Modorosblog

Din păcate, nu am avut mult timp până acum, prietenii nu prea înțeleg, dar acum iată încă doi, sper să vă placă și vouă./Îmi place dracului, am latrat ca o hienă de savană în timp ce citeam, chiar m-am reactivat din vacanță - M.T./

Barbatul

Înainte era un lucru serios, dar astăzi bărbatul cu barba doar se ascunde sau doar încearcă să arunce haina bărbatului chel cu ceva: bine cu părul pe fața lui frumoasă, ce altceva?! Cel puțin ea este acolo, nu este adevărat?

Apropo, toată recunoașterea și condoleanțele pentru femeile cărora le place să-și ungă bărbații cu barbă de mustață (în special mustața de somn înfundată cu grăsime mare imediat după ce au mâncat)., În loc de un bot ținut ca o pipă. Și deci ce negare, ei se văd în cea mai mare parte realistă fără barbă. Oamenii cu barbă sunt diverse și fiecare este un exemplu foarte dureros de acest gen. Ei bine, atunci, ca întotdeauna, de neiertat subiectiv, plin de confuzie, tâmpenii neadevărate și adevăr ofensator, dar hai să ne tăiem în nenorocitele acelea de fălci.

Desigur, fiecare persoană cu barbă prezentă (adică oricine citește acest lucru), rudele și cunoscuții săi fac obiectul unor excepții de înțeles și evidente, în spatele cărora există o situație specială de viață sau anumite procese spirituale la nivel înalt care absolvă toate suspiciunile și acuzațiile.

Deci părul pe față?! Acest lucru în sine este pur absurd!

Copilul prost cu barbă - oricine este pe cale să vadă barba rară a celor trei fire sau mustața de carne, lasă-o imediat. Cu siguranță, toată lumea avea cel puțin un coleg de clasă care era deja bărbos la vârsta de 14 ani. Există tauri puturoși a căror barbă este doar rezultatul neglijenței și leneviei lor, uneori însoțită de păr gras, cu mătreață. Dar există și faptul că pielea feței adolescentului nefericit este atât de strălucitoare încât, dacă încearcă să se bărbierească, ar sângera imediat din sângele purpuriu care stropea din vârfurile de acnee tăiate. Unora li se oferă doar o mustață cu textură slabă și calitate materială insuficientă pentru tot restul vieții. Este adevărat că pare că și-a schimbat sexul în urmă cu două săptămâni, dar îl lasă pentru că „e mai bine decât nimic”.

Există, de asemenea, copii stupizi cu barbă care, în ciuda vârstei mici, lucrează deja la un fel de dorință narcisică de dominație și, pentru aceasta, este necesar să ieși în evidență, arătând cumva mai în vârstă decât colegii lor de clasă. Mai ales dacă oricum ai deja o formă micșorată. Deoarece este, de asemenea, tipic pentru copiii cu barbă proastă de 15 ani sau fasolea proaspătă cu piele prăfuită sau cele grase - dar nu au niciodată aspect frumos sau formă atletică. Pentru că atunci nu ar fi nimic de compensat. A fi un copil cu barbă este adesea asociat cu conștientizarea, înțelepciunea și germinarea în șase șase șanse. Toată lumea își amintește de ei, „oh, știu, acel ticălos aberat cu cap de apă, cu barba și cu unghiile lungi pe degetul mic”. Pentru astfel de lucruri, opusul funcționează: a deveni adult înseamnă o față netedă atunci când au în sfârșit o personalitate suficient de dezvoltată și sunt suficient de maturi pentru a scăpa de masca maturității. Dar, desigur, nu vine niciodată, sunt puțini. Micul gnom cu barbă rămâne întotdeauna păros. Amin.

Hipster-ul. - Acest mic și ciudat adverb poartă un talism apocaliptic în care poate tremura un întreg centru.

Studentul cu barbă - care nu-și cheamă barba decât pentru ajutor cu progresul său academic. Tot pentru respect instantaneu, pentru apariția maturității, pentru seriozitate. (apropo, există șanse mari să intre în joc și al treilea nume) Acest lucru este cel mai frecvent în facultățile de drept. în jurul casei unui doctor cu venerație viitoare, un rang social serios (sau deja în topire), care se află în nasul său fără restricții pentru bani. Este doar o barbă scurtă, versiunea „îngrijită”.

