Așa că te urăști în noua ta slujbă

Actualizat: 20/09/2016 15:09 ->

Toată lumea iubește să lucreze cu un coleg lipsit de tact, șmecher, ofensator și, eventual, de-a dreptul rău intenționat. Iată douăsprezece sfaturi despre cum să-ți convingi colegii într-o nouă slujbă la fulger că un psihopat s-a alăturat echipei.

1. Continuă să vorbești cu ceilalți, astfel încât ceilalți să se poată concentra asupra muncii lor. Există două moduri de a face acest lucru: tratați-i pe cei din jur cu povești personale neinteresante zile întregi, sau sunați mult și țipați. Puteți face și acestea din urmă mergând în sus și în jos între stațiile de lucru, pentru că atunci puteți supăra tot biroul simultan.

2. Aduceți o mâncare cu miros puternic, cel puțin un sandviș cu ouă, dar preferați topping-uri prăjite cu kale și nu mâncați-o accidental în bucătărie/sufragerie, ci în biroul în plan deschis. Dacă ferestrele sunt închise, chiar mai bine.

LISTA CITITORILOR

3. Începeți să-l lingeți spectaculos pe șef imediat. Râde în hohote de glumele sale, măgulește-l greață, fii zelos, agitat, aruncă idei nesolicitate chiar și atunci când nu este nevoie de nimic.

4. În paralel cu implementarea punctului 3, începeți să vă forați colegii care lucrează la un nivel cu dvs. Ori de câte ori puteți, lăsați observații rău intenționate despre greșelile și neajunsurile lor profesionale, deghizate în critici constructive în prezența supraveghetorului lor. Intindeți ideile lor și conduceți-le ca ale voastre. Dacă cineva încearcă să te confrunte cu aceste extrageri, pretinde-te că nu înțelegi care este problema, așa cum ai vrut doar să te ajute.

5. Răsunați muzică cu voce tare când colegii dvs. vă atrag atenția asupra beneficiilor căștilor, nu ridicați pagina.

6. Într-un bufet, o sală de mese, în timpul unei pauze de țigări, adresați-vă colegilor necunoscuți, întrebați ce fel de bilet s-au născut, apoi începeți o discuție despre proprietățile oribile ale semnului lor zodiacal sau spuneți-le confidențial că simt că aura lor nu este clară și începeți să inundați cu efectele benefice ale curățării chakrelor.

7. Evident, dar: nu saluta niciodată din timp, întoarce-ți salutul colegilor care te întâmpină cu căldură cu un murmur sub nas cel mult. Nu-i zâmbi nimănui din greșeală, dacă cineva îți zâmbește, tăie-ți capul aprins.

8. Dacă aveți ceva de spus unui coleg, asigurați-vă că comunicați oprindu-vă la spate și uitându-vă la monitor în timp ce vorbiți cu el sau cu ea.

9. Alegeți cel mai enervant ton de apel din lume (de preferință muzică rock sau simfonică), maximizați volumul tonului de apel și lăsați telefonul pe birou până când mergeți la prânz.

10. Luați câinele cu dvs., încercați să îl apropiați cât mai aproape de biroul colegului de alergie la părul câinelui. Simțiți-l tare, gâdilați-l, strănutați-l câteva minute. Merită un punct de plus pentru un bărbăt, nedisciplinat, care erup într-un interviu neașteptat.

11. Ajungeți la colegii dvs. de mai multe ori pe zi pentru țigări, mestecături, bucăți mici. Dacă cineva îți cere o țigară sau o mestecă, dă-o cu un oftat tulburat „acest ultim”.

12. O petrecere corporativă este o oportunitate excelentă de a vorbi cu noii dvs. angajați mai mult timp. În acest caz, spuneți povești puternic colorate sau complet neadevărate despre realizările, succesele și premiile dvs. profesionale remarcabile. De preferință, ale căror neadevăruri pot fi descoperite printr-o căutare rapidă pe Google.