Cum poți fi așa?! - Conflictele digestive într-o relație

Relații și disonanțe

Potrivit multor cercetători, în relații, părțile se echilibrează constant între compromisuri și disonanțe. Ei își justifică decizia mai întâi că vor să fie împreună și apoi că vor să rămână împreună. Cea mai importantă întrebare este cine reușește, ale cărui sentimente pozitive rămân unul pentru celălalt și de ce se dezvoltă opusul în ceilalți, chin și nefericire, care, totuși, pot face ca părțile să rămână împreună în același mod. În cartea nescrisă a fiecărei relații, vor exista anumite reguli despre comportament, gradul de libertate disponibil.

Este un fel de codex, care ulterior devine din ce în ce mai important. În multe cazuri, se dovedește că regulile stabilite absolut democratic sunt teoretic bine pictate, totuși, dacă lucrurile s-au întâmplat sau pur și simplu au trecut ani, atunci toată lumea reacționează diferit. "Cum poți să fii așa?!" situații, este clar câte așteptări nerostite există în aer, dar deja într-o dispoziție ostilă. Relația dintre auto-justificare și disonanță este destul de importantă. Cuplurile a căror auto-justificare va fi mai puternică, există disonanțele deja vizibile, adică greșelile celuilalt, nefericirea lor, conflictele care par insolubile, în mod ciudat, nu fac decât să întărească șederea împreună. Cu cât apare mai multă disonanță, cu atât este mai puternică constrângerea de a se auto-justifica. Toate acestea se fac pentru a nu fi nevoit să înfruntăm realitatea deprimantă, alegerea greșită a partenerului, faptul că s-a investit de fapt atâta energie într-o relație care a eșuat de atâția ani.

Majoritatea cuplurilor insistă asupra acestei reduceri a disonanței și rămân împreună fără a face nimic împreună, trăind departe unul de celălalt, iar relația lor devine din ce în ce mai ostilă. Cu toate acestea, dacă procesul de îndepărtare este un bulgăre de zăpadă care de multe ori se transformă într-o avalanșă și începe procesul de blamare, care, alături de puterea de auto-justificare, este deja un factor distructiv, atunci nu există loc pentru empatie.

„Știu de ce am ajuns aici! Din cauza ta!"

În procesul de blamare, mai întâi, toată lumea iertă. Dacă izbucnește un conflict, părțile îl achită cu ușurință pe celălalt și găsesc o cauză externă care oferă suficiente explicații pentru ca iertarea să aibă loc. Cu toate acestea, atunci când temperatura emoțiilor este deja mai scăzută și firele de legătură sunt mai subțiri, direcția blamării este inversată. Dacă un soț află sumbru seara că nu este din nou spălat, atunci într-un moment mai bun soția poate spune: „Probabil că ați avut o zi tensionată, de aceea v-ați supărat imediat!” Vina include apoi o explicație de la caz la caz și o înțelegere a partenerului.

Cu toate acestea, atunci când situația conflictului emoțional este mai severă, o soție poate spune: „Este incredibil cât de nedrept ești! Nu vezi că am sorbit toată ziua? ” Ceea ce vedem noi ca explicație a personalității celeilalte persoane nu mai este despre „ceva” care cauzează problema. La începutul relației, există o astfel de importantă justificare de sine - încât trebuie să rămâi împreună și va fi cel mai fericit lucru din lume - așa că părțile sunt deja separate și discuția este doar despre: „Eu sunt bine, tu ești cel rău care face totul. cauzele! ".

Există conflicte și vibrații în viața fiecărui cuplu care, atunci când sunt rezolvate, diferențele de personalitate dintre părți nu duc la o ruptură. Dacă, pe de altă parte, ajung la stadiul în care ruptura este deja vizibilă, este foarte firesc să obținem explicații din care este consecința diferenței dintre cele două, în locul soluțiilor anterioare. Acesta este modul în care dizolvarea „ești obosit și, prin urmare, ursuz” se transformă într-o situație insolubilă de „ești o figură imposibilă, ai fost întotdeauna”. Dacă această situație emoțională devine rutină, după un timp părțile consideră că este un lucru de la sine.