Forumul Asociației Maghiare Honda CBF Forum CBF Lifestyle Forum tot ce este amuzant

Lucrătoarea domestică cere o creștere a salariului. Femeia nu este mulțumită de cerere și întreabă:
- Maris, de ce să-ți cresc salariul?
- Doamnă, există trei motive. Primul: calc mai frumos decât tine.
- Cine ți-a spus că ai călcat mai frumos decât mine?
- A spus soțul ei.
- EA.
- Al doilea motiv este că gătesc mai bine decât tine.
- Este o minciună pură care ți-a spus că gătești mai bine decât mine?
- Așa a spus soțul ei.
- La naiba.
- Al treilea motiv este că sunt mai bine în pat decât tine.
Este indignată.
- Asta ți-a spus și soțul meu?!
- Nu, doamnă, asta mi-a spus grădinarul.

Conduceți, urmați sau stați deoparte!

Am plâns de râs.

[Modificat 17.02.2009 Marți, 10:40:12]
Conduceți, urmați sau stați deoparte!

Conduceți, urmați sau stați deoparte!

- Cine dacă te duci în cămară, cârnații vor sta cu toții în picioare.

Conduceți, urmați sau stați deoparte!

- Imaginați-vă că vă veți căsători. Ai veni ca martor?
- Natural. Nu-i dezamăgesc niciodată pe tovarășii mei când sunt în nenorocire.

Conduceți, urmați sau stați deoparte!

Soțul ajunge acasă cu o imagine îngrijorată:
- Dragă, am o mare problemă la locul de muncă .
Întrerupt de soție:
- Dar dragă, NU spune că ai o problemă, necazurile tale sunt ale mele.
Spune-mi că avem o problemă!
- Bine, așa că micuța noastră secretară, MI, va avea un copil pentru noi .

- Müller, știu că salariul tău nu este suficient pentru a te căsători. Dar
Crede-mă, într-o zi îmi vei fi recunoscător pentru asta!

Fără tragere de inimă, soțul pleacă acasă seara cu o dispoziție vizibil proastă.
El ia cina, bea un pahar de vin și apoi se apropie de soție în pat,
și începe să se mângâie.
- Dragă, șoptește ea, nu poate fi astăzi .
- Nu înțeleg asta, "mârâie soțul," așa că fiecare femeie a vorbit astăzi ".?

Un soț își ia rămas bun de la soție:
- Dragă, în timp ce sunt într-o călătorie de afaceri, cum îți dau știri despre mine?
Prin telefon, telegramă sau fax?
- Prin transfer bancar, dacă este posibil.

Aseară, când am ajuns acasă, soția mea mi-a cerut să o iau
Ceva scump. L-am scos la benzinărie.

Radio, program telefonic:
- Îi trimit meselor negre care s-au trântit în fața mea pe bulevard în lateral
a sta blondă a fost deja de trei ori! Un opelos alb. 5 minute mai tarziu:
- Eu sunt mercisul negru și le spun opelilor că stă lângă mine
blond fratele MEU.

Pacientul ascultă diagnosticul: insuficiență renală, mărire hepatică.
- Doctore, ai putea spune ceva pozitiv?
- Ei bine, AICI, de exemplu, este rezultatul final al testului SIDA.

Femeie blondă la dr. Chernus.
- Doctore, toată lumea crede că sunt prost.
- Înțeleg problema ta. Spune totul frumos, încet de la începutul AZ. -
Domnule doctor, en-gem min-den-ki îl consideră OS-to-ba .

Două femei blonde vorbesc:
- Imaginați-vă că ieri am făcut un test de conducere și a fost tras.
- Cum se face.
- Am intrat în sensul giratoriu, era scris că 30. Ei bine, am mers și eu în jur
De 30 de ori, totuși au fost trase.
- Poate că nu v-ați stabilit.

Soțul își înșeală soția cu secretara. Ar merge doar acasă la
de la un hotel când observă că i s-a lăsat o urmă de mușcătură pe umăr.
În timp ce pleacă acasă, se întreabă ce să-i spun doamnei AZ. Introduceți fișierul
la apartamentul lor, câinele lor alergând spre. Începi cu o idee bruscă
luptați cu animalul și apoi arătați umărul soției:
- Uite ce mi-a făcut curva asta!
Soția lui își scoate bluza:
- Nu este nimic, uite ce a făcut ea cu sânii mei!

