Sunt dracului

Când a venit primul meu salariu și m-am uitat la soldul meu bancar, am crezut practic că câștig atât de mulți bani. Aproximativ de două ori mai mult decât pe Steaua Morții (așa cum numim vechiul meu loc de muncă între noi).

Ienupărul încă mai suge acolo, săracul - este un martir fictiv. Este posibil ca linia lui Erik să nu mai fie la fel de rea de atunci, dar nu este nici pe departe la fel de bun ca mine. Încerc să-i fac loc aici, tot trebuie să-l înmoaie pe Ferret, care nu vrea să întindă prea mult șirul la șef.

Apariția lui Ferén (alias Dénes) după tot acest timp a fost, ca să spunem ușor, neașteptată. În coma de șampanie de Revelion, nici nu știam dacă visez. A scris de parcă ar fi plecat într-o săptămână și jumătate de concediu, nu un an și jumătate de ilegalitate. Ce mai fac, putem alerga împreună cândva. WTF?

Miercuri seara ne așezăm într-un bulevard cu diamante. Ea bea ceai de lămâie, eu beau vodcă. Pentru că, bazmeg, de ce nu. Nu am spus încă nimănui că Dénes a ieșit de nicăieri. Cui i-aș spune? Toată lumea a dispărut din viața mea care ar fi avut amintiri despre ea. Și cine știe, s-ar putea să aibă încă probleme. Doamne, sunt și eu în pericol? Ar fi rege dacă ai lua jos un lunetist, rapid și nedureros. și nu ar mai trebui să mă ocup de acest rahat numit viață.

Stăm în fotolii din piele artificială crăpate în mod deliberat, încălzindu-ne mâinile cu băutura. Mă uit la fața lui. A îmbătrânit mult. E epuizat. Nu are mușchii aceia frumoși pe el, se vede chiar și sub fluierul gros. Dar ochii lui sunt bătrâni, fulgerând în același mod, cu aceeași poftă nestinsă în el. Îl dezbracă pe făptarul barmanului în același mod.

Îmi răsucesc vodca și întreb ce i s-a întâmplat pula. El răspunde în linii mari. Deodată a trebuit să părăsească țara. Nu spune unde și ce a făcut acolo. Nu întreba, nu este important. E aici acum. Și oferă un loc de muncă. Se pare că Ferret s-a insultat uneia dintre cele mai mari companii internaționale din industrie pentru un salariu nerușinat de mare, de parcă le-ar fi făcut o favoare. Are o clasă proprie, dar nimeni nu lucrează încă acolo. Acum se construiește și are nevoie de un bărbat.

- Poate proveni doar de la cineva în care am încredere 100% pe de o parte și cineva care îmi place sincer pe de altă parte. Nu mi-ar păsa dacă nu ai înțelege. Dar încă nu ești prost și o poți simți și în profesia ta.

- Mulțumiri. Spun cu o găleată de ironie

- Cel mai important lucru pe care trebuie să-l știți este că NU TREBUIEȚI LUCRAȚI aici. Intrăm, ne luăm salariul și atât. Uneori scriem un document, participăm la o conferință video, călătorim la un loc de rahat la fiecare două luni, să zicem în sudul Italiei, Japonia sau Mexic. Există, de asemenea, o fabrică în Tennessee. O să verificăm, să mânjim, să luăm cina, să vinem acasă. Puteți colecta mile, cumpărați zece parfumuri fără taxe de fiecare dată, deoarece vă va umple. Cum sună?

- Și unde să semnezi? Îmi vor lua sufletul chiar acum sau doar când voi muri?

- Păstrează-ți sufletul. Dacă ai construit deja atât de mult spațiu de stocare pentru el. Cum naiba m-ai futut așa? Ai fost o femeie întreagă în formă normală, iar acum ai dimensiunea unui microbuz. Nicio problemă, cel puțin nu vreau să te trag drăguț, nu are o relație bună de muncă.

Nu primesc apă, ai dreptate. Aproape că îi lipsea brutalitatea de la Cernobîl. Poate că acum mă pot pune în cele din urmă împreună. Pentru mine, funcționează când nasul îmi este împins în pipi.

Bineînțeles, ca să fie simplu, Darth Gyuri (șeful meu de pe Death Star) întărește și scoate o clauză de origine neclară în contractul meu de muncă, ceea ce crede că înseamnă că nu pot merge să lucrez pentru un concurent. Dénes îmi aduce un avocat al muncii care își ia hârtia ca un câine pe un covor. Tot ce poate face Darth pentru asta este să umpleți perioada de preaviz cu mine până în ultimul minut și să mă călcați în fiecare zi. Dar nu-mi pasă, am suportat acele 30 de zile cu monotonia unui martir creștin timpuriu, impasibil. Juniper încearcă să joace bara de protecție, dar voi vorbi despre asta. Mai bine nu te supăra pe conducere.

