Cum poate vocea noastră interioară critică să devină un susținător interior?

„Sunt atât de ghinionist! Este întotdeauna vina mea pentru tot. Nu pot face nimic bine. Ce este în neregulă cu mine? Nu merit fericirea. Nu merit succes. ” Vocea noastră interioară critică este adesea brută și grosolană. Din această cauză, devine neplăcut sau chiar de-a dreptul urât pentru mulți dintre noi. Tonul dur, vocile ostile, duc adesea la o luptă internă constantă. Scris de psihologul Eszter Hátszegi.

„Cineva pare a fi destul de obez.

- Nu, asta este o greșeală. arăt bine.

- Nu-ți vei iubi niciodată corpul. De fapt, ceea ce arată așa nu poate fi iubit.

A vorbi cu un critic intern se poate transforma adesea într-o bătălie de a lua și a lua. După cum se poate observa în dialogul de mai sus, în esență ne luptăm cu noi înșine, întorcându-ne împotriva noastră în dezbatere. În discuțiile noastre interne, dezvoltăm o atitudine ostilă față de noi înșine, care poate duce la conflicte pe termen lung.

În articolul nostru anterior, am împărtășit câteva tehnici pentru a dezvălui de unde provine vocea noastră critică interioară, cum să ne conectăm la ea. Acum, din cartea Kinder Voice a psihoterapeutului Therés Jacobs-Stewart, am dori să prezentăm o tehnică de meditație care oferă o atitudine aproximativă mai degrabă decât menținerea unei relații ostile. Jacobs-Stewart a învățat tehnica de la un maestru budist zen numit Thích Nhat Hanh, fondatorul satului Plum, Franța. Metoda ne încurajează să-i invităm pe criticul nostru interior la o vizită și să-l tratăm ca și cum ar întâlni un vechi prieten.

Dacă nu ne tratăm vocea interioară cu suficient respect, aceasta o poate „scoate de pe spate” în același mod în care o fac caii cu călăreții lor lipsiți de respect. O abordare prietenoasă poate beneficia ambele părți.

Pași de meditație

La fel ca majoritatea meditației, merită să începem cu atenția la respirația noastră. De asemenea, putem urmări respirația însăși, dar și modul în care aerul curge în și din corpul nostru. Acest lucru se practică cel puțin 5 minute.

În timp ce acordăm atenție respirației, gândurile și sentimentele pot apărea în noi. Să încercăm să conștientizăm sentimentele, să le numim.

Lasă sentimentul care apare să fie și să fie ce și ce. Thich Nhat Hanh folosește următorul exemplu: „Pleacă, frică. Eu nu te iubesc. Nu ești partea mea. ” în schimb, încercați o atitudine aproximativă, acceptantă: „Bună ziua, frică. Cum te simți azi?"

Timp de aproximativ 5-10 minute, încercăm să ne întrebăm sentimentele - fie că este vorba de anxietate, plictiseală, rușine sau furie - să aducem un scaun și să rămânem cu noi o vreme.

Imaginați-vă criticul nostru interior. Cum este fața ta? Cum te îmbraci? Ce fel de loc vrei să ocupi în casa ta, în apartamentul nostru? Imaginați-vă ce ar spune. Apoi ne gândim la următoarele întrebări: Cum încearcă această parte din mine să mă protejeze, chiar dacă se face într-un mod dezadaptativ care pare a fi contrar scopului său? Ce rol a avut criticul meu în viața mea? Ce aș vrea să-l întreb? Ce simt pentru mine să-mi găzduiesc criticul interior?

Fiți atenți la ceea ce putem învăța de la criticul nostru interior. Să ne îndreptăm energiile spre acceptare, tratându-ne cu amabilitate și cu demnitate, chiar dacă picioarele noastre sunt noroioase în fața ochilor noștri spirituali, manierele sale sunt incomode, fața lui poate fi înfricoșătoare: „O, te cunosc, vechiul meu prieten. Cum te simți azi?"

Meditația este închisă prin observarea respirației. Dacă ajută, ne putem spune: „Inspiră, mă liniștesc. Expiră, zâmbesc ”.

Merită să descriem toate sentimentele, gândurile și imaginile care au apărut în noi în timpul meditației.

A ne întoarce cu amabilitate la criticul nostru interior poate fi la început un sentiment ciudat. Cum putem fi amabili cu ceva care ne face să ne simțim atât de rău?

Jacobs-Stewart spune că este important să vedem: criticul nostru interior este o funcție care a evoluat pentru a ne proteja. Poate de la a fi respins, de a fi umilit sau de la orice altă situație cu emoții negative. Oricum ar fi, putem câștiga mult din încercarea de a înțelege. Această atitudine ne poate ajuta să fim mai blânzi, să fim mai răbdători și să mergem mai departe cu ea.

Autorul Eszter Hátszegi, psiholog, psiholog școlar, membru al atelierului psiho-atelier Lisznya, terapeut candidat cuplu și familie.