Cum să nu vă salvați mediul?

Unul dintre membrii familiei tale este alcoolic sau consumator de droguri? Cel mai bun prieten al tău face aceleași ture în relațiile tale? Cuplul tău se îngropă în munca lor toată ziua? În astfel de cazuri, o furie neputincioasă poate apărea adesea în noi, putem simți că putem face orice, doar vindecăm, lăsăm pe cei dragi să fie bine ... Acum să respirăm adânc împreună, să facem doi pași înapoi și să vedem ce efecte psihologice vin în vigoare în astfel de momente.

Mulți dintre noi ar putea avea o dorință interioară de a-i ajuta pe ceilalți, iar acest lucru în sine este în regulă. Acest efort al nostru poate deveni dăunător dacă această dorință de ajutor este prezentă cu orice preț, chiar dacă celălalt este reticent în a ne cere sfaturi și sfaturi. Dacă acest lucru se întâmplă de multe ori sau permanent, este posibil să suferim de așa-numitul sindrom helper. Atât profesioniștii, cât și mirenii pot fi afectați de acest mod de operare, care are un efect descurajant atât asupra ajutorului, cât și asupra persoanei care îl solicită.

Când vrem să ajutăm pe cineva, este de asemenea foarte important să putem diferenția când putem fi de folos celuilalt și când putem obține efectul opus în ciuda bunelor noastre intenții. Nu strică să știi cine poate fi ajutat.

Cine poate fi ajutat?

Dacă nu li se cere, nu putem forța ajutorul pe nimeni. Așadar, îi putem ajuta în primul rând pe cei care își exprimă nevoia de ajutor. Din păcate, nu este suficient să vedem unul dintre prietenii noștri care are nevoie de ajutor. Trebuie să ajungă la punctul în care își dă seama că se află într-o situație pe care nu o poate rezolva singură. De exemplu, în cazul unui alcoolic, putem oferi ajutor numai dacă el însuși este deja conștient de dependența sa într-o asemenea măsură încât ajunge acolo singur, vrea ajutor. De multe ori, oamenilor, ne este rușine dacă nu putem face ceva pe cont propriu. Cu toate acestea, există momente în care avem nevoie de sprijinul altora. Și e în regulă. Ca ființe sociale, avem nevoie unul de celălalt, de compania celuilalt și, uneori, de sprijinul celuilalt. Dacă cineva își dă seama deja că are nevoie de ajutor din exterior și îl pune în cuvinte, atunci putem ajuta cu adevărat, de fapt, nu numai că putem, dar este, de asemenea, important să oferim ajutorul pe care îl putem.

Dacă nu li se cere, nu putem forța ajutorul pe nimeni.

Ce este „ajutor de la noi”?

Aceasta este o problemă foarte importantă. O persoană cu sindrom de ajutor poate simți că trebuie să rezolve în mod specific problema celeilalte persoane. Cu toate acestea, este posibil să nu aibă afinitatea sau competența pentru aceasta, sau poate că ajutorul său zelos va da înapoi. De obicei, lucrul care alunecă este că sindromul de ajutor încearcă să rezolve problema în loc să ceară ajutor, în loc să-l asculte pe celălalt sau să-i arate o cale. De multe ori, este, de asemenea, suficient de util ca cineva să își poată îndruma partenerul problematic către profesionistul sau metoda potrivită. Sau poate fi pur și simplu prezent pentru celălalt. Acest lucru în sine poate face progrese pe tema căutării de ajutor.

Ori de câte ori încercăm să ajutăm pe cineva și este vorba despre cineva care nu poate, credem că trebuie să ne ajutăm mai întâi. Nu este nimic mai greu decât să privim neputincioși cum am iubit sfârșitul derivei. Pentru noi, poate fi util să ajungem la punctul de a accepta situația persoanei dragi (chiar și cu ajutorul din exterior). Acceptarea în astfel de momente poate oferi o asigurare extraordinară și poate ajuta la evitarea împovărării situației deja dificile cu propria noastră tensiune, chiar distrugând iremediabil relația noastră cu persoana respectivă.

Când ajutătorul devine victimă

Dacă depășim ajutorul, ne putem strecura cu ușurință într-un așa-numit joc uman (Berna, 1984 - consultați articolul nostru anterior pentru mai multe despre jocuri). Jocurile sunt o serie de interacțiuni umane care merită credit la suprafață, dar sunt secret nedrepte, dramatice și, în cele din urmă, oferă câștiguri psihologice jucătorilor în toate cazurile.

Triunghiul dramatic al lui Stephen Karpman (1968) prezintă trei jucători: Mântuitorul, Ofensorul și Victima. Mântuitorul este cel care vrea să o ajute pe victima care (de fapt sau aparent) are nevoie de ajutor. Dacă intenția Salvatorului nu este sinceră, ci speră la un beneficiu psihologic ascuns din jocul său de salvare (de exemplu, cât de bun vor gândi un cap dacă ajut pe cineva) și ajută fără să vrea victima, el poate începe jocul victimei cu ea. Jocul Sacrificiului este acesta: la început, ar putea fi bine pentru el să-și slujească neputința și să-și asume responsabilitatea pentru soarta lui incomodă, dar în timp, poate deveni din ce în ce mai insatabil față de Salvator. Mai devreme sau mai târziu să înceapă să critice, în cazuri extreme, abuzul Mântuitorului. Așa devin Jertfa Făcătorului, Mântuitorul Jertfei. Și noua victimă va căuta un nou Mântuitor, iar personajele din triunghi se pot alunga la nesfârșit.