După aparent nesfârșit de februarie, sunt în sfârșit liber. Îi cer Ferret să se regenereze timp de două săptămâni. Trec printr-o grămadă de persoane private pentru că sănătatea mea se destramă complet. Obosesc, transpir, leșin, mă îngraș, nu menstruez. Dar nu sunt însărcinată.

Îmi înjunghie, otrăvesc, cu ultrasunete, cu raze X, ciupesc bucăți din mine pentru histologie, îmi împachetează electrozi.

Ei sunt diagnosticați cu o afecțiune pre-diabetică, am o fabrică de chisturi în pântece și o pată în ficat („nu vă faceți griji, probabil că este grasă, dar reveniți peste jumătate de an”). Toți hormonii mei se reunesc (să recunoaștem, probabil că nici măcar nu pot avea un copil). Endocrinologul vrea să se îmbrace imediat cu niște medicamente, dar eu plâng să rămân la o dietă strictă și la sport. Tot ce promit este că, pur și simplu, nu-mi înghesuiți nimic din rahat care să-mi facă părul să cadă și pielea să se usuce. Voi fi bun.

A doua zi, dracul este foarte strict. Ne întoarcem la 4 antrenamente pe săptămână (nu este atât de mult gaz). 0% zahar. 0% făină albă. Laptele și fructele pot fi doar cu măsură. Trebuie să număr fiecare gram de carbohidrați. Nu pot mânca nimic în esență pe care să-l poți lua într-un magazin sau o cafenea. Așa că sunt obligat să gătesc. Coace. I. Nici nu știu ce capăt să țină lingura de lemn. Dar internetul este grozav și există o mulțime de colegi, așa că voi învăța de la el.

Sunt hotărât, nici măcar nu mă simt tentat de brânză de vaci și croissante. Este diferit decât atunci când un bărbat postea pentru că voia să arate bine. Acum sunt atent (și nu mi-e foame, este interzis și) pentru că nu vreau să injectez insulină la 40 de ani. Cel mai frumos, ca efect secundar al dietei cu zahăr, scap 10 kilograme în 3 luni. Dihorul tot nu ar trage, pe întuneric, nu beat, dar aș apărea. Până în toamnă, încă 5 vor coborî și pot pune din nou 40 de pantaloni.

Acest lucru, desigur, necesită calm. Un loc de muncă care afectează nervii nu favorizează schimbarea stilului de viață. Dar a fi subordonat lui Ferret la această companie este chiar raiul. Tipul nu glumea, chiar nu trebuie să lucrezi aici. Ar fi o exagerare să spunem că există ZERO de muncă, dar să spunem în medie 1 oră pe zi. Suntem o clasă fictivă fără responsabilități reale, fără prescripții de profit, fără responsabilitate. Cel mai apropiat șef este Ronan, care stă într-un oraș cu gudron din nordul Angliei, mirositor de fart, din nordul Angliei, Telford. O dată pe săptămână, Dénes discută cu el într-un stil în care Ronan se ciocnește și el și își cere scuze.

Mă plimb în timpul orelor de lucru atât cât nu mi-e rușine. 4 antrenamente pe săptămână la prânz în sala din apropiere se potrivește absolut. Dacă stomacul meu este cramponat, îl sun pe șef și rămân în pat. În prezent sunt „birou la domiciliu” de două zile, pentru că vreau să cumpăr o mașină. Înțeleg mașinile la fel de mult ca un balansoar. Aș lua cu mine un tip, dar Zalán nu-l înțelege, Ferret conduce în iad. „Dacă aveți suficient simț să-l găsiți, ar trebui să îl puteți cheltui.”

E mai frig decât era. Mai tare. Ca să spunem cu blândețe, viața lui nu a fost niciodată o carte deschisă, dar acum era și mai închis. La nivel de râs zilnic, supt, aluzii la cultura pop și nereguli politice asortate, suntem bine, dar el este la distanță. Nu avem alt program comun decât munca. Uneori împărtășesc lucruri despre mine pe care chiar le ascult, poate chiar reacționez la ceva semnificativ, dar el nu spune nimic despre el. Și scurtcircuitează când întreb. Deci nu întreb.

Am petrecut ultimele aproape (jes!) Zece luni colectându-mă. Nu doar pe jumătate terminat, ci doar fără nervi. Sănătate, mâncare, sport. Reconstruind prietenii (i-am „recâștigat” și pe Zalán și Eszter, am pierdut definitiv Böbe, dar despre asta mai târziu). Uneori exista o priză mare de sănătate, dar strict o singură dată. Nu mai voiam să văd pe nimeni.