Guy își bagă capul în ușa frizerului și îi spune proprietarului:
- Cât trebuie să aștept o tunsoare?
- Aproximativ două ore ”, răspunde frizerul.
Tipul pleacă. După câteva zile, își bagă capul în același mod prin ușă și întreabă:
- Cât trebuie să aștept o tunsoare?
Frizerul se uită în jur la oamenii care așteaptă și răspunde:
- Aproximativ două ore și jumătate.
Tipul pleacă. După o săptămână, aceeași scenă are loc în Le. Frizerul -
după ce tipul a plecat - îi spune unuia dintre invitați:
- Tu, com! Uită-te unde merge tipul acesta pentru că nu se va mai întoarce niciodată
Tunde-te! După un timp, prietenul frizerului se întoarce în burtă
Ține-te la râs.
- Care-i treaba? intreaba frizerul. "Unde s-a dus tipul?"?
Prietenul tău încă se sufocă:
- Ei bine, soției tale, prostule!

Contele și soția lui merg la teatru într-o noapte. Dar nu pentru femeie
Îmi place spectacolul, așa că pleacă acasă. Când intră în casă, îl întâlnește pe AZ
Inasal și îi spune:
- James, scoate-mi cămașa!
James o va face.
- James, scoate-mi fusta!
James face la fel.
- James, scoate-mi ciorapii!
Majordomul se supune.
- James, scoate-mi sutienul!
De asemenea, se întâmplă.
- James, scoate-mi și chiloții! Și dacă îl văd din nou, AZ este al meu
îmi poartă hainele, sunt concediat!

Un băiețel din grădinița AZ îi spune într-o dimineață profesorului de grădiniță:
- Îmi pare rău, atenție mătușă, dar vreau să merg acasă acum pentru că .
Am probleme sexuale. Profesorul de grădiniță se răcorește puțin, dar îl dă drumul
Acasă.
A doua zi, cazul AZ se repetă, spre cea mai mare uimire a lui AZ, dar
doar îl lasă pe băiețel din nou acasă. În a treia zi, însă, nu mai știe
îmbracă-te și entuziasmat
întreabă:
- Nu vreau să scotocesc lucrurile tale intime. deee. Khmmm. Ție
Ce probleme sexuale ai?
- Dovleacul meu este plin de grădiniță.

Iubește-i pe copiii soției tale pentru că este posibil să-i ai pe ai tăi printre ei.

Care este diferența dintre bărbați și femei?
- Femeia își dorește un bărbat singur care să-și îndeplinească toate dorințele.
- Bărbatul își dorește toate femeile care își îndeplinesc singura dorință.

- Salut
- Ne pare rău, sunt nouă, trei, patru, trei, șapte, șapte, opt?
- Nu, da, nu, da, da, nu, nu.

„Sunt cam cu femei ca girafele. Îmi place,
Îmi place, dar nu ar trebui să mă duc acasă.

Dacă rechinul mănâncă din palmă, va lua și din picior.

Două blonde vorbesc:
- Am fost la un test de sarcină astăzi.
- Și întrebările au fost dificile?

Femeie blondă care vorbește cu un tip într-un club de noapte:
- Cu ce fel de mașină ai venit?
- Am venit cu autobuzul.
- Ai un autobuz?

Femeia blondă merge la benzinărie și spune:
- Îmi pare rău, dar pompa nu ajunge la mașină!
Până la benzinărie:
- E prea departe, stai mai aproape!
Pentru aceasta, femeia blondă merge direct la benzinărie.
- Îmi pare rău, dar pompa nu ajunge la mașină!

- Bunico, de ce ți-e gura atât de mare? Bunica, de ce este atât de mare
ochii tăi Bunico, de ce e nasul tău atât de mare?
- O, Scufiță Roșie, du-te în iad cu lupa aia.

- Știi cum să fii un idiot complet timp de 24 de ore în incertitudine
a păstra?
- .
- Îți spun mâine .