Triunghiul dramatic. Sursa: Ottilia Boross, Csaba Pléh (2004) Introducere în psihologie, Editura Osiris, Budapesta

Primul punct al renunțării la jocuri este conștientizarea. Prin munca de autocunoaștere, ne putem da seama ce rol tindem să asumăm, la ce jocuri tindem să participăm și de ce ne-a meritat până acum. Spontaneitatea oferă o modalitate bună de a ieși din joc, adică dacă nu reacționăm în interacțiunile noastre așa cum suntem obișnuiți. Nu în ultimul rând, relațiile reale bazate pe o intimitate sinceră ne pot ajuta să avem cât mai puține jocuri.

Cea mai distorsionată versiune a sindromului de salvare este înlocuirea sindromului Münchhausen. Cei care suferă de această boală psihiatrică își pun în mod conștient sau inconștient îngrijitorul - de obicei copilul - în situația de a exagera sau de a provoca în mod specific boala în ei. În rolul lor de asistent medical, câștigă recunoaștere și atenție din mediul lor. Puteți citi mai multe despre acest lucru aici.

Putem scăpa de intenția noastră de ajutor dăunătoare prin identificarea efectelor copilăriei și a personalității de a deveni Salvator și învățând să ne trasăm limitele personale în relațiile noastre într-un mod sănătos.

Pentru cine nu putem ajuta, chiar dacă ei cer ajutor

Potrivit lui Bert Hellinger, creatorul metodei de adaptare a familiei (2001)

Pe de o parte, nu îi putem ajuta pe fond și, pe de altă parte, dacă o facem, vom plăti un preț spiritual foarte mare pentru aceasta.

În primul rând în calitate de copii, tindem să ne implicăm în viața spirituală a părinților noștri, deoarece părinții nu puteau fi părinți - erau prea slabi, erau bolnavi sau pur și simplu nu puteau să aibă grijă de noi. Drept urmare, încercăm să ne ajutăm, să ne îngrijim și să ne întâlnim părinții și le vom fi prezenți fie ca partener, fie, invers, ca părinte. Astfel, nu putem trăi pentru noi înșine ca copii în familia noastră originală. Ca adulți, ne va fi dor de această calitate, așa că o vom căuta în alte relații, cum ar fi o relație. Astfel devenim micii fii/prietene ale mamei sau cei care se îndepărtează cât mai departe de părinții noștri. În relațiile noastre, vom căuta calitatea paterno-maternă în locul calității femeie-bărbat, astfel încât soarta relațiilor noastre poate fi învăluită pe termen lung.

Este important de reținut că, deși nu îi putem ajuta spiritual pe cei mai mari decât noi, ar trebui să fim acolo fizic, cum ar fi cumpărăturile sau repararea acoperișurilor pentru părinții noștri în vârstă.

Putem oferi asistență fizică și mentală fraților și copiilor noștri mai mici oricând, necondiționat.

Din păcate, la fel ca cele descrise mai sus, nici noi nu ne putem ajuta cuplul. Cu toate acestea, este posibil să ne susținem reciproc, să îl ajutăm pe celălalt spiritual, să-l scutim de incapacitate. O mulțime de relații se bazează pe dinamica salvării. Citiți mai multe despre acest subiect în articolul nostru anterior.

De aceea nu oferim niciodată sfaturi - sau cum ajutăm ca ajutor

Este frecvent ca asistenții noștri să suferim de sindrom de salvare (Fekete, 2000). Din acest motiv, este important ca în timpul călătoriei noastre profesionale să examinăm, cu suficientă cunoaștere a sinelui, de ce am ales profesia de ajutor și să acordăm atenție ajutorării celor care se îndreaptă spre noi din compasiune în loc de nevoia de a salva.

„A ajuta” în profesia noastră înseamnă, de asemenea, să nu oferim niciodată sfaturi clienților noștri. Dacă reușim să oferim sfaturi bune, laurii săi nu vor fi culese de clientul nostru, deoarece nu a fost ideea lui. Din această cauză, el poate fi pe bună dreptate supărat pe noi. Și dacă ar fi să dăm sfaturi proaste, clientul nostru ar deveni și supărat și s-ar dezvolta deja un joc interminabil.

În calitate de facilitatori, suntem mai mulți însoțitori care ne ajută să ne sprijinim clienții prin calea adesea dificilă și accidentată a autocunoașterii. Din fericire, știm deja prin ce trec, deoarece ne-am parcurs propria cale înaintea lor.

Literatura folosită:

Eric Berne (1984) Human Games Background Publisher, Budapesta

Sándor Fekete (2000) Riscurile de a ajuta ocupațiile - sindrom Helfer și fenomen de burnout În: Gábor Kelemen (ed.): Tele-dialog. Pro Panonia. Pécs. 179-191.

Bert Hellinger (2001) The Quelle ride out of the world of Carl-Auer-Systeme Verlag und Verlagsbuchhandlung GmbH, Heidelberg

Stephen Karpman (1968) Basme și scenarii dramatice Analiza tranzacțională Buletin, 7, 39-43.