Expoziția Comisiei și Marele Maestru 2.

Complet

Și am vrut să fiu muzician, cu orice preț. Vioară sau zece ani, flaut, chitară. Nu eram un virtuos, mamele mele, când erau foarte sătule, mi-au instalat instrumentul în toaletă, lăsându-i și pe ceilalți rezidenți ai casei să se bucure de jocul meu. Cu toate acestea, ambițiile mele erau uriașe. Între timp, am vrut un partener. Nu eram una dintre fetele din liceul de vânzare, așa că am încercat să o găsesc printr-un anunț clasificat. Am aflat din greșeala celei mai bune prietene a mele, care s-a dat la Revista pentru Femei cu semnul „vârsta nu contează”, pentru care cel mai tânăr concurent era în vârstă de șaizeci de ani, așa că am încercat portocaliul maghiar. „Ești complet prost”, a spus Hájnika, iubita mea, care altfel era Hajnalka și supraponderală și nici nu avea prieten.

„Numai ticăloșii răspund la aceste anunțuri”, a continuat el.

- Mă invidiezi primind atâtea scrisori, nu-i așa? Am săpat în geantă. - Verifică asta! Băiatul acesta va avea dreptate, simt.

Hainika a prins plicul.

- Aceasta este noua dvs. parolă acum? Compania maghiară de lactate? Spiritual. Trebuie să crezi că ai țâțe uriașe.

„Cred că este bine”, am spus. „Nu contează care este pseudonimul tău”. În trecut, știi, nici kelelul Ttotídrof nu a intrat, chiar dacă era cu adevărat simbolic și profund și tot sufletul inversat, asta înseamnă, dar invers, adică înapoi, deci sufletul însuși. Ei bine, până la urmă, doar acel drukker metalic Újpest a apărut la această adâncime, îți amintești? Nebunul, a cărui singură mândrie era să-și scoată primul incisiv drept afară pentru a putea fuma mai confortabil. Bâjbâi, deja la Podul Árpád. Am crezut că portocalele vor fi citite mai mult de cei la fel de normali ca noi ”, am spus mai departe. "Nu știu cum să filtrez animalele încă, dar am rafinat tehnica." Acum nu am respirat în text, nu am scris Nietsche și depunerea și restul, căutând doar pe cineva care iubește și xylit Curd Rudi. Este o astfel de modificare, nu?

„Arată-mi”, Hájni mi-a scos în cele din urmă plicul din mână. Scrisoarea era cu adevărat drăguță, scurtă și cel puțin modificarea pe care o doream:

„Dragă companie maghiară de lactate!

Dacă ți-a fost frică de pariu, mănâncă xilitol! Dacă vrei să mănânci bine, doar bulinele pot fi reale! Văd că și voi ați fost înșelați de economia de piață glorificând dezvoltarea constantă. Nu te lăsa. Trăiască tradiționala praf de spălat și tradiționalul (buline) Cottage Cheese Rudi. Din păcate, în aceste zile am văzut și șamponul meu preferat tradițional, WU2, reînnoit. Cu toate acestea, cel vechi a fost scris și despre cum să speli părul (puțin pe părul umezit, frecat, clătit, apoi clătit din nou bine, în cele din urmă fără oțet). Și sticla aia. O nostalgie pentru anii șaptezeci este pură. Sunt un mare respectator al tradiției și oricum expert în Rudi Túró. Sper că știi că, chiar și cu vin bun, Rudi Túró, nu contează la ce temperatură îl consumi? În adevăratele țări producătoare de brânzeturi, brânzeturile se fac până la termenul dat gurmanzilor, deoarece într-o zi mai devreme sau mai târziu nu mai are gust atât de mult. Lui Rudi Túró nu îi pasă câte zile este. Un Curd Rudista profesionist vă poate spune chiar ce a mâncat vaca, care a fost făcut din laptele său. Tu aduci xilitolul, eu aduc buline, apoi un duel? Ar fi mai bine să aplicați personal în loc de asistenți. Zen Zoli. "

"Chiar pare drăguț", a spus în cele din urmă Hainika, "dar cei care sunt amabili.

- În nici un caz! Nici eu nu sunt urât și postez anunțuri drăguțe. Un tip ca mine, tip, s-ar potrivi.

Peștele de aur s-a dus odată la coadă,

a schimbat posturi cu crocodilul.

A fost prins a doua zi de bătrânul pescar,

crocodilul s-a uitat la el, ce vrei. oh oh

Bătrânul tocmai a spus calm:

vreau ca pula mea să ajungă la pământ!

Animalul cel mare a zâmbit amabil:

O voi rezolva în câteva secunde! oh oh

Au trecut două nopți, trei dimineți mohorâte:

peștele de aur s-a întors două zile mai târziu.

Acest weekend de wellness a fost grozav,

dar aș întreba dacă ai făcut ceva bun. oh oh

Bătrânul pescar a fost prins, a răspuns el

tremurând de lauda crocodilului.

Voia ca penisul lui să bată pământul,

suflet pe asta, am spus dacă vrei asta ...

Gluma de aici este oricum atât de mare: și amuză, am mușcat ambele picioare, dar bineînțeles că fiecare crede ce vrea, acesta este punctul ...

Timpul a trecut și Zen Zoli s-a schimbat complet între timp. De asemenea, și-a schimbat numele, a trebuit să-i spun Joseph și apoi iubita ei, Mary. A vrut să schimbe lumea cu ajutorul muzicii și al Inchiziției, modelul său devenind Ignác Loyola. Mi-a cerut să scriu cântece de recompensă, a dat titluri precum pomii fructiferi ai căii ferate sau ca incognito-ul King Kong, dar a spus că ar putea fi orice altceva, ideea este să acționezi împotriva plictiselii și depresiei. Dar am spus că nu există nimic împotriva depresiei și plictiselii. Încerc de ani de zile băuturi, sedative, ceaiuri de plante, meditație, relaxare, maseuză, creație de realitate creativă, dans, companie, intimitate, respirație, reiki și o încerc și astăzi, cu un psihiatru, grup de autocunoaștere, acupunctură, creșterea pisicilor, păstrarea pisicilor, cumpărăturile, postul și nu. Îmi pare rău, Zoli, am spus în anii nouăzeci și spun acum că nu există nicio speranță. Și ne găsim întotdeauna drumul spre casă singur.