Mesaj către un frate mort sau cum am devenit o femeie înțepată

12 septembrie 2020 | MK | Timp de citire aprox. 4 min

Știți cât de mult gunoi ați verificat încet acum douăzeci și șase de ani? Cum ai plecat de aici când celălalt uită, ca „frate geamăn” cu un an și jumătate mai mic? Știi ce ți-ai făcut și ce mi-ai făcut? - Kriszta Marossy îi redistribuim scrierea pentru a arăta ce rămâne după o tragedie atât de cumplită.

Ai fost singurul tip din viața mea care a existat fără un semn de întrebare pe măsură ce fețele s-au format din pete ca un copil, am recunoscut-o pe a ta printre primii.

Tu ai fost cel a cărui cunoștință a fiecărei mișcări, gesturi, voci, cu care am crescut de bunăvoie sau neintenționat.

Bărbatul cu care aș putea recunoaște că sunt perfect chiar și în imperfecțiunea mea, cu care am învățat jucând corp la corp, luptând, luptând pentru că puterea nu este pentru bărbat și nu pentru femeie, ci pentru cea care luptă mai inteligent.

De asemenea, am aflat de la tine că sunt frumoasă, că sunt urâtă, că mi-a crescut fundul, că sunt destul de sensibil - și un ticălos și un tovarăș egal de la care în cel mai ciudat mod posibil, dar trebuie să-ți iei rămas bun înainte renunți. Înainte să renunți cu adevărat.

Când „tocmai” ai încercat, „te-ai jucat” cu viața și moartea, nu mi-ai spus niciodată. Când ai luat decizia finală, ai venit la mine, dar nu eram acasă. Ai scris un mesaj că nu ai mâncat orezul din fructe de la mine. Am ajuns acasă și te-am sunat să nu faci asta niciodată, totul este în regulă?

Ai râs și ai spus că mă iubești și eu nenorocit, NU AM SUSPECT!

Mă bucur că în sfârșit ești bine, nu am observat că nu ai folosit niciodată acest cuvânt inutil. Am fost sora ta mică și prostească și de aceea s-ar putea să te fi văzut doar lângă legist în acea noapte ...

Știi cât de gunoi nu mă pot uita la orezul din fructe cumpărat din magazin?

Cum să nu mă mai uiți la mine? Cum ai plecat atunci și nu știai ce este afacerea unei femei, cum să procedezi? Nu m-ai ajutat să nu-mi fie frică de băieți, nu m-ai ajutat să nu intru în situații nevrednice (așa cum ai făcut-o mai înainte, m-ai păzit ca o umbrelă mare), m-ai lăsat să fiu un aparat de petrecere vesel și vesel. înăuntru, să creadă mult timp că omul pe care îl doare că cineva trebuie să moară în el. Ai crezut că aceasta este singura soluție.

Știu că nu asta ai vrut, că nu ai vrut asta deloc, că nu ai vrut nimic rău pentru mine, dar habar n-ai ce faci. De atunci am făcut multe călătorii, din păcate am ajuns să-l cunosc și pe al tău: știu ce este depresia, știu cum e când nu vezi un obiectiv nici după cinci minute, știu cum este când oamenii vorbesc, dar vocile lor nu ajung la tine, când ajungi acolo, nu înțelegi cum să vorbești până acum - de ce nu înțeleg nimic.

Dar știu deja că poți ieși din asta, că te poți bucura de viață.

Știai, doar atunci nu ...

Înțeleg dacă vreau (și vreau, desigur), dar chiar și asta îmi face furia atemporală. Sunt furios că nu te pot iubi cu adorație, că nu mă pot aștepta la același lucru de la tine, că nu ai stat nervos pe holul spitalului când s-a născut fiica mea, că nu o iubești ca și când ar fi fost a ta, că nu-ți pot iubi copiii ca și cum ar fi ai mei ... Sau dacă nu ar exista unul, nici asta nu ar fi o problemă.

N-ar fi nimic în neregulă dacă ai fi.

Ai putea să-l urăști și să-l adore pe soțul meu și pe fiecare bărbat pe care l-am avut de făcut, aș înțelege din privirea ta ce crezi că merg în direcția corectă, am putea să ne certăm pentru o mulțime de lucruri, poate că nu ne-am mai lupta și nici nu ți-aș străpunge piciorul cu un burghiu țigan. Am putea călători și așeza unul lângă celălalt fără cuvinte zile întregi, pentru că a mers atât de bine.

Aș merge cu tine la toate concertele europene ale Guns N ’Roses pe care le ador și râzi de tine pentru că te-ai închinat și ascultat acest geniu acum plin de viață tot anul. Ai fi și tu un mic geniu dolofan sau ai fi fost lăsat la îndemâna unui bărbat frumos, subțire, cu mușchi spinoși, frumos, cu părul creț, inteligent? Mă întreb cum ați fi dacă nu ați ieși la vârsta de douăzeci și unu de ani?

Ați înțelege și înțelege în același mod și nu înțelegeți și înțelegeți în același mod?

Cât de bine ar fi să le cunoaștem, cât de bine ar fi să împingem toată viața împreună, sau cel puțin într-o simbioză puțin mai moderată sau ceea ce noi numim.

Pentru aceasta acum presezi moartea, eu presez moartea ta și, în cele din urmă, este un miracol că am întâlnit cel puțin un om căruia - pot - îi măsoară aproape totul.

Nu, nu este ca tine, dar asta nu ar fi bine.

Vulnerabilitatea sa nu este la fel de evidentă ca a noastră, nu la fel de înflăcărată ca a noastră, el a venit din altă parte, dar cel puțin încearcă să se mențină acolo unde ne îndreptăm. Adică, oriunde merg. Fără tine!

Ești un gunoi că nu pot să mă concediez cu tine în Italia acum pentru a compensa ultimul coșmar acum douăzeci și șase de ani când te-am găsit pe plajă sub o barcă răsturnată în zori în aceeași țară și nu ai făcut-o chiar știi că ai fost într-o formă atât de proastă. Atunci a început întregul zbor profund, astfel încât, în două zile, veți fi din nou un sinistru amuzant și amuzant. Apoi te-ai confuz mai întâi, apoi am început să înțeleg greșit ce se întâmplă, ce ți s-a întâmplat ...

Atunci am început să nu înțeleg bărbații și de atunci nu am mai venit direct.

Am pierdut punctul sigur.

Dar ceea ce ați dat este, există, totul este deja estompat, nu există contururi, ci doar amintiri neclare în care sunteți băiatul, omul căruia îi măsur pe toată lumea ... Cred, de atunci.

Ieri am cumpărat o brățară împletită pe plajă, iar acum, când am început să vă scriu degeaba, mi-a ieșit din braț. Am observat la sol și mi-am dat seama că era foarte asemănător cu ceea ce purtai, cu ce ți-au tăiat polițiștii din braț și cu ceea ce am păstrat ca cea mai importantă amintire de douăzeci și șase de ani.

Am lăsat-o pe a mea, am pus-o lângă a ta în cutia mică. Vom vorbi totul bine.