Browser neacceptat!

Ne pare rău, dar am detectat că browserul pe care îl utilizați este depășit și nu este acceptat de sistemul nostru.

Vă rugăm să treceți la un browser mai modern pentru a utiliza acest site web!

Majoritatea părinților își doresc ca copilul lor să fie un copil independent, rezistent, pentru a face mai ușor să-și găsească propria fericire și succes ca adulți. Dar ce să faci cu un preșcolar care nu dorește să se îmbrace singur acasă, un școlar care nu vrea să învețe singur? Cum vei deveni atât de autosuficient? „Dacă are nevoie de sprijin și consolare tot timpul, nu va sta niciodată în picioare”, sună alarma în mintea multor oameni. Am întrebat despre acest psiholog Alfons Aichinger, un psihoterapeut care are de-a face cu copii și familii de aproape 40 de ani.

Lucrați cu copiii și problemele lor de foarte mult timp. De-a lungul anilor, ați experimentat ceva schimbări semnificative care vă afectează munca?

Când am început să lucrez, era mai tipic că părinții erau prea stricți, își restructurau viața, creșterea, copiii. Și în ultimii ani, am văzut din ce în ce mai puțin sau deloc structură. Părinții sunt foarte nesiguri. Nu sunt siguri de ceea ce citesc și, de asemenea, de ceea ce citesc, așa cum toată lumea spune altfel. Și, ca urmare, nu mai au încredere în instinctele lor, în intuițiile lor, așa că ajung să lase lucrurile prea mult copiilor. Permiteți-mi să ilustrez acest lucru cu o imagine: o rulotă care își caută drumul în deșert trebuie să aibă un lider, la fel ca și copiii. Unii părinți pierd acest rol în aceste zile, iar caravana pierde modul în care mulți copii se simt lăsați în urmă. Desigur, copilului trebuie să i se permită să experimenteze, să descopere, să meargă pe cont propriu - dar trebuie, de asemenea, să fie ghidat corespunzător, precedat, structurat.

Care ar putea fi motivul pentru aceasta? Ați spus că, pe de o parte, există prea multe informații și sunt contradictorii, ceea ce provoacă incertitudine la părinți.

Da. Înainte era clar, „așa se educă”. Părintele, profesorul, vecinul s-au comportat la fel. Acum, însă, putem experimenta toate diferențele, chiar și în cercul de prieteni, există metode foarte diferite de creștere, părinții prietenilor copilului meu adoptă o abordare diferită, dar și între școli sau între școală și casă. Aceasta în sine este o mare provocare pentru părinți: să decid cum vreau să-mi cresc copilul. Nu mai pare clar. Când eram mic, tot orașul a făcut la fel și s-a întărit reciproc în ceea ce putea și nu se potrivea.

Dacă înțeleg corect, aceasta este destul de multă presiune, responsabilitate pentru părinți ...

Da, este o oportunitate, dar este și o presiune. Părinții simt cu tărie că o pot strica. Chiar dacă cineva decide cum vrea să o facă, pe de o parte este o provocare constantă să o implementezi efectiv și, pe de altă parte, vede constant în jurul său că poate fi diferit, alții o fac diferit. Acest lucru provoacă incertitudine constantă, nesiguranță.

Pentru dumneavoastră, care este cea mai importantă consecință negativă a lipsei unui șofer de rulotă?

Lipsa de capse. Copiii se simt mult mai lăsați în fața unui ecran (povești, filme, jocuri pe computer) pentru o lungă perioadă de timp, simțindu-se lăsați singuri, mai degrabă decât pur și simplu să iasă pe stradă să se joace cu contemporanii lor, alți copii. Drept urmare, vor fi mai puțini jucători în echipă și uneori chiar și capacitatea lor de a lucra cu grupul va fi pierdută. Pur și simplu nu au sensul pentru relații. Observ acest lucru și în terapiile mele de grup: există o creștere foarte semnificativă a numărului de copii pe care nu-i consider adecvat pentru munca în grup și este nevoie de aproape un an întreg în munca individuală pentru a deveni capabil să lucreze într-un grup. Unul dintre principalele motive pentru acest lucru este lipsa de joc gratuit comun reciproc zilnic. Cel puțin văd asta în Germania, nu știu dacă este tipic și în Ungaria.

Și modul în care natura nestructurată a familiei contribuie la acest lucru?

