest cântec. Ne-am păcălit întotdeauna cu o miză când mergea pe magnetofon. Miză. Ce se poate face cu el acum? Mai mult întrebarea importantă a fost: nu puteam să spun de unde vine piesa și cine cânta. Știam cu siguranță că nu o aud de la Whitney în spectacolul original. De asemenea, este exclus ca eu să mă fredonez pentru că se auzea vocea profundă și baritonă a unui bărbat. Eram nedumerit, dar nu puteam să vorbesc decât cu gândul:

-Cine cântă? Cine cântă? Cine cântă? Am repetat.

Apoi muzica s-a oprit. Am încetat să mai respir (atunci mașina m-a obligat să respir din nou). Cum poate fi aceasta?

-Cine este acolo? Mi-a spus o voce nesigură în cap.

Bine. Sunt nebun - asta era un fapt sigur până acum.

-Cine ești tu? Cine este acolo? ”Mi-am imaginat din nou. Ciudat era că era încă vocea unui băiat. Am încercat un apel de urgență:

-Doctor! Asistente medicale! Cineva te rog ajută! Cred că sunt nebun! ”Am mormăit, dar fără rezultat, deoarece numărul nu s-a mișcat. Apoi un râs moale mi-a sunat în craniu. Un gigantic și masculin, dar un mic râs băiețel. Mi-a plăcut acest râs. Poate că am devenit schizofrenic, dar această altă persoană din capul meu a început să devină simpatică.

-Hei! Este cineva acolo? Adică, în capul meu. sau nici nu știu unde.

-Ei bine, sunt aici, dar asta nu este în capul tău, asta e sigur.

-Dar unde? Si cine esti tu?

-Aș putea să vă pun aceleași întrebări. Mă odihnesc liniștit aici, pe patul meu de spital, fredonând pentru mine, pentru că în această nenorocită stare nu mă pot ocupa cu nimic altceva atunci când pășești în gândurile mele și te distragi.

-Ce? ”Am clipit de neînțeles. adică aș fi clipit dacă aș fi putut să mișc ochii. -Nu înțeleg. Cine ești tu? Și cum-cum pot vorbi cu tine fără să deschid gura?

-Ei bine, nu prea înțeleg asta. Dar se pare că vorbim acum în mintea mea, deoarece nici eu nu-mi pot mișca buzele, nu pot spune decât aceste propoziții în propriul meu cap. Nici măcar nu pot vorbi cu nimeni în afară de tine.

- Dar cum poate fi asta? Și cine ești cu adevărat? Aceasta este o glumă proastă?

-Hm. Îmi amintesc ceva despre care, în urmă cu câțiva ani, un om de știință a presupus că oamenii aflați în comă au putut comunica între ei în gânduri. Dar, desigur, toată lumea era convinsă că era o ficțiune, deoarece omul de știință nu avea dovezi pentru teoria sa. De atunci, omul de știință a dispărut de pe scenă.

-Ei bine, nu pot să cred asta. Pentru o dată, știu că sunt în comă acum. Am aflat despre asta nu cu mult timp în urmă. Dar această poveste fictivă este mai mult decât multă.

-De ce, poate știi mai bine? Crede-mă, nu înțeleg despre ce este vorba, dar nu am idee mai bună. Acum ar trebui să mă prezint: eu sunt Abel.

Nu am vorbit cu Abel în următoarele zile. Gândurile mele se învârteau doar în jurul lui Karó și l-am exclus complet pe Abel din ele. Am retrăit în imaginația mea fiecare moment al relației noastre. Orele, zilele, anii petrecuți împreună mi-au rănit inima sângerândă oricum. M-am destrămat. Mi-aș fi dorit să nu mă trezesc niciodată dintr-o comă și să mor. Am urât totul și pe toată lumea. Aș fi preferat să fi rupt țevile care mi-au ieșit pentru a rupe șirul vieții cu ele. Am exclus lumea exterioară. Era o senzație îngrozitoare că nu puteam să plâng. Obișnuiam să gemu zile întregi în acest moment și, după o vreme, durerea mi-a dispărut. Dar, astfel încât să nu iasă lacrimi din ochii mei, am suferit și mai mult.

Dormi și tu în comă. Cumva, mintea trebuie să se odihnească la un moment dat al zilei. Ca toți ceilalți, pacienții aflați în comă vigilentă dorm noaptea. În astfel de momente am fost chinuit de coșmaruri cumplite și, dacă aș putea să mă mișc, aș fi aruncat și, chiar dacă aș fi putut plânge, m-aș fi trezit la suspine. Dar așa, într-o noapte, în loc de plânsul meu puternic, m-am trezit cu o voce. Abel mi-a repetat numele încet, dar tare. La început am încercat să nu mă descurc, dar după un timp nici nu am putut observa vocea profundă. Așa că m-am întrebat nervos pe colegul meu de cameră:

-Ce vrei deja? De ce îmi repeti numele pentru a suta oară? ”, Am întrebat eu, nu pe un ton amabil.

Două săptămâni mai târziu, m-am trezit din comă. Tocmai când bunica mea se ruga lângă patul meu. Cred că mi-am revenit la începutul rugăciunii, dar am închis rapid ochii și am așteptat-o pe bunica mea să spună ultimul cuvânt. Atunci am deschis ochii. M-am uitat la el și i-am șoptit: „Sunt aici”.

A trecut un an de atunci. Acum trăiesc mica mea viață de student la facultatea de drept. După ce s-a trezit din comă, a fost abordat de mulți reporteri și jurnaliști. Toți au vrut să audă povestea mea magică despre cum am trecut prin comă de veghe, ce am simțit și ce nu și cum m-au trezit strigătele bunicii mele. Dar am refuzat toate cererile. Am simțit că păstrez această poveste pentru mine. și bineînțeles lui Abel, care și-a revenit la o lună după mine și după dificultățile inițiale, acum dansează din nou. Pe lângă universitate, cântă în teatru, câteva musicaluri și balet. Sunt acolo pentru toate spectacolele mele. Suntem împreună. Ne iubim. Și asta, o dragoste care durează până la mormânt. (Sau chiar mai departe?)