Revista de psihologie

Comportamentul și tiparul părinților noștri au un efect semnificativ asupra a ce fel de parteneri și părinți vom fi. Tipul foarte obișnuit de părinte martir este prezentat în prima parte a seriei sale de psihologul Erika L. Stipkovits, a cărui carte The Wounded with Love a fost publicată pe această temă.

Rozi era supărată pe partenerul ei și pe soacra ei, care își controla constant viața prin șantajul emoțional al fiului ei. Stephen, întorcându-se de la serviciu în fiecare zi de la începutul relației lor, și-a schimbat hainele și a petrecut seara cu părinții săi, spunând că sunt în vârstă, că au nevoie de el. Rozi și-a făcut singură afacerea băiețel și se gândea la divorț. Vinovăția lui István a crescut enorm dacă a rămas acasă ca urmare a unei certuri.

Când tatăl său a murit, vizitele de seară au durat și mai mult. István a fost trimis de mama sa, dar în același timp l-a condamnat cu vinovăție: „Du-te calm și voi fi cumva!” Știu că trebuie să pleci pentru că Rozi este supărat ... ”Chiar și în vacanță nu puteau merge decât acolo unde István putea sări acasă la mama lui seara. Între timp, István și Rozi nu au avut timp pentru experiențe comune, până când soțul a plecat acasă, soția s-a culcat ea însăși cu copiii și, pedepsind abordarea sexuală, și-a „pedepsit partenerul”, din care au s-a îndepărtat și mai mult.

Inconștientul „schimbarea stilului de viață”

Un părinte martir se infiltrează întotdeauna în relația copilului său. Sângele vieții celor mai mulți dintre ei este să se facă indispensabili, să facă sacrificii nesolicitate pentru copiii lor adulți. Este greu de suportat dacă copilul tău și partenerul tău pot avea grijă de ei înșiși și nu mai pot găti sau împacheta, dar, prin anumite mijloace, îl poți face totuși important, fii atent la el. Dacă este necesar, îi reproșează faptul că a rămas singur sau dovedește că generația tânără face o serie de lucruri greșite. El se conectează cu adevărat la asta doar în călătoriile mult așteptate, vacanțe, vacanțe: de îndată ce toată lumea se simte bine, produce ceva care îl face vinovat. Dacă copilul tău pleacă în vacanță cu dragostea lui, va fi rău. Dacă locuiesc încă împreună, o petrecere de seară și un cinematograf își vor umfla și ele tensiunea arterială, iar de acolo toată lumea se va adapta la ea.

Doar du-te calmează-te și voi fi acolo cumva!

Este mulțumită conștient de programele tinerilor sau de mutarea lor, dar corpul ei produce o stare de rău constantă. Ce se întâmplă? Nu îndrăznește să experimenteze suferința pe care ar simți-o dacă și-ar lăsa copilul să plece. În schimb, „își schimbă stilul de viață” în mod inconștient și își dă un loc în viața copilului său într-un mod diferit: devine un „pacient sărac” care are nevoie de îngrijire în loc de un părinte care îl susține. Și de cele mai multe ori, „strălucind” vinovăția copilului tău, așa cum am văzut în cazul lui István și Rozi, îi poți determina pe tineri să rămână cu el. De fapt își dorește îngrijire, atenție, dragoste, dar nu spune asta pentru că rănile din copilărie îi împiedică comunicarea deschisă și onestă.

Motivații deghizate

Părintele martir renunță la aproape tot ce ar putea fi important pentru el, poate singurul sens al vieții sale este copilul său. Cu toate acestea, el evocă un sentiment constant de vinovăție în el: el simte că cel care nu acționează conform voinței părinților săi nu își iubește părinții. Apoi își amintește în permanență sacrificiile făcute pentru el, dificultățile asociate cu el (cât de greu s-a născut, cât de plâns era ...) și ce îl așteaptă dacă copilul său nu „ia cuvântul”. Desigur, nu uită să adauge că vrea doar binele. Astfel, se bazează pe sentimentul datoriei copilului încă de la o vârstă fragedă și își menține vina în orice moment. Cu dependența emoțională astfel formată, totuși, în ciuda bunelor sale intenții, el pune o povară aproape insuportabilă asupra lui. Face în mod conștient rolul părintești fericit, dar cu comportamentul său manipulativ, plângerea constantă, șantajul emoțional, simptomele fizice produse inconștient, provoacă remușcări puternice și frică la copilul tău.

