Un ghid pentru femeia „țigară”!

Cigik v s nok. Jur, am vrut să le dau un nume mai exact, dar nu a funcționat. Indiferent, sunt sigur că știți acest tip. El este cel care „își aruncă” o țigară în mână și se plânge constant de o problemă cu pisoarul.

Cum o recunoști?

1. Marikem, Katikem!

Dacă vrei să-ți cultivi mâinile, cheamă pe toată lumea dragă sau inima mea! Mai întâi cu steagul titularului și forma minimizată! De acum înainte, nimeni nu mai poate avea un nume obișnuit în mediul dvs., numai Erzsik, Pannik și Sarik vor fi înconjurați. Important: urmăriți ÎNTOTDEAUNA încetarea cu un gest viguros!

2. Urmărirea automată și țigara indispensabilă

În plus față de acest tip de vagin, o forță extraterestră intră întotdeauna automat într-un subwoofer. În plus, este obligatoriu să consumi patru pahare pe zi, desigur în compania unei țigări cu struguri. Nu este o problemă când timpul siberian devine afară - culoarea țigării este culoarea țigării. Un „fumător” bun îți instalează o odihnă pentru care să te plângi.

3. neglijare cotidiană!

Întotdeauna trebuie să te plângi de ceva - dacă nu ai o problemă, poți să o faci singur. Un adevărat centru de bârfe. Dacă vrei să auzi povești suculente despre companie, tot ce trebuie să faci este să inviți o țigară și, bineînțeles, să fii de acord cu el că te urmărește capul. Nici măcar nu încercați să faceți comentarii pozitive! Nu reacționează la ele sau - folosindu-și toată creativitatea - le transformă într-un negativ.

cigikпїѕvпїѕs
Sursa: Shutterstock

4. Retro retro

Vopsele de păr decolorate, machiaj de neînțeles, articole de îmbrăcăminte complet unice - acest tip este, de asemenea, eliminat de departe de marii dictatori ai modei. La o vârstă mai tânără, coafura pictată nenatural era mai caracteristică - declinul acesteia a dus la redundanța vârstei mai înaintate. Pietrele strase pe hainele ei proclamă că este o pisică sălbatică sexy.

5. Continuați prin telefon!

Dacă nu este nimeni care să se plângă sau să distribuie înțelepciunea salvatoare a lumii, nu trebuie să vă faceți griji: folosiți pachetul nelimitat de mult timp. El a fost practic găsit cu un telefon mobil, piele umărul uneori are crampe, deoarece trebuie să țineți țigara într-o mână și piatra în cealaltă. Dacă treci pe lângă el, poți obține următoarele fragmente din conversație: „Katikem, nu o să crezi asta!”, „Din cauza prostului său Horwatt din nou trebuie să-l păstrez!”, „Sunt obosit, Sunt sigur că voi lăsa acest filtru aici acum, sunt un prost?! " (Ultima propoziție este omisă săptămânal timp de cel puțin opt ani.)

6. Vorbeste, vorbeste si vorbeste!

Nu este foarte interesat de faptul că publicul său ar dori să fie cel mai interesat, dar spune și finalul poveștii. S-ar putea să nu-i cereți sfatul, ci să vă liniștiți: îl veți obține. Nu înțelegeți de ce nu lucrează pentru NASA cu un om de știință atât de uriaș, deoarece cunoștințele sale se extind la toate. Știe că piramidele au fost construite dincolo de pământ, cunoaște toate teoriile conspirației și oferă o poveste de fundal completă despre motivul pentru care este morocănos. Uitați obiecția și argumentele când vorbiți cu el!

Nu trebuie să fii supărat, dar nu trebuie să-l iei prea în serios. Dacă vă confruntați cu el, cel mai bun lucru pe care îl puteți face este: îți închizi creierul și stai înțeles. Sau fugi de ea în timp.