Conexiuni toxice: de ce ne blocăm în mlaștină?

Este adesea clar pentru ochiul exterior că ar trebui să părăsim relația noastră, locul de muncă. Cu toate acestea, suntem adesea ținuți captivi de o forță nedefinibilă și acesta este momentul în care mediul nostru social ne întreabă în mod constant: De ce nu-l mai lăsați acolo? De ce nu anulezi în cele din urmă? Într-adevăr, de ce nu ieșim din relațiile noastre toxice, din situațiile noastre de viață incomode?

Avem un cuplu, avem o slujbă, avem prieteni. Din nou și din nou, o voce vorbește în noi și ne întreabă: „Ești sigur că ești în locul potrivit?”.

Trăim într-o relație durabilă, serioasă, totuși ajungem acasă cu nerăbdare la sfârșitul zilei, iar a rămâne acasă cu cuplul nostru este departe de a ne relaxa. Dar cine a văzut o relație perfectă.

Ne întâlnim cu cel mai bun prieten al nostru, dar nu simțim reîncărcarea sperată de la întâlnire, de fapt, de parcă energiile noastre s-ar fi epuizat. Totuși, vom discuta următoarea întâlnire.

Fiecare minut de luptă la locul nostru de muncă, nici măcar nu observă eforturile noastre. Nicio problemă, doar supraviețuim zilei.

Cu siguranță, mulți dintre noi sunt familiarizați cu aceste situații de viață și cu explicațiile pe care le dăm acestora, dar poate că se știe mai puțin despre ce dinamică psihologică funcționează dincolo de explicațiile noastre superficiale.

Raționalizarea

Creăm nenumărate explicații pentru a ne susține în a rămâne. Credem în extreme până la extreme, credem într-o schimbare a situației sau a celeilalte părți. Acesta este momentul în care prietenii noștri primesc deseori răspunsul nostru: „Înțelegeți, nu pot face asta pentru a renunța!” Dar de ce nu?

Procese inconștiente în mlaștină în fundalul lipirii

Suntem capabili să fim prinși în situații și relații care ne sunt nefavorabile din cauza blocajelor și a neajunsurilor noastre inconștiente.

Aceste procese inconștiente sunt distructive în multe feluri, iar suferința pe care au experimentat-o încă din copilărie ne poate fi extrem de familiară. Fie am trăit-o noi înșine, fie am trecut-o prin modelul unui membru apropiat al familiei. În acest fel, ne oferim inconștient aceeași stare emoțională obișnuită pe care am experimentat-o anterior. Considerăm că acest lucru este în siguranță, deoarece am învățat de mult să ne adaptăm la un sistem care nu funcționează corect, am dezvoltat competențele necesare pentru manevrare, care au devenit strategia noastră de supraviețuire de-a lungul anilor.

Reînvierea dorințelor și neajunsurilor copilăriei

Există adesea o paralelă între emoțiile trăite într-o relație și sentimentele asociate cu părinții în copilărie. Oricât de mult ne-au dat părinții noștri dragoste, vom avea tendința să căutăm ceva asemănător maturității noastre, repetând astfel inconștient dinamica relațiilor noastre timpurii.

Dacă în copilărie mama sau tatăl erau disponibile din punct de vedere emoțional doar intermitent, dacă copilul a experimentat singurătatea, singurătatea, neînțelegând de cele mai multe ori, s-ar putea găsi cu ușurință într-o relație similară cu cea a unui adult. Sentimentul de lipsă al copilului rezonează la adult și, zeci de ani mai târziu, luptă pentru dragoste și atenție la fel de disperat ca înainte, în timp ce retrăiește deja binecunoscutele dureri, suferințe și disperare.

Dacă partenerul nostru ne tratează așa cum gândim despre noi înșine, putem fi încurcați într-o relație distructivă până la sfârșitul timpului.

Cred că nu ești suficient de bun.

Una dintre caracteristicile unei relații toxice, fie că este o prietenie, o relație de dragoste sau o relație de muncă, este că are o dinamică competitivă.

Necesită o credință negativă, o opinie despre noi înșine pe care cealaltă o afirmă inconștient în noi, justificând astfel imaginea noastră negativă despre noi înșine. Partenerul nostru nu face neapărat acest lucru din răutate, de fapt el este și victima schemei sale de inferioritate și îl trage automat pe celălalt pentru a-și restabili propria valoare. Rolul de „alpinist-victimă” poate deveni permanent sau alternativ în cadrul relației. Dacă partenerul nostru ne tratează așa cum gândim despre noi înșine, putem fi încurcați într-o relație distructivă până la sfârșitul timpului. Nu trebuie să uităm asta

privirea iubirii vede întotdeauna mai mult în celălalt decât mai puțin.

Luptați până la capăt

Nici renunțarea nu este ușoară, deoarece am investit deja multă energie în salvarea relației sau a situației, făcând-o mai locuibilă. Deși am avut mai puțin succes, lupta ne epuizează din ce în ce mai mult rezervele de energie.

De îndată ce observăm că situația noastră este nesatisfăcătoare, nu suntem acceptați, nu suntem ascultați, nu avem control suficient, devenim frustrați. Cei care își permit fluxul liber al emoțiilor își pot exprima furia, își pot exprima dezacordul și astfel situația devine adesea soluționată. Dar dacă avem tendința de a sufoca totul pentru că modelele noastre transgeneraționale de la părinți fac acest lucru posibil, începem să ne luptăm. Luptăm pentru noi înșine, pentru relație, pentru munca noastră, pentru stimă de sine.

Într-un mediu distructiv, luptăm pentru propria noastră viață.

Între timp, renunțăm neobservați la nevoile noastre de bază, la dorințe, la vise. Suntem împinși în fundal, sau chiar uitați, adevăratele noastre sinele, personalitățile noastre și gândurile autolimitate se dezvoltă, cum ar fi: „Nu sunt important.”, „Nu-mi pot permite fericirea.”, „Destinul meu suferă. ”,„ Relațiile sunt minciuni unul câte unul ”.

La fel ca la locul de muncă, epuizarea apare și în relație, care este însoțită de închidere și un grad mare de schimbare și distorsiune a personalității. Devenim cinici, aprinși, lipsiți de speranță și, astfel, ne îndepărtăm rapid de ani-lumină de sinele nostru original.

Cel nou este adesea minunat

Blocajele noastre inconștiente, modelele transgeneraționale și suferințele bine dovedite ne oferă siguranța iluzorie a mlaștinii.

Iar ieșirea din răul obișnuit este la fel de înfricoșătoare ca și în afara oricărei zone de confort. Odată ce am ajuns la recunoașterea și conștientizarea automatismelor și autolimităților noastre, dacă nu avem un model, o strategie alternativă nouă, atunci nu mai avem unde să sărim. Gândirea împreună cu un psiholog ajută la trasarea și modelarea acestor noi căi posibile și direcții de mișcare.

Primul pas este să îndrăznim să vorbim despre problemele, dificultățile, durerile noastre, să le articulăm clar și să ne exprimăm nevoile în mod deschis, fără a estompa. Permiteți-vă să cereți ajutor și, cu autocunoaștere pacientă, puneți rucsacul greu al cătușelor noastre, prețuite de ani de zile, astfel încât să putem merge spre relații constructive, adulte, bazate pe egalitate.

Autorul este Csilla Heller, psiholog consilier (de criză), terapeut de relaxare, candidat terapeut de familie și de partid, membru al atelierului psiho-Lisbny.