Fierarul satului l-a învățat pe noul său majordom:
- Scoatem întâi potcoava din topitorie, apoi o pun aici, pe nicovală.
Când scutur din cap, mă lovești cu ciocanul acela. Majordomul oricum
faptă.
De atunci, este fierar în sat.

Un tip tocilar intră în cârciumă și întreabă:
- Ne pare rău, domnilor, dar nu al vostru pentru pitbull-ul ăla de pe ușă, a
legat de un parcometru? Un chel de doi metri, umflat, purtând un costum de motocicletă
tipul se întoarce încet și mormăie:
- Dar este al meu! Poate că nu-mi place ceva?
- Ei bine, domnule, mă tem că situația este că câinele meu v-a ucis
Pitbull.
- Ce? Ce fel de câine aveți? întreabă colosul șocat. -
Pe mine? O comoară de palat veche de patru săptămâni.
- Și pot să cred că crucișătorul de buzunar mi-a ucis câinele? Ce
i-a făcut-o?
- S-a blocat în gât.

După o plimbare după-amiază bună, doamna aude speriată că o mașină frânează
în fața casei.
- Doamne, acesta va fi soțul meu! Dispare repede!
Pasas îi trage în grabă pantalonii, apoi îi certă spre ușa balconului
brusc:
- Ești prost? sunt sotul tau.

În magazinul de îmbrăcăminte pentru bărbați:
- Vreau o pereche de pantaloni, dar cu muscă nasturată!
- De ce doar nasturat?
- Ca precautie! Am un fermoar pe sacou și deja de trei ori
mi-a ciupit cravata.

Șef pentru unul dintre tinerii angajați:
- Goran, crezi în viața de după moarte?
- Nu.
- Atunci te voi lumina despre bunica ta a cărei înmormântare
ai o zi liberă, era aici și era interesat de tine!

Întoarce-te la soția lui:
- Dragul meu, visul tău de un apartament mai scump se va împlini în sfârșit!
- Intr-adevar? Este uimitor!
- Da, chiria va fi majorată de luni.

Ei numesc școala:
- Din păcate, Pistike nu poate merge astăzi la școală, are o boală febrilă.
- Bine, dar cine este pe linie?
- Tatăl meu.

Doom ajunge la ginecolog, se va retrage.
Pe măsură ce se plictisește, merge la Centrul pentru Șomaj pentru a se recalifica.
Grefierul întreabă:
- Și spune ce voia să fie în copilărie?
- Mecanic auto.
- Nu vor exista obstacole, vor fi șase luni.
După șase luni, lipsește doar examenul final, unde examinatorul spune că se pot obține 100 de puncte în total.
Este o chestiune de indignare generală după examen că ginecologul a obținut 150 de puncte. Examinatorul explică de ce:
- Ai obținut 50 de puncte pentru asamblarea impecabilă, ai 50 de puncte pentru asamblarea impecabilă și apoi ai primit alte 50 de puncte pentru a face totul prin toba de eșapament.

Caveman locuiește cu partenerul său în fața peșterii, admirând stelele. Femeia se alintează și îi șoptește la ureche:
- Spune-mi ceva ce n-am auzit de la niciun tip!
- Internet.

- De ce polițistul aruncă cutii de la un mal la altul?
- .
- Pentru că spune: „Se deschide de cealaltă parte”.

Moderatori: admin, Natan, Doky, Blake, Twister, Dui

Facebook

Salut

Casetă de chat

Vânzare topcase Honda fabrică 45 litri. Imagini în subiectele „De vânzare”.

Serviciu CBF 1000 și link de manual de utilizare pentru ambele tipuri. Nu știu cât timp este disponibil.

Bătrânul tău nu a dispărut. Are Kuldenel o disponibilitate în privat? (Viber, messenger, mail etc.)

cunoașteți link-uri în care kilometrajul (kilometraj) al motoarelor străine (importate) poate fi verificat pe baza numărului de șasiu sau a plăcuței de înmatriculare externe?

CBF-urile au dispărut ca dinozaurii?

Dacă ar trebui organizată o listă de deschidere, nimeni nu ar mai veni pentru că are un alt motor?