Mă ocup de asta cu un căutător de „însoțitor” de snot, ei vin și cu mesaje (din ce în ce mai mult pe măsură ce revin în forma mea), dar sute dintre ei când răspund. Și nu-mi doresc mult. Scrie ceva individual, semnificativ, fără greșeli de ortografie. Trimite o poză și nu arăta ca monstrul lui Frankenstein. Dar băieții de aici (și din alte părți) sunt tahos incredibil de primari și se împiedică de primii pași.

La începutul verii, deja mă simțeam foarte păianjen, așa că, după o lungă pauză, am intrat în swingeri. Unde am întâlnit Andorra, niciodată. Dar orașul este mare, există multe oportunități. Mai ales când, în timpul unei coincidențe ciudate, am intrat într-o companie care organizează petreceri private și sună doar pe cineva care este spectaculos, sexy și sensibil. Și dacă ești un tip, are mulți bani. (Am fost cumva ales, dar nu întreba.) Ei bine, este o lume diferită. În mansarda uneia dintre casele patinate de pe Andrássy út se află un mansardă brutal de închiriat - ceva extrem de luxos, pe măsură ce este mobilat. Mâncare, băutură, iarbă, cocaină tip bufet. Băieții aruncă seara fără probleme, puii doar chicotesc.

Sunt mulți străini pe care îi iubesc. Există expatriați care trăiesc permanent la Budapesta, dar sunt mulți trecători mișto. Oameni de afaceri, hipsteri grași care călătoresc prin lume, tineri arabi bogați, magnate petrolieri ruși, dar au existat și jucători olimpici de waterpolo și grandioși elfi mass-media domestici. (Îl evit pe acesta din urmă sau refuz să îl recunosc și chiar îl urăsc)

Păpușile mele chinezești din dantelă nu mai sunt bune aici. Cheltuiesc niște bani pierduți pe neglijente sexy. Ultima dată un XIV. Am purtat un corset rafinat verde smarald care amintește de epoca lui Louis, cu un toc stiletto negru, cu o curea falnică pentru gleznă (Esther l-a adus de la Milano, ca toate lucrurile mele cool).

Nu sunt captivant pentru că arăt bine. Fără exagerare, sunt cea mai puțin atractivă femeie de pe placă. Pe hârtie. Dar plăcerea nerușinată și sinceră pe care o pot produce în timpul sexului nu este copleșită de nicio curvă de model înfometată, deschisă, amară. Oricine te-a văzut bucurându-te vrea să fie la coadă. Și totul este pe rând.

Desigur, îmi plac cel mai mult huskii proaspeți, pentru care sunt o surpriză. Sâmbăta trecută, unul dintre prietenii mei consacrați cu fund muscular (care are o afacere imobiliară în Balcani) a ținut un mic antrenament de încălzire în timp ce se amesteca cu un tatuaj tribal clasic, maori, cu culori latte. Magenta vorbea în olandeză cu prietena ei hiperplussizată într-un bikini cu spaghete și, între timp, de altfel, a început să-mi mângâie sânii, sărind ritmic în ritmul propulsiilor sale imobiliare. Știam că partenerul meu era destul de cumpărător pentru BBW, așa că l-am lăsat să treacă la puiul drabic de câmpie. Mi-a rămas Uriașul.

În sistemul său penian, el nu a fost tratat la fel de generos de genetică ca în alte părți ale corpului său. Avea un armament solid, dur, gros, dar destul de scurt. Dar, pentru mine, grosul suprascrie întotdeauna lungul, așa că nu m-am plâns. Nici intruziunea în sine nu a fost o plăcere, așa cum eram cu el. Este acel corp indestructibil. Avea și păr pe el, desigur, dar este posibil să fi existat mușchi brutali dedesubt pentru că a făcut-o și a luat-o ca pe o pană. În cele din urmă, am ajuns să stăm pe marginea unei canapele, eu pe poala lui, aproape aplecându-ne pe spate. Strânse din greu și se mișcă. Ciudat, acest egoism naiv, inocent - și presiunea asupra punctului meu G din cauza poziției - m-au determinat la orgasm. Maori s-a smuls din mine și a smuls prezervativul și s-a bucurat de el pe coapsele mele. Iubita ei mare m-a sărutat pe gură, apoi mi-a lins sperma prietenului de la mine, între timp ea a reînnoit-o atât de divin încât m-am aplecat în pod pentru plăcere.

Există asemenea. Apoi a doua zi dimineață mănânc pâine de secară cu cereale întregi care are gust de zăpadă de cafea și mă duc să fug în frigul nenorocit pentru că nimic nu este gratuit.