Tremurați, turci! - Sau: pierdut în SENTIDO

25 mai 2017 | SZL | Timp de citire aprox. 4 min

Când am vorbit - chiar și în redacția din Budapesta - despre cine ar fi săracul, nefericitul angajat care încerca cele mai sincere servicii la hotelul SENTIDO Perissia în vacanța noastră WMN, DTK nici măcar nu terminase întrebarea, cel mai tânăr din echipă avea deja aplicat cu ambele mâini. Pentru că avea deja un concept și un arc de gândire prestabilite pentru asta - cel puțin asta susținea Lilla. Ei bine, bine, atunci fă-o. Fă-o. Și a făcut-o. Lilla Szőcs are o zi cu adevărat gratuită.

Chiar și în mijlocul iernii, am scris despre așa-numitul sentiment „koselig” al popoarelor din nord, adică despre modul în care oamenii pot rămâne superpositivi într-o zonă climatică în care se întunecă la două după-amiaza. Acum voi dezvălui un secret: am și un sentiment al vieții care mă ajută să rămân foarte pozitiv în vacanțele de familie. Și asta (în urma spărgătorilor tremurători) o numesc așa: kevinmallisterization, pe scurt kevining, adică: nivelul principal al spumei hoteliere.

Înainte de a merge mai departe, aș clarifica semnificația termenului de tehnician. Această frază complet auto-servită pe care am creat-o (corect, Kevin - dar poți spune și „Am apăsat pe Kevin Day”) nu acoperă altceva decât atunci când cineva se eliberează fără scrupule în vacanță și nu face altceva decât să stivească obrajii obraznic.

Este acel sentiment de viață inimitabil atunci când nimeni nu se fute pe nimeni în sfârșit sau vreodată, nu există reguli, nu există nicio legătură între tine și frigider între familie, termenul limită, dieta de 1200 de calorii. sau un soț răutăcios.

Nu există compromisuri, doar tu și bufetul, doar tu și programele de istorie, doar tu. și piscina netedă în oglindă.

Totuși, filmul are aproape două caracteristici: unul este construcția unor mașini ciudate, inutile, dar cu atât mai regale, iar cealaltă este frecarea neadulterată a lui Kevin McAllister. Desigur, prima parte a fost fantastică, când micuțul face doi spărgători cu mașini Rube Goldberg (într-o zi voi comemora și aceste mașini), dar acum permiteți-mi să vorbesc despre măcinare - în Turcia!

La urma urmei, Buzz, Jeff, Linnie, Megan, Fuller și unchiul Frank nu sunt deloc aici. Doar eu și hotelul suplimentar complet. Nu am fost, să zicem, lăsat la aeroport sau acasă, a fost suficient să stau cu o grămadă de femei teribil de zgomotoase și narcisiste timp de 24 de ore - dintre care două se întâmplă să fie vecinul meu: Fiul + Szentesi. Dimineața, se trezesc prin perete cu o știre turcească, iar seara, încearcă să treacă prin camera mea pentru a desena ceva pe chipul colegului meu de cameră, Zimre. Nebunie.

1. Încălzire: cafea de dimineață în restaurantul celor care se ridică târziu, stropiți și mergeți

Ei bine, după o seară lungă - în timp ce am condus-o cu succes pe Sonia din noapte, salvându-i fața lui Zimre dintr-un desen de pâslă irezolvabil - îmi încep ziua cu o cafea obișnuită în sala de mic dejun a hotelului, apoi mă îndrept spre piscină!

2. Totul este comestibil aici

Totul este comestibil, cu excepția zidurilor hotelului (și, bineînțeles, a apei de la robinet). Oriunde merg, există mâncare. FCKYEAH! Întâmplător, există și o grădină hobby condimentată de legume, unde, pe lângă busuioc organic, rozmarin și mentă, se cultivă și căpșuni. Atunci vor crește frumos pe farfuriile noastre. La douăzeci de metri de grădina condimentelor, evident, o turcă coace clătite într-o colibă concepută în acest scop. Doar pentru noi. Ar putea fi ceva mai epic? Aligha!

3. Hotel Cat

Dacă am clătite, pot hrăni și creatura pufoasă a sufletului meu, pentru că în grădina hotelului există un hotel de pisici. Turcii îi respectă ca pe animale sacre. Ca si mine. Sunt acasă!

4. Program de antreprenoriat pentru o viață

Acum, că am avut cinci zile foarte stelare până acum, mi-am luat setul Kardashian pe un fundal strict alb-negru-gri (din păcate bejul nu este la fel de bun ca ele) și am mers la un enternement program în care animatorii zumble, twerk și tot felul de regi mi-au învățat o mișcare de dans african pentru a mă face să mă simt împăratul vieții. Desigur, ar trebui să fie împins strict în ochelari de soare. doar în cazul în care cineva face un videoclip jubiliar, așa cum a făcut minunatul cuplu belgian chiar când eram pe scenă. Voi fi un meme.

5. Hamam

M-am dus la baia turcească ca punct culminant al zilei mele Kevin, ceea ce înseamnă practic un exfoliant corporal complet și un masaj. Bărbatul este frecat/masat printr-o placă caldă de marmură, care apoi renaște sub formă de bezea uriașe. Minunat. Iată ilustrația:

sursa: shutterstock

Desigur, această imagine nu are nicio legătură cu realitatea, pentru că în realitate arăți așa:

sursa: Sándor Fegyverneky/WMN

Oricum, în realitate sunt drăguț cu animale, spun doar. Oricine ar putea sta la SENTIDO în Persia și să meargă cât mai curând posibil, întreabă-l pe Serghei. Este cea mai bună maseuză din țară.

6. Bufet

Acum, după ce am făcut curățenie, poate veni cina tip bufet. Și singura regulă cu privire la bufet este că nu există reguli. Mănânci ce vrei. Nimeni nu se uită, nu există poliție alimentară care să numere caloriile pe care le ingeri, poate ar fi pentru tine, deci nu trebuie să-ți mănânci vasele după un fel de lexicon. Nu vă încurcați cu aperitive, salate, mâncăruri tradiționale dacă aveți un bar de desert mare Bazi. cu un furnizor de înghețată separat! Simțiți-vă liber să începeți cu desertul, așa cum am făcut! (De patru ori la rând - ed.)

Practic, de la burgeri până la chiftele suedeze pot fi puse împreună cu echivalentul local, există atât de multe de oferit.

Ei bine, nu aveau chiftelă, dar aveau picioare de miel în sos maro, așa că nu aveam nevoie de mai mult, am pus împreună meniul IKEA turcesc preferat: dulceață de rodie organică, artizanală, sos brun, picior de miel local și cartofi. Voila!

8. Meniu pernă

În domeniul spumării nesfârșite, există un miracol undeva unde curcubeul lovește pământul. Se numește meniu de perne. Acest lucru, vă rog, nu este altceva decât să puteți comanda diferite tipuri de perne pentru dvs. dintr-un meniu, de la latex pufos la perne cu săpun de căpșuni până la viscoză din pădurea tropicală - depinde de ce vă place să dormiți. Am ordonat în mod evident de la fiecare astfel încât să pot dormi cu siguranță visul celor drepți.

Ei bine, ei bine, până la sfârșitul zilei, începeau să le fie dor de ceilalți. Ciripitul lui Szentesi și Fiala, cinismul lui Zimre, grija lui DTK și a lui Kormos, Amândouă și bineînțeles Sanyi, cameramanul. Dar sunt dincolo de cea mai gravă amăgire din viața mea. Cel mai grav.