Trebuie să fii cel mai sănătos pentru a te despărți de familia ta

Szilvit, în vârstă de 37 de ani, este respectat de toată lumea de la companie. Nu există cereri sau termene inacceptabile pe care nu le-ați îndeplini. Trăiește singur, uneori are relații de conducere, dar și-a dat seama că pierd mai multă energie decât aduc - așa că de ceva vreme sunt mai multe șanse să pierd oportunități. Pe lângă muncă, are un program fix: își vizitează mama în fiecare duminică. Ascultă ore întregi cererile femeii în vârstă neîngrijite; litania fiicei sale o grămadă de nenorociri și durerea pentru modul în care nașterea lui Szilvi a privat-o de fericirea ei posibilă. Pe drumul spre casă, Szilvi repetă tot drumul fraza magică pe care și-a inventat-o în copilărie: „aceasta nu este viața mea, aceasta nu este viața mea ...” Până ajunge acasă, se va liniști și își va călca bluzele., pe care îl va purta la locul de muncă săptămâna viitoare.

Într-o marți, după întâlnirea săptămânală obișnuită, se așează la birou și lumea se întunecă, inima i se oprește, nu mai poate respira. O ambulanță este chemată la ea, se dovedește că inima ei nu are nimic greșit: tulburarea de panică. Începe să meargă la Terapia cu Prune și acolo, ca o fântână fără fund, se uită în abundența durerii, rănilor, furiei care se află în el și pe care până acum și-a suprimat-o cu succes în sine. El își dă seama că, dar aceasta este viața lui, există doar una dintre el și o poate face pentru a fi mai bună. Armura pe care o crescuse pentru a se proteja de insultele mamei sale, dar și de toate celelalte sentimente, începea să se topească - deci nu există nimic care să o ajute să suporte întâlnirile de duminică. Vindecarea, speranța simțită pentru prima dată în viața sa, îl umple pe Szilvi de fericire. După o luptă lungă, el o sună pe mama sa ca să-i spună că duminică nu va mai merge la ea.

Apare într-o cincime din familii

Nu vorbim atât de mult despre asta încât să credem că aproape nimeni nu este afectat de acest lucru. Este atât de dificil de întreprins, încât chiar și cercetările științifice cu privire la aceasta sunt rare. Oricine este în el nu recunoaște cu adevărat nimănui, dacă o face, vine cu o ieșire. Cu toate acestea, se întâmplă în mult mai multe familii decât am putea crede că o parte alege să întrerupă o relație cu un membru al familiei sau chiar familia în ansamblu. Nu este vorba acum despre divorț, ci despre un părinte, un copil sau un frate care decid voluntar să refuze contactul cu membrii familiei lor.

Durere în fundal

Se poate întâmpla din mai multe motive ca unii membri ai familiei să se simtă incapabili să suporte contactul și comunicarea cu anumiți membri ai familiei. Există viziuni asupra lumii inacceptabile sau diferențe de stil de viață, uneori probleme mentale netratate, dar în cele mai multe cazuri, există abuz, abuz, neglijare sau exploatare în fundal. Așa cum scrie Susan Froward în cartea sa Toxic Parents, abuzul părinților se răspândește ca o otravă la copii și „pe măsură ce copilul crește, la fel crește și durerea” - copiii adulți ai părinților toxici - bătuti, lăsați singuri prea mult timp, sexual maltratați, au fost tratați ca fiind inexplicabili, prea temuți sau vinovați - în mod surprinzător, aproape toți suferă de simptome similare: stima de sine afectată, care este cauza comportamentelor autodistructive. Cumva, aproape toată lumea se simte lipsită de valoare, lipsită de iubire și neadecvată. ”

Szilvit a fost condusă de o terapie pentru a se îndepărta de mama ei pentru a se vindeca, dar în multe cazuri oamenii o fac fără ei înșiși, pur și simplu din cauza intoleranței relației.

Ruperea unei relații de familie, deși în multe cazuri însoțită de ușurare și un sentiment de libertate, este încă dureroasă și stresantă. Ambele părți experimentează un fel de durere și, pe deasupra, presiunea socială pune o lopată pe ea. Oamenii care au întrerupt o relație cu unul dintre membrii familiei lor nu prea vorbesc despre asta. Imaginea este atât de puternică încât familia este pilonul principal, legătura indestructibilă pe care familia, părinții le întorc spatele ingratitudinii. Oricine se află în prezent într-o răceală de familie are puține șanse ca cineva din mediul său, prietenii săi, să poată aborda lucrul cu empatie reală. Cei care au crescut într-o familie non-disfuncțională (= disfuncțională, distructivă) nu înțeleg impactul unei astfel de familii și de foarte multe ori partidul care a suferit mult și care ia o decizie dureroasă este greșit. Acesta este motivul pentru care întreruperea unei relații este însoțită de obicei de vinovăție.