Dar există, de asemenea, un număr destul de mare de studenți cu barbă în instituțiile umaniste și de artă. Este un alt gen, este masca de fier în sine. Friptură sau carne, mâncare sau pur și simplu dezordonată, întotdeauna lungă, așa cum este dată de mama natură și vulgaritate. Fumători, sculptori (de genul care „sculptează” sculptura), scriitori cu aspect prietenos iulian, restauratori, științe umaniste, bibliotecari.

Nu aveți nevoie de ficus sau altă plantă în bufetul universitar, pentru că trebuie să vă croiți drumul prin blană și barbă până la tejghea cu pisica. Pentru umanistul cu barbă, bufetul este incubatorul. La această vârstă fragedă (18-25) este încă ușor să aveți funcții fiziologice. Viața trebuie mai întâi întărită, dezvoltată spiritual, spiritual, până când șomerii serioși sunt gata. Dar, după un timp, poate fi chiar în detrimentul bărbii: dacă a ieșit suficient din nenorocire sau dacă s-ar putea să vină familia, nu există niciun basm, trebuie tăiat, trebuie să se potrivească, trebuie să arate cumva. Dar rămâne uneori o mică amintire bine păstrată. Sau, dacă ai o slujbă de ceva vreme, vei fi pur și simplu însorit și plat, așa că nu, dar ieși din nou din greșeală. Doar blând, îngrijit. Pentru acum. Dar atunci, dacă căsătoria umană se strică și izbucnește din nou natura mare boemă, Dumnezeu să binecuvânteze pe toată lumea, pentru că se va întoarce și reziduul brutal de hrană, nicotină, tufiș galben. Stăpânul cu păr de sârmă își dă seama că a fost întotdeauna așa, chiar și pentru o vreme, dar în spirit. Barbos, original, gratuit. Adevărată individualitate. Distruge toate regulile, convențiile nenorocite, nu se potrivește nimănui! Copilul? Va crește cumva. Și, desigur, va fi la fel de bărbos ca tatăl său. Pentru că copilăria lui a avut grijă de el în mod corespunzător.

Cacao păroasă - Mustața barbei din jurul gurii scurte (aproximativ 5 mm în lungime a fibrelor) este caracteristică pentru turtă dulce de cotieră, cu modă netedă. Este un accesoriu optic esențial pentru vânzători emergenți, grefieri, germeni politici tineri. Întreaga față este rasă în jur, dar există un gard viu în jurul gurii, dar nu prea înalt. Parcă proprietarul său ar fi băut ceva băutură dintr-o cană de cacao plină cu fire scurte de păr, lăsându-i o urmă în jurul gurii sub forma unei fâșii subțiri de păr. Nu ar trebui să existe nicio barieră mai înaltă în fața propozițiilor puțin adânci care curg jos din gură. Scurt, îngrijit, atractiv. Gata, gata. Cel care spune altfel minte. Cu părul scurt de gelatină sau, eventual, mai lung, cumva spălat, slăbit băiatul epicurian din lume, cu un stil „lidel-gianni”. Poate că puțină vopsea de păr se scurge uneori.

Sensul giratoriu mai lung (aproximativ 1 cm) din jurul gurii aparține grupului de vârstă în vârstă de peste 35 de ani. Acest lucru ar trebui să dea un aspect foarte serios, nu este timp să greșim aici. Este necesar, au fost fututi de o viata densa, nu mai pot fi descurajati. Lucrul despre barba strictă de 1 centimetru (în jurul gurii) pe capul ofițerilor de poliție, agenților de securitate, șoferilor de taxi este că spune cu mult timp înainte: „Nu încercați bazmeg!”. Trebuie menționat faptul că versiunea mai orientată spre modă a acestui fapt a fost chiar hidrogenată în cazuri mai severe la sportivi sau muzicieni de tinglitangli, iar aceștia mărșăluiesc în fiecare noapte noaptea.

În plus față de o astfel de „seriozitate” în jurul unei guri atât de scurte, încă un lucru poate fi chemat să imite: construcția normală. Din anumite motive, ușor supraponderalitatea simte că această formă subțire, distrage atenția de la vibrația nerușinată înainte și înapoi în timpul discursului dezgustător. Aceasta este o pierdere obraznică de lumină a ochilor. În acest sens, se poate sta cu o inimă mai ușoară nu numai ca securitate, ci chiar și ca una critică, chiar dacă oricum este o mașină leneșă, tohonya, care devorează. Atunci barba o va rezolva.