Prin iubirea pe care o primești de la copilul tău, încerci să câștigi tot ce nu ai primit de la părinți: apropiere, siguranță, apreciere, dragoste necondiționată și acceptare. În mod inconștient, își iubește copilul să-l iubească în schimb, astfel încât să poată trage întotdeauna de la el în funcție de nevoile sale emoționale. În centrul funcționării este stima de sine scăzută: să compensezi, să încerci să te faci important sau chiar indispensabil. Cu sacrificiul său de sine, mai devreme sau mai târziu, ia totul sub controlul său: își controlează familia imediată și mai largă prin insultele sale, le șantajează emoțional chiar și la vârsta adultă.

Martorii divorțului - „Sunt nefericit din cauza ta!”

Există un părinte care nu este practic un tip de martir, dar se pune într-o poziție de martir după divorț. În noul său rol, începe să-și manipuleze copilul și reușește parțial, dar pe lângă milă și milă, provoacă și furie și resentimente ascunse. Creează o teamă puternică în copil dacă celălalt părinte îl tratează pe părintele fugar în mod ostil și grosolan, astfel încât acesta să poată experimenta sentimentul dureros de vulnerabilitate mai devreme decât este necesar. După un divorț, copiii sunt inițial răsfățați, cruțați de părintele lor martir, încercând să-i fie atenți, scuze, în căutarea plăcerii. În curând vor începe să arate că părintele lor, în rolul de victimă, vrea să-și gestioneze viața în funcție de propriile interese.

Sunt nemulțumit de tine!

Copiii se confruntă cu un egoism extrem de sub suprafață, așa că mai devreme sau mai târziu se îndepărtează de ea. Dar acest lucru face ca martiriul să se aprindă și mai mult și chiar și părintele vede auto-justificarea situației sale: „Iată, copiilor mei nu le mai place ...” Din păcate, celălalt părinte al lor este adesea văzut ca un dușman durabil până atunci. Și în relațiile lor de adulți, se găsesc în jocuri similare: în vremuri de necaz, fie devin ei înșiși martiri, fie trăiesc cu vinovăție constantă și, desigur, dau vina pe partenerul lor pentru sentimentele lor, „Nu pot face asta sau asta din tu!" - Sunt nemulțumit de tine!

Împlinire sau recunoștință?

Părintele martir are falsa credință că copilul său trebuie să fie recunoscător pentru că a făcut totul pentru el. Potrivit lui, recunoștința înseamnă că copilul tău trebuie să-și trăiască viața de adult în așa fel încât rolul principal în acesta este să păstreze legătura cu el sau ea: apeluri telefonice zilnice, îngrijire emoțională pentru el sau ea. Cu toate acestea, recunoștința curge întotdeauna între generații, către generația următoare. În calitate de copil adult, putem fi recunoscători părinților noștri numai dacă ne creștem copiii cu respectul cuvenit și devenim cei mai buni părinți posibili. Ne întoarcem dragostea pe care am primit-o de la părinții noștri, valorile transmise, timpul și energia sacrificată nouă prin creșterea propriilor copii.

Și nu strică să creștem noi înșine mai întâi și să vedem situațiile cu ochi adulți, nu doar cu sufletul unui copil afectat emoțional, așa că, fără vinovăție, putem spune: asta fac eu așa, așa că îl vreau, așa că cred și împreună cu părinții ne căutăm pe amândoi soluții benefice. Dacă nu reușim să facem acest lucru, menținem o spirală de vinovăție dincolo de mormânt care ne împiedică să ne trăim propria viață. Ca adulți, trebuie să luăm, de asemenea, decizii cu privire la cât de mult dăruim din noi înșine celorlalți, respectându-ne propriile nevoi și emoții, astfel încât să nu transmitem comportamentul vinovat propriilor copii, de asemenea, în mod inconștient. Și dacă vântul martiriului ne lovește, să nu uităm: ca părinte nu numai că oferim, dar primim cel puțin la fel de mult de la copiii noștri - bucurie, dragoste, experiențe, oportunități de a deveni părinte, dezvoltare ulterioară. Deci, a fi părinte nu este niciodată un sacrificiu unilateral, ci o oportunitate reciprocă de împlinire. Să fim recunoscători pentru asta!

Erika L. Stipkovits, psiholog și hipnoterapeut de igienă clinică și mentală, și-a publicat a treia carte, Rănită cu dragoste - de la părinți la copiii adulți, publicată anterior la Editura HVG.

Puteți citi articole similare în cea mai recentă revistă HVG Extra Psychology. Contactați agenții de presă - puteți găsi promoții online pentru comenzi și abonamente.