Pentru a recâștiga încrederea oamenilor

Experimentarea înstrăinării familiale este ca exilul și este foarte important pentru oricine ia această decizie să nu fie lăsat singur. Sentimentul de a nu aparține nicăieri este unul dintre cele mai dure chinuri sociale pe care le putem simți, astfel încât psihologii recomandă oricui se aventurează să-și rupă relația cu familia pentru propria siguranță:

Fii conștient de propriile sentimente și nevoi. Atunci când vă îndepărtați de familie, pe lângă ușurare, sentimentele de tristețe, dezamăgire, singurătate, nesemnificativitate, pierdere pot fi copleșitoare în momentele mai rele - este important să le recunoașteți și să știți că sunt frecvente într-o astfel de situație.
Un terapeut, o terapie de grup sau un grup de auto-ajutorare poate ajuta foarte mult în a face față. Mai mult, pentru ca o nouă viață, un nou sistem de relații să iasă din despărțire, sunt nevoie de susținători externi. Oricine dorește în mod conștient și responsabil să iasă din acest bine, găsește adevăratul sine, care este capabil de fericire, caută sprijin.
Este adesea sentimentul că nu se poate avea încredere în nimeni. Pe de o parte, familia ar fi fost cea care ar fi trebuit să fie cea mai susținătoare și, pe de altă parte, prietenii, cunoștințele, partenerii cu o familie mai fericită nu înțeleg cu adevărat motivele despărțirii - și cineva nu îndrăznește să vorbească sincer despre sentimentele lor, deoarece) se teme de critici. Cu toate acestea, pentru ca singurătatea severă și izolarea să nu fie rezultatul îndepărtării de familie, este necesar să construim conștient convingerea că există chiar relații în afara familiei, oameni în care se poate avea încredere.

În multe cazuri, răcelile familiale sunt ciclice. Nu vorbesc cu ei, nu-i caut, și apoi există contact, una sau două întâlniri, sentimentele proaste revin, intoleranță și, pe lângă acestea, propriile moduri de operare autoreglabile, apoi conexiunea este rupt din nou pentru o lungă perioadă de timp - și se repetă. De obicei, nici măcar nu se specifică deconectarea, pur și simplu nu ridici telefonul. Această funcție este ca și tratarea simptomelor unei boli, dar cauza rămâne intactă.

Cum fac să mă doară mai puțin?

Terapeutul de familie Seth Meyers recomandă următoarea schemă de deconectare pentru a menține lucrurile cu cât mai puțină durere posibilă. Mai întâi, determinați o cantitate limitată de contact - de ex. o data pe luna. Ghiciți ce formă de contact este cel mai puțin incomod pentru dvs. - telefonic, personal. Stabiliți cât timp de încercare veți lăsa pentru această formă limitată de contact - de exemplu, voi încerca telefonul de două săptămâni timp de trei luni. Descrieți-vă care sunt motivele dvs., de ce aveți nevoie pentru a limita sau întrerupe relația cu familia.

Păstrați această scriere la voi pentru că veți avea durere, vinovăție în mișcare și vă va ajuta să vă amintiți de ce o faceți. Dacă contactul limitat nu funcționează, întrerupeți-l, dar din nou nu doar permanent, ci pentru o perioadă de timp prestabilită: să zicem o jumătate de an. Explicați, scrieți într-o scrisoare, comunicați-vă familiei că, în speranța că probabil relația voastră se va îmbunătăți în viitor, aveți nevoie de timp pentru a rupe relația. Dacă este posibil, cu ajutorul unui mediator sau terapeut de familie, întâlniți-vă într-o locație neutră pentru a începe să lucrați pentru a îmbunătăți relația.

Nu există altă soluție

Pe măsură ce scriu sfaturile bune anterioare, știu că, în multe cazuri, par îngrozitor de naivi, idealiști. Atitudinile unul față de celălalt pot fi schimbate numai dacă ambele părți doresc, iar un membru abuziv sau exploatant al familiei poate fi incapabil să intre în terapie. Dar este important să vedeți că o relație ruptă lasă rănile în urmă și merită doar să le faceți, să le îmbrățișați și să le vindecați dacă ați încercat toate celelalte opțiuni. Ca să nu mai vorbim de cât de grozav poate fi un cadou pentru toți cei implicați să transforme o relație slab funcțională în ceva mai bun, mai real.

Cu toate acestea, dacă ați încercat totul și nu aveți nicio speranță de a îmbunătăți relația, totuși vizați vindecarea. Fii atent la tine însuți - oricare ar fi motivul, acceptă că ruperea unei legături familiale este stresantă și reduce conștient stresul pe care îl experimentezi: practică sport, meditează, îngrijește-ți sănătatea. Și, mai presus de toate, căutați ajutor și sprijin pentru a scăpa de influențele familiale care împiedică a fi un sine încrezător, acceptant, echilibrat în ceilalți.