Camion/muncitor/mustață porno vintage. - Și e periculos. Este tipic cvasi-intelectualilor care prezintă între 35 și 40 de ani și face parte dintr-o anumită atitudine de „vai de cap”. Considerându-se a fi o figură foarte mare și mare, dar de fapt adânc în interiorul baromirei pentru culturisti meschini, agenți de publicitate, jurnaliști, cu ticăloși care arată înnebunitori o parte constantă a luptei zilnice pentru poziția socială. Este o dovadă disperată a originalității, a intelectului, în timp ce doar o grămadă de nemernici egocentri, care se tem de schimbare, sunt predispuși să se îngrașe. Au inventat mustața porno pentru ei înșiși la sfârșitul anilor 90, pentru că ce rege era și apoi le-a fost lăsat lor. Nu a fost o glumă de mult timp și nu a fost niciodată, dar acum este de-a dreptul șic. Cu toate acestea, nu îndrăznesc să se întrerupă, deoarece personalitățile lor anxioase și vulnerabile se agață de astfel de atribute jalnice. Fără el, s-ar pierde, nu ar mai fi nimeni cu cap de cal și toată lumea ar da cu piciorul în fundul acela gras.

„Delpieros”, decupaje ale jucătorului de fotbal. Uneori, liniile zigzagează dreapta și stânga, în sus și în jos, într-un cerc de zigzaguri, astfel încât cineva să intre în vorbire. La acea vreme, Del Piero a pornit în călătoria sa de cucerire a lumii (mai ales spre est). Deci din respect. Este popular în special printre sportivi, muzicieni pop, împărați ai vieții. De obicei, este însoțit de o strangulare excepțional de lipsită de scrupule a duodenului, purtătorul ca un fel de al cincilea membru. Acest membru apoi împarte cu cruzime palmele, toată lumea nasal dracu unde merge.

Cu toate acestea, această rasă poate arăta îngrozitor aproape a doua zi, când mustața vine în jurul gardurilor vii. Cu o săptămână de barbă, vederea este cu adevărat doar pentru cei nervoși. Și, din păcate, acest lucru se întâmplă destul de des, deoarece este teribil de greu de întreținut în mijlocul labirintelor de păr încâlcite, în care pericolul constant al unei mâini de bărbierit tremură domnește ca un minotaur invizibil.

Dacă v-ați sacrificat deja un pic pentru acest gen, probabil din această cauză.

S-a rupt în câțiva ani, obosit de o mulțime de vezicule. Chiar și Del Piero s-a retras între timp.

Capra - Scurtul. Este, de asemenea, un accesoriu pentru vânzători, bancheri, saloane de mașini, chelneri, sportivi, dar apare deja pe IT, rockeri, studenți sau activiști politici entuziaști. Cu toate acestea, are și o caracteristică foarte neplăcută și comică: din moment ce îi lipsește în permanență punctul fix, conexiunea cu mustața, trebuie tratată foarte atent. Este demn de remarcat faptul că barba scurtă este aproape întotdeauna strecurată în ceva, aproape nimeni nu este în mijloc. Ca urmare a bărbieritului pripit și inexact, insula de păr decorativă (sperată) poate începe cu ușurință să rătăcească prin suprafața apei a feței și să fie în sfârșit captivată de deriva mortală a silozului bărbiei. O singură ocazie este suficientă pentru a începe o reacție în lanț fatală, o ciupitură grăbită de dimineață din dreapta și deja plecată de la mijloc, deoarece următorul bărbierit rămâne apoi pe marginea dreaptă și fie începe la stânga, fie devine mai îngust mai întâi, apoi doar înoată, rătăcește din ce în ce mai mult, în timp ce proprietarul, care este plictisitor în râsul vieții de zi cu zi, observă că ceva nu este în regulă aici, deoarece inițial avea barba, acum are o bucată de scut în stânga. De aceea cacao pentru păr este bun, nu se poate întâmpla așa.

În cazul caprei lungi, însă, nu contează deloc. Pe fălcile metalice hc de modă veche, nu contează dacă alunecă și nu se cacă.

Lupul. "Da, bătrâna și bună barba de la X-Men." Are aproximativ 2-3 centimetri lungime și este unul dintre cele mai jalnice, deoarece nu se potrivește bine cu aproape nimeni, dar mai ales nu pentru cei care se deformează pentru asta. O mulțime de adevărate capete de zaruri nefericite, maimuță circadiană infos-progmatică, picior de gâscă cu cioc. Este urgent să ieșim din această condamnare, dar cum? Hmm-hmm. "Să frământăm? Numai asta nu este suficient, pentru că maxilarul meu rămâne același germen. Este și obositor. Este un tatuaj? Ar putea veni, dar se presupune că doare. Ar trebui să fie frământat. Sau ar trebui să cumpăr un motor? Nu este bine, e periculos. ai nevoie de frământare și un tatuaj. Viață de curvă, ce ar trebui să fie? Am luat-o! Barba lupului! Uau, asta e! Ei bine, sunt doar un geniu, am știut întotdeauna! " Acesta este de fapt negativul de cacao păros, deoarece există barbă peste tot, chiar în jurul gurii și pe bărbie. Și, bineînțeles, pentru a arăta cu adevărat prost, și la gât, așa că, în fiecare reîncărcare în condominiu, se exprimă aceeași realizare chiar la început: „Așa se înmoaie bazmegul? Gâtul meu este deja sânge pur., în loc de lup, sunt în mare parte format. Așadar, trebuie să frământați și acolo, pentru că la sfârșitul unei plimbări de seară de vară care promite că va fi plăcută, o bufniță își va lua proprietarul.

Somnul - Oferă un aspect urât, extrem de degenerat, și totuși. Poate doar barba ministerială totală de 4 centimetri pare stupidă, dar din anumite motive există una. Ceva vorbește de la sine, șoptind un urât de rău în urechea purtătorului, pierde contactul cu realitatea și se așează printre somnul cu aspect anacronic. Gluma este că acești oameni, din cauza curiozității lor, oricum nu le pasă unul de celălalt, se uită la celălalt ca dracu 'ridicol, dar par stupizi cu barba aceea de mustață. ". ce este și al meu?! Ești pur prost, al meu este complet diferit, nu are nimic de-a face cu 'uită-te la tine nefericit că așa vin eu aici și aici. și linia ta aici iss. Este foarte bine pentru mine. Și poate pentru Gido. " Desigur, toate sunt exact la fel. Să nu mai disecăm acest lucru, avem nevoie de un specialist aici.

Omul preistoric - Marele bătrân, forța primordială, strămoșul, învățătorul tuturor, singurul și strămoșul. El este stăpânul marelui rusny, pe jumătate de barba, cu mustață și al părului îndărăt. Părul, dacă aveți rinichi mici și fără rinichi, este într-o coadă de cal, făcându-l peste 50 într-adevăr dezgustător. Desigur, dacă ești bărbat bătrân rocker celălalt nu este strămoșul. Strămoșul este întotdeauna civil. Îmbrăcăminte decolorată, fără gust, pulovere, veste din piele direct de la balot de la un pedofil elvețian, pantofi zdrențuiți sau papuci din piele cu talpă de lemn, uneori chiar și iarna. În buzunarul meu este cuțitul cu un mâner de coarne vechi, „care era încă străbunicul meu”, desigur din purice. Dar există încă cel puțin două primule de piele de vacă, una mai veche decât cealaltă, plină de toate structurile antice serioase, tăietori primordiali, primordiali - ei bine, aceasta este cu adevărat antică. Eu, opera mea, casa mea, doamna mea. Nu există copil sau, dacă există, o epavă nervoasă stricată reprimată. Era mereu mai mic, mai subțire decât tatăl său, nu îndrăznea să crească. („Mereu am spus că acest nenorocit nu este de la mine”) Vom înșela o femeie imediat, chiar dacă numai cu cine suntem, căci suntem străvechi și mari, pe care Dumnezeu însuși nu îi poruncește, și odată ce va veni vremea și el vine înaintea mea, o voi pune într-un scandal.

Mustața miliardarului maghiar din anii '90. - Doar câțiva oameni îl tipăresc, dar odată cu apariția capitalismului sălbatic, bogăția însăși, întruchiparea unei poziții sociale ridicate, a fost.

Violența sa neimaginativă și primitivă i-a împrumutat purtătorului pielea dură a purtătorului cu mesajul că oricine îl atinge începe să sângereze imediat, astfel încât proprietarul său nu este de obicei primul ajutor. Era, de asemenea, relativ rar, deoarece avea nevoie de o avere de minimum sute de milioane. Pe alții, cumva, această glumă nu a stat. Refrenele obișnuite nu au avut niciodată un bot, cu excepția unui televizor sau a două. Miliardarul care pufăie în interior a dispărut acum practic, iar astăzi miliardarul nu este același. Un tocător cu gură goală invizibil, necaracteristic, total sărăcit, neimaginat, cu păr jeleu sau idiot pieptănat. Nu se mai lasă atât de mult, stau în fața noastră goi, cu o privire goală. Numai dorința sumbră și violentă de a poseda fără suflet, nimic mai mult. Nici un aparat dentar larg, nici un ochelar mai bun cu rame de os sau un trabuc. Poate vreun ceas al naibii de lipsit de gust și asta uneori dispare și astăzi. Nu este un lucru bun.

Existența oamenilor cu barbă veșnică poate fi atribuită parțial nemilosului și ridicolului societății, deoarece fiecare om cu barbă trece prin experiența teribilă cel puțin o dată că, dacă îndrăznești să te bărbieresc într-o încercare timidă, cu jumătate de inimă, cunoștințele tale, colegilor de muncă, comentariile conform cărora „ai prefera să o lași, să te tragi” sau „curvă de masă! Am fost în mod clar speriat de tine bazmeg! acum înțeleg că ești un bărbos hhhblllööhhhöhhhőőőő!

Da, naiba, prost, cum arată! nu mă mai tăia, bazmeg, îndrăznesc să te omor! Oh, sau eu, sau mama ta, khíjjjjhhh! "

"Chiar dacă nu mai este pe noi, dar măcar miluiește-vă pe doamne, am dreptate Vica?! Hhhááhhááhhá!" . ". tu, tocmai am citit ieri despre un nou cultivator de barbă, nu-mi pasă? Îți trimit linkul. Doar reamintește-mi. khíjj !"

Până la sfârșit, să săpăm în cele mai adânci gropi ale sufletului uman, unde rația se pierde, voința moare, egoul este praf și să menționăm barbele latente, acești germeni cu fața perfectă, care pur și simplu nu cresc fir unic de mustață și barbă. Dar toată lumea se poate enerva că, dacă ar începe brusc să crească, ar avea șanse mari să-și lase unele dintre semnificațiile lor inferioare. Plângerile acumulate plâng pentru autoapărare, deghizare, barbă înțepătoare! Fie pentru cel puțin o capră kunkor scurtă, fie chiar o mustață bej rară ar face-o, cățeaua puturoasă în viață, dar NU! Este foarte mare.

Cu toate acestea, de obicei își păstrează părul până la capăt și asta e ceva. De multe ori este lăsat mult timp și mult sperma cheală este, de asemenea, privit în jos la nivelurile de ulei.

De fapt, nu aparține subiectului, dar, ca adio, aș menționa un fenomen teribil, o adevărată groază de coșmar.

Ați văzut vreodată un rocker cu părul lung în costum? Să spunem la absolvire, la un bal? Bine, lasă-l să fie o capră, nu contează, dar părul tău, acum poate fi adunat într-o coadă de cal?

Pentru că atunci când este eliberat, s-ar putea să se simtă ca o exagerare pentru prilejul festiv ? Doamne ferește, chiar și acasă mama i-a pus o lopată, „fiule, măcar uită-te cumva la absolvire”.

Din acest motiv, rockerul s-ar putea rupe și tăia părul la jumătate, iar sfârșitul ar fi o adevărată coafură de sex feminin „breton” care ar fi al naibii de prost?! Sau poate se întâmplă ceva mai rău. Mult mai rau. Poate - oh, Doamne al Cerurilor, miluiește-te! - așa că poate și-a pus coada de cal ajungându-și fundul SUB COSTUM. SUSPENDAT LA GALERIE ȘI ACUM ESTE CUM ESTE VÂRZIT DE VÂRZIT LA VÂRSTA DE 18.