Această izolare o găsim și în familie. De exemplu, lipsa meselor comune. Toată lumea se duce doar la frigider, scoate ceva și se așează în fața televizorului pentru a-l mânca. Ele transformă și, în multe cazuri, lipsesc, ritualurile vieții de familie în care are loc o întâlnire reală. Acestea sunt importante, de exemplu, că mâncăm împreună cel puțin seara. Aici putem crea în continuare o lume încadrată protejată în care putem trăi cu adevărat viața de familie. În schimb, de multe ori membrii familiei mănâncă deja separat, sau chiar dacă iau cina rapid împreună, atunci fiecare aleargă în camera lor și își urmărește propriul televizor. Chiar și toată lumea are un televizor separat, astfel încât nici măcar nu trebuie să fie de acord cu ceea ce privim împreună. Pentru mine, este un fenomen și mai dur atunci când stăm împreună în jurul mesei, dar toată lumea este scufundată în telefoanele lor mobile, în loc să fie atenți unii la alții. Nu ne mai întâlnim cu adevărat. Nici în familie, nici afară.

Din acest obicei familial, foarte curând, deja la grădiniță și școală, devine cu ușurință o problemă atunci când se dovedește că copilul nu se poate juca, nu poate lucra, nu poate fi cu alți copii. Părinții sunt deseori deranjați de acest lucru.

Bineînțeles că înțeleg părinții. Obosesc acasă de la locul de muncă, chiar și lucrurile gospodărești așteaptă, se simt complet neputincioși să coexiste. Acest lucru îl face un sentiment mai simplu și uneori mai eliberator pentru toată lumea să se ocupe, fie cu telefonul mobil, fie cu jocul. Eliberează părintele. Temporar. Dar între timp își pierd simțul comunității, al comunității și al relațiilor.

Cât de ciudat este faptul că, în principiu, multe progrese tehnologice - cum ar fi mașinile de spălat automate, cuptoarele, aspiratoarele, mașinile - ne ajută viața, așa că credem că ne-a mai rămas timp și energie pentru lucrurile importante - dar parcă asta nu întâmpla. Cu toate acestea, pot exista o serie de mici ceremonii familiale pe care le putem folosi pentru a ne construi relația cu copiii. Am subliniat că, dacă aceasta devine o problemă, avem nevoie de ajutor. Încă este prea greu pentru oameni să ceară ajutor, de parcă ar fi păcat când am nevoie de ajutor din afară pentru a crește un copil. Dacă școala este deja foarte deprimată, că există o problemă cu copilul sau dacă propriul meu conflict cu el este de nesuportat, aș putea începe să caut, dar de multe ori este prea târziu. Din ceea ce știu, părinții pot simți mai devreme că au nevoie de ajutor?

Cred că părinții simt asta de fapt. Ei simt că sunt în regulă cu fenomenul, îl pot rezolva, rezolva împreună. Și simt că, odată ce au făcut asta, au încercat și ei, dar asta nu schimbă situația. Pur și simplu nu există nicio schimbare, chiar dacă am încercat deja atât de mult. Ideile sunt epuizate, iar fenomenul este încă acolo. Aici spun: de ce nu ar merita să ceri ajutor în acest moment? Cu toate acestea, în multe cazuri, oamenii așteaptă până când situația este cu adevărat îngrozitoare. De asemenea, considerăm că prevenirea este din ce în ce mai importantă în ceea ce privește sănătatea noastră, dar în viețile noastre spirituale și psihice încă așteptăm până când problemele sunt adesea cronice. Odată ce ne dureau dinții și nu dispar, putem merge la dentist sau așteptăm să cadă sau să putrezească complet.

Există, de asemenea, cazuri în care părintele nu dorește să recunoască problemele, nu ia în serios feedback-ul grădiniței sau al educatorului despre copil.

Nu e usor. Fiecare copil este diferit și copiii înșiși se comportă diferit acasă și la școală. De asemenea, sunt forțați. La urma urmei, sarcina lor este diferită: trebuie să prevaleze în mai multe instituții, printre mulți alți copii și printre alte structuri. Din acest motiv, merită să luăm în serios feedback-ul profesorilor și al educatorilor, deoarece ei văd ceva diferit de copilul nostru. Gândește-te la tine. Lucrăm diferit la locul de muncă, acasă sau cu prietenii noștri. Cu toate acestea, de multe ori copiii nu iau acest lucru în serios. Și atunci vinovăția se activează: dacă aveți o problemă cu copilul, este „eșecul nostru”.

Poate că acesta este motivul pentru care psihodrama copilului poate oferi un spațiu deosebit de important, întrucât acolo copilul își arată sinele real, părintele poate obține feedback, un mic adaos la imaginea copilului său?

Exact. conceptul de psihodrama copilului tocmai că nu ne gândim și nu vorbim dacă copilul este bun sau rău, copilul este bolnav sau sănătos, suntem părinți de bine sau de rău, ci despre care sunt nevoile sale și dacă pot exista strategii sau metode educaționale care îi sunt mai favorabili în acest moment. La urma urmei, doar că nu am găsit cea mai bună strategie pentru copil în acest moment. Părinții solicită adesea ajutor de la „este ceva în neregulă cu copilul, să-l eliminăm”. Ca o cerere de asasinat: scăpați de problemă. Cu toate acestea, fiecare „problemă” este doar un simptom, de obicei pe lângă o nevoie spirituală de bază. Și nu poate fi „doar” eliminat.

Spuneți că aceste nevoi de bază se află și în spatele abuzului, agresivității și provocării copiilor?

Dacă vreau să prezint un atașament sigur într-o imagine simplă, înseamnă că copilul, pisoiul, poate alerga înapoi la găină (care poate fi și cocoșul) pentru dragoste, consolare, îngrijire, îmbrățișare în orice moment. Și dacă doriți doar să explorați curtea de păsări, tânjind după aventuri, după independență, puteți să le părăsiți, să le încurajați, să le încurajați și să știți că dacă ceva nu merge bine (speriat, rănit, obosit), reveniți la refugiu . Când un copil doar se agită la birou în timpul orei, șuieră că nu-și pot „ridica” pantofii singuri, merită să-l vezi pe acest pui mic și să afli de ce are nevoie cu adevărat (apropiere, confort, atenție etc.) . Astfel, nu o mai considerăm o provocare sau un abuz.

Mulți părinți sunt speriați dacă copilul lor nu este suficient de independent sau nu se adaptează suficient. Așadar, îi este teamă că nu va fi autosuficient și suficient de recuperat. Dacă copilul nu vrea să se îmbrace singur și isterie, mulți părinți se supără. Când un părinte trebuie să spună „o poți face, fii independent” - și când nu?

Aceasta este cheia pentru toate acestea: poate copilul să o facă? Dacă da, totul este în regulă. Abia atunci ai nevoie de altceva. Nu doriți să demonstrați independența (de exemplu, pentru că ați făcut asta toată ziua la grădiniță), dar aveți nevoie de un alt tip de persoană atașată. Mai degrabă, întrebarea este, de ce mă deranjează acest lucru? Ar trebui să vă deranjați cu adevărat dacă nu sunteți nicăieri independenți și nicăieri în măsură să îndepliniți sarcini adecvate vârstei dvs. Atunci trebuie să abordăm problema! De fapt, dacă o poți face în altă parte și acum poți deveni „bebeluș” acasă, se întâmplă să vrei doar să fii un pui care caută un refugiu sigur.

Unii părinți cred în mod explicit că copilul vrea doar să-l enerveze cu acest tip de comportament - de vreme ce el poate face aceste lucruri oricum.

Comportamentul său este enervant. De ce este asta? Dacă nu este o problemă că nu o poți face deloc, atunci este o altă neplăcere. Mi-e „frică” de ceva. De ce mi-e frică? Cum rămâi mereu un mic pui? Cum să nu fiu o găină a ei în acest moment pentru că sunt multe sarcini care îmi curg în cap? Cum vrea copilul meu să mă rănească? Merită să ne gândim și să ne clarificăm pentru noi înșine ceea ce mă oprește chiar acum să-i aduc adăpost micuței mele pentru câteva secunde sau minute. Probabil că propriile mele modele de atașament se activează și în situația în care încep să devin anxios, neajutorat, speriat, nervos - și în loc să pot fi atent la nevoile copilului meu, sunt dominat de propriile sentimente negative. Văd și cu propriul meu nepot de trei ani că sunt prezenți alternativ, în același timp. El joacă o panteră neagră, doar o joacă periculos și trebuie să mă ascund de el pentru că este pe cale să atace sau să devoreze. Dar nu durează un minut și doar gemu, apoi trebuie să merg acolo și să-l mângâi. Și în comparație cu alternarea acestui lucru în decurs de câteva minute. Ca părinte, merită să accepți acest lucru și să-ți mângâi, să te adăpostești și să-ți recunoști puterea, măreția, independența și eforturile.

Găsiți că atașamentul, funcția sa de refugiu sigur, este foarte pozitiv și necesar. Cu toate acestea, există cei care văd acest lucru ca pe un risc de dependență, că copilul nu va fi suficient de independent, încrezător, adaptabil etc.

Asta e corect. Mai mult decât atât, cred că această frică este și mai intensă decât era cu ani în urmă. Economia, lumea afacerilor, globalizarea consideră în prezent că atașamentul este un factor absolut confuz. Se așteaptă ca individul să fie mobil atunci când este necesar, să călătorească, să poată lucra oriunde, chiar dacă se schimbă locul de muncă, șeful, numele companiei sau orașul în care lucrează. Acest tip de manifestare a independenței este din ce în ce mai așteptat. Văd că chiar și în relații aceasta este tendința. Nu mai putem fi dependenți de partenerul nostru. E groaznic, nu-i așa? Ambele părți trebuie să fie independente și, dacă una are nevoie de cealaltă, este văzută ca o dependență, o slăbiciune și este judecată negativ. De ce nu ar trebui să avem nevoie unul de celălalt uneori?

Acest lucru nu se datorează faptului că oamenii cred că adaptabilitatea este mai bună, mai puternică, mai flexibilă dacă nu suntem atașați prea mult?

Da, dar este o neînțelegere. Teoria obligatorie și cercetarea rezilienței contrazic, de asemenea, acest lucru. Teoria atașamentului spune că un copil trebuie să experimenteze mai întâi un atașament sigur (adăpost sigur) pentru a îndrăzni să se elibereze, să descopere cu încredere, să devină independent. Adică, dacă vrem să creăm o persoană cu adevărat independentă și încrezătoare din copilul nostru, tocmai trebuie să stabilim mai întâi o legătură puternică și sigură cu el, asigurăm acest lucru.

Ce se întâmplă dacă părintele este temporar sau în unele zone incapabil să fie o persoană bună de atașament? Chiar și dincolo de voința sa, de exemplu din cauza propriilor leziuni mintale din copilărie? Găsiți atașamente pentru copilul dvs. care îl pot completa?

Este posibil ca mulți să asocieze rolurile tradiționale cu mama ca refugiu sigur, mai degrabă decât cu tatăl ca suport exploratoriu. Acest lucru este necesar?

Nu neaparat. Teoria atașamentului spune doar că aveți nevoie de cineva de care este atașat copilul, nu exclusiv niciunui rol. Ar putea fi mama, tatăl, bunicul, o mătușă sau un unchi.

Și babysitter?

Aceasta este o chestiune dificilă. Pentru că dacă dădacă are doar câteva ore cu copilul, nu cred. Formarea atașamentului necesită o coexistență mai durabilă și o relație mai profundă, precum și coexistența mai multor situații și roluri în timpul coexistenței. Desigur, poate deveni, dacă nu chiar cel mai important. Și dacă este cel mai important, se poate întâmpla, dar atunci părinții trebuie să reziste, de exemplu, atunci când apelează la babysitter în locul lor pentru confort.

Dacă înțeleg corect, este totuși mai bine decât să nu ai o persoană atașată corespunzător în viața copilului. În general, cred că este foarte dificil să explicăm părinților aceste preocupări și întrebări și chiar dacă înțeleg, nu își pot schimba atitudinea.

Da. Acesta este motivul pentru care îmi place să mă joc cu părinții și familiile în timpul terapiei mele. Pentru că, din păcate, de multe ori nu depășim „capul” lor prin alte metode. De asemenea, vor să rezolve în creierul lor ceea ce este o chestiune de emoții. Am crezut că, cu jucăria, îi voi putea ajuta să înțeleagă mai bine factorii de comportament ai copilului lor. Părintele se uită mai bine la situație și o înțelege mai devreme prin joc și poate chiar să primească ajutor încercând alte abordări, cum ar fi rolul unui animal. Această schimbare de perspectivă este foarte reușită. Părinții sunt deja trădați de postura lor. Când o mamă intră și se plânge de cât de sălbatic, înfricoșător și agresiv este copilul ei, nu o poate suporta. Apoi, în lumea simbolismului, copilul tânjește după o soacră care o îmblânzește. Dar această mamă, tot ca mamă de lei, se teme, poate pentru că este deprimată, speriată de puiul de leu. Sau puteți juca doar leul mama, iar puiul de leu ia brusc un cuvânt. Printr-un joc, ei înțeleg și înțeleg cine are nevoie de ce, cine îi împiedică să lucreze bine împreună.

Sunt încrezător că diferența dintre părinți și membrii familiei va avea ca rezultat o mai puțină luptă pentru aceste probleme și va îmbogăți copiii mai mult. Și din ce în ce mai mulți oameni vor putea și vor să apeleze la jocul comun comun, la lumea basmelor și la instrumentul psihodramei pentru copii pentru a ajuta la acest lucru. Mulțumesc pentru conversație.

Mulțumim Asociației Kende Hanna pentru Psihodrama Copilului pentru invitația expertului în Ungaria și pentru oportunitatea de a